Concours magazine PAULETTE
Hé toi qui kiffe ta grand mère en me lisant, je tenais à t'informer que je participe à un concours pour être éditer dans le magazine Paulette.
Et pour cela j'ai besoin de tes clics clics.
C'est facile!
Tu vas sur le lien, tu cherches mon article "To be a Dinde or not to be" (j'suis en page 1) et tu votes!
Si tu as plusieurs adresses mails tu peux voter plusieurs fois.
Voilà voilà tu sais tout!
Je compte sur toi.
Love Love...
1 mois déjà...
Mais qu'est ce que c'est que ce bordel?!
Déjà 1 mois que je t'ai pas raconté mes tralalas des noix de cocos??
Ça file à une allure dis donc. A peine le temps de lever le nez que BAM j'ai perdu tout contact avec les contrées lointaines.
C'est donc que tout va pour le mieux dans la meilleure des îles.
Et c'est aussi que je travaillais sur mon tout premier article! (auto-promotion)
Mais attention, je te parle d'un vrai article qui va sortir dans un vrai magazine. (gloire)
Alors d'accord c'est un magazine gratuit, qui va sortir que dans la région d'Angoulême et de Royan. Ça aurait été trop beau que je sois publiée direcc' dans Biba, Glamour ou tout autre mag de pouf qui se respecte.
Je me suis donc prise au jeu. J'ai étudié, griffonné, creusé, organisé...
Je suis allée sur le terrain (comprends: j'ai fait le tour de l'île à mobylette en long en large et en travers pour faire des photos de gue-din) rencontrer la population locale (comprends: je me suis tapie dans le zion (like a lion) pour photographier des cases typiques sans me faire chopper par un St Barth)...
Bref, je me suis éclatée à parler du caillou comme on n'en parle jamais.
Pour toi qui voudrais voir mon chef d'oeuvre (attention à ne pas trop en faire non plus) tu pourras le trouver dans le Mode&Tendances Été qui sortira en Mai (pas sûre du tout de ce que j'avance...).
Pour cela il faudra que tu ai la chance, que dis-je... le privilège de vivre en Charente!
Ne pleure pas Ô Toi qui vis tant bien que mal à Nouméa ou encore à Bora Bora... je publierai un lien pour que tu puisses toi aussi jouir de mon super reportage.
T'as vu ça si j'suis sympa?
Après, il est vrai que ça ne m'a pas pris 1 mois de faire le tour du caillou mais j'avais aussi mes activités personnelles (c'est à dire aller snorkeler tous les jours, faire une plongée bouteille, sortir jusqu'à pas d'heure et galérer à me lever pour aller vendre des robes de princess, passer un dimanche à manger et à boire plus que de raison, et un autre sur un bateau à kiffer ma grand mère...)
Ouais tu aura compris que j'ai été super trop busy!
Pfiouuuf... mais réjouis toi, je reviens de plus belle pour égayer tes journées.
Et c'est dire si tu en as besoin en cette période plus que tourneboulesque d'éléctions présidentielles.
Sache que je n'ai pas voté (shame on me) non par détachement à ma sainte patrie mais par oubli de ma part de m'inscrire sur les listes...
Et c'est là où j'ai juste à fermer mon caquet.
Pourtant j'en aurai des choses à dire. A crier même. Voire même à dégueuler.
Je résumerai le fond de ma pensée par cette douce mélodie:
La Jeunesse Emmerde le Front National Berurier Noir
J'aurai pensé que la jeunesse se serait sorti le doigt du cul pour le lever justement...
La Tourmente! The Place to Be!
St Barth et ses clubs...
St Barth et ses yachts...
St Barth et ses people, ses nuits de folies, ses hôtels de luxe.
St Barth et ses vices...
Tout ça tu connais.
Ou plutôt c'est ce que tu crois connaître.
Ce que les médias te dégueulent à longueur d'année.
Mais il y a un endroit dont on n'a jamais parlé.
Un endroit pourtant connu de tous. Touristes comme locaux s'y retrouvent au moins une fois par jour.
Un endroit où, à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit il va t'arriver un truc de malade!
Un endroit qui rend dingue!
J'ai nommé Ze Rond-Point de St Barth.
Rebaptisé La Tourmente.
Et tu vas comprendre pourquoi.
Déjà il faut savoir que la plupart des gens qui vivent ici depuis plus de 3 jours (et nous sommes nombreux dans ce cas) ont perdu toute notion du code de la route.
On pourra par ailleurs noter que l'expression "C'est comme le vélo...ça ne s'oublie pas" prend tout son sens.
Dans le cas contraire, on aurait dit "C'est comme la voiture...".
Bref.
A St Barth un feu de signalisation équivaut à un Stop.
Bon d'accord on n'a pas de vrai feu de signalisation, on en a juste des mobiles lors des travaux.
Et toujours des fois, les petits bonhommes des travaux ils oublient de les enlever. Du coup le sens initial du Feu ne rime plus à rien. Vert, Orange, Rouge... Tu passes!
La priorité à droite, elle, devient une science obscure, proche du spiritisme.
Où tu te mets à penser TRES fort que NON PERSONNE NE VA ARRIVER. Le pire c'est que tu crois que ça marche.
Tu te dis que tu as autant de chance de voir quelqu'un arriver par la droite que de chance de croiser un fantôme dans une vieille baraque.
Mais y'en a qui en ont déjà vu... enfin y'en a qui disent...
La ligne blanche ici n'existe pas (du moins pas sur la route-humour bien sûr-), ce qui te donne le droit de doubler à partir du moment où tu estimes que le mec devant toi n'avances pas assez vite. C'est à dire partout. Même dans un virage.
Le clignotant est considéré comme étant "sooo 2005" et le bras par la fenêtre (style tu t'es pris pour un cycliste) "sooo 1984".
Une fois de plus tu vas te retrancher sur le spiritisme.
Et tu te dis que si tu lances une oeillade à l'auto-mobylettobiliste qui est derrière toi, il va forcément comprendre que tu veux tourner. Ou pas.
Et dans ce cas contraire tu vas te faire klaxonner et/ou insulter.
Du moins tu vas voir des lèvres se déformer par la rage et des yeux tout rouges de colère dans ton rétroviseur.
Non parce que si tu pensais que l'auto-mobylettobiliste était courtois en toute situation, grâce au soleil (t'inquiètes y'a la clim dans tous les tacots), aux non-embouteillage (hors période de rassemblement de masse en ville s'entend) et à la joie de vivre qui se dégage sur le caillou... Et bien tu te trompes!
Tu prends n'importe quel gens, tu le mets au volant et/ou au guidon bah il devient un gros con.
Même au Paradis!
Si encore on n'avait qu'à se préoccuper du Code de La Route on pourrait s'en sortir.
Non parce qu'à La Tourmente justement il te faut aussi avoir des notions de Pilote de Ligne.
Je m'explique.
La Tourmente est le couloir aérien par lequel les avions arrivent sur le caillou et c'est aussi l'endroit où on nous a donc posé, il y a déjà quelques années, le premier Rond Point.
Tu me suis toujours?
C'est donc un endroit où le "Cedez le passage" est une question de vie ou de roue d'avion sur la tronche.
Étrangement le même gens-que-tu-mets-au-volant-et/ou-au-guidon-qui-devient-un-gros-con cède automatiquement le passage à l'avion...
Si on par de ce point de vue, on pourrait penser que le nom de "la tourmente" viendrait de la trouille de se prendre un avion sur le pare brise.
Et pour toi qui me suis, tu sais que je n'ai PAS de pare brise... Donc pour moi ça équivaudrait à me ramasser un avion sur la tronche.
Mais au delà de cette angoisse (ir)rationnelle, on peut emettre la seconde (mais non moins improbable) hypothèse qui est la suivante:
Nos chers-bonhommes-bleus-qui-ont-le-pouvoir-et-le-devoir-de-faire-respecter-le-code-de-la-route (oui oui on en a aussi, à défaut des feux de signalisation) ont la fâcheuse idée de faire des "vas y que jte contrôle la Carte Grise/l'assurance/le taux d'alcoolémie et tutti cuicui" à la Tourmente.
Tu as donc le choix entre l'avion sur la gueule ou le soufflé du ballon.
La Tourmente! The Place to Be!
Non ne me remercie pas!
C'est avec grand plaisir que je t'ai fait découvrir un endroit oublié de tout bon mag' people qui se respecte.
Par contre si cet article t'a plu, je t'invite généreusement à le partager sur la toile!
Article Sponsorisé
Ce matin j'ai reçu un mail où un gentil Mossieur me proposait de faire un article sponsorisé.
Pour toi qui ne sais pas ce que ça veut dire et bien ça veut dire que j'écris un article sur le sujet demandé et en échange il me fait de la pub!
Les 1ères marches de la gloire?
Une éventuelle chance de faire le buzz?
Des propositions alléchantes?
La possibilité d'éditer, enfin!
Bam! Ayè je m'emballe, je suis à fond les ballons, j'me vois déjà dans le Top 10 de la F*AC!
J'ai vite déchanté en découvrant de quoi on me demandait de parler.
Nan parce qu'en fait le Mossieur il me demande de parler d'un complément alimentaire qui permet de rester Belle&Fraiche au réveil (pour celles, je cite, qui ont des obligations matinales) après avoir passé la nuit à torcher comme un trou.
Hum hum... Et sinon Mossieur... c'est en lisant mon blog que tu t'es dis que je pouvais faire partie des folles party de St Barth?
Que je passais mes nuits à m'arracher le crâne et que je galèrais ma mère à me lever pour aller au travail le matin?
Y'a pas que du faux, je te l'accorde, dans ta lecture en diagonale. :-)
Mais pour ma part je n'ai aucun problème au réveil. J'ai un assez bon métabolisme en fait. Ou une bonne génétique si tu préfères.
Maman a soigné mes rhumes à "la gnôle sur le morceau de sucre et au lit", on me faisait passer les vers à "la cuillere de pastis pur et au lit".
Et quand j'étais déjà cloué au lit avec une bonne grippe on me faisait des perf' direcc'.
Alors tu vois tes compléments alimentaires où je me les colle...
J'ai même pas un foutu verre à la main en plus... juste une grosse barre!
"Belle&Fraiche" au réveil la gamine!
La Journée de la Femme
Epilation? Tchek!
Douche-gommage-shampoing-après shampoing-rapage des pieds? Tchek!
Bas résille? Tchek!
Lingerie de "Nuit de Folie"? Tchek!
Brushing? Tchek!
Crème hydratante parfum d'été? Tchek!
Fond de teint-blush-recourbage des cils-gloss-paillettes? Tchek!
Petite micro-mini-nano robe noire? Tchek!
Talons de 12? Tchek!
Roméo
Echo
Alpha
Delta
Yankee
?
L'oeil interrogateur et la langue pendante Doudou se demande ce que je fous à 8h du mat' déguisée en Putasse des Bananas...
MOI: C'est la journée de la Femme mon Amour... la Journée de "Je fais c'que j'veux parce que jle vaux bien".
LUI: Ha ouais? C'est bien. C'est pas un peu osé par contre? J'veux dire... pour aller au travail quoi.
MOI: C'est juste que je dois passer à la PM pour payer ma p***** de prune...
LUI: Et tu cherches à te faire arrêter pour outrage sur la voie publique?
MOI: Nan, je cherche à pas payer.
LUI: Tu vas payer!
J'ai payé...
GAME OVER!
T'es de quel signe toi?
Tous les matins je zieute mon horoscope sur le journal local.
Non pas que ça me rende tout comme ci ou tout comme ça parce que les astres l'ont décidé, mais j'aime bien.
J'aime bien l'idée que le fait que je sois sortie un jeudi 10 Novembre me range dans la catégorie des "ha ouais quand même... hhhhhssssh"
Le "hhhhssssh" c'est le bruit de l'air inspiré entre les molaires. Pour se faire, serres la mâchoire, ouvres la bouche en forme de sourire vers le bas et inspires l'air via la 1ère molaire.
Tu sais ce bruit qui veut dire que tu fait partie de ze signe astro le pire des 12.
Scorpion.
En faisant un petit raccourci on peut dire que le Capricorne est raisonnable, le Verseau est indépendant, le Poisson est tolérant, le Bélier est impulsif, le Taureau est calme, le Gémeaux est instable, le Cancer est sensible, le Lion est dominateur, la Balance est flexible, la Vierge est prudente et le Sagittaire est sage.
Le Scorpion lui, est débordant.
Passion, Jalousie, Colère, Envie... Toujours dans l'excès.
M'en fous de ce qu'on peut dire, j'suis hyper fière.
J'assume et j'temmerde!!!
Ça y est. Ça me reprend, j'm'emballe...
Et si en plus tu regardes la signification de mon prénom (vas y clic là dessus) tu vas comprendre que je n'étais pas prédestinée au calme et à la sérénité.
Bref (comme dirait l'autre) tout ça pour dire que je lis mon horoscope.
Et hier, Mdame Soleil se l'ai joué à la Prof' Dukan.
Scorpion: pensez à ajouter un peu de fibre à votre alimentation afin de soulager vos désordres intestinaux.
C'est une blague??!
T'as rien trouvé de mieux à me dire que je risquais l'occlusion à tout moment si je ne me gavais pas de verdure sur le champ?
Et Bam!
Vision subliminal dans mon cerveau: bouffer de la verdure sur le champ = VACHE!
A ce moment là mon horoscope est devenu (dans ma vision excessive) :
Scorpion: Vous êtes une grosse vache!
Du coup hier, je me suis fait 21 tours de stade...
La prochaine fois je te raconterai la nuit blanche que j'ai réussi à me déclencher juste parce que mon horoscope m'avait dit que j'étais un peu trop perturbée ces temps ci.
J'avais passé la nuit à chercher ce qui pouvait bien me préoccuper...
Les enfants sont formidables...
De bon matin j'accueille ma première cliente. Ô Joie c'est une française.
Non pas que je préfère les So cuuuute, soo adorabeul, sooo gorgeous et autres gloussements américanisés mais une bonne cliente from le pays de temps en temps ça fait du bien.
Surtout quand cette cliente est accompagnée du Mari et de leurs nains...
Mâdame essaie tout ce qu'il y a de plus beau, de plus clinquant donc de plus cher pendant que Mari se pavane sur son I-Truc. Les nains sont allongés sur la banquette et baillent.
Quelle classe! Quelle tenue!
Une petite famille française mode US en somme.
Je vais donc faire comme s'il s'agissait de Ricain.
Je vais blablater, glousser, montrer ma glotte grâce à mon plus grand sourire, utiliser tous les superlatifs de mon vocabulaire pour lui vendre The Robe de Princess qui va bien.
Je vais même parler aux nains.
C'est toujours bien de montrer aux gens qu'on s'interresse à leurs gosses.
Moi: OOOh petite demoiselle tu m'as l'air bien fatigué toi dis donc...
(cette gamine a les yeux explosés et va finir par se défaire la mâchoire à force de bailler)
Mari: elle est éreintée il est vrai, elle aurait dû dormir dans l'avion...
Mâdame: oooh ma chériiiie, tu aurai vraiment dû dormir dans l'avion.
Moi (me sentant obligée de poser la question): Mais quand êtes vous arrivés?
Mari: Il y a une demi heure à peine...
Moi: Ha ouais quand même. Mais vous habitez où?
Mari (en surgavage égocentrique): Nous vivons en Guadeloupe. Nous avons loués un avion privé pour venir passer la journée à St Barth.
Moi: C'est chouette ça. (Mais je ne suis pas impressionnée pour un sou mec'!)
Et c'est à ce moment que Petite Demoiselle se réveille cash. Regarde son père. Me regarde.
Petite Demoiselle: Mais n'importe quoi Papa, on vit en Alsace!
Mâdame sort de la cabine, m'achète The Robe de Princess qui va bien.
Mais qui a mon avis sera un peu too much pour une soirée à Mulhouse...
Enfin moi j'dis ça, j'dis rien.
Y'a pas d'justice
Si on part du principe qu'un pare-brise serve, au delà de la protection "intempérique" (pluie-vent-neige...) et de la protection des déjections volatiles, et qu'à certaines occasions ce dit pare-brise serve également à recevoir en son sein le petit papier from la PM qui dit :
_T'es mal garé/ T'as pas parcmètré = tu vas payer...
Comment se fait-il, qu'en plus de me ramasser la pluie, le vent, et des hordes de moustiques dans la face, la PM ait sciemment enroulé autour de mon rétroviseur le maudit papier qui dit :
_T'es garé sur un passage piéton = tu vas payer aussi petite feinteuse en mobylette...
Sans déconner!!
Depuis quand on peut mettre une p***** de prune autour d'un rétroviseur???
J'ai pas de pare-brise les gars...
LOST
Tu connais Esope? Nan?
Mon non plus.
Mais je connais sa fable "Le garçon qui criait au Loup".
Tu sais ce p'tit berger qui, à force de faire croire aux gens du village que le loup allait le bouffer, s'est finalement fait attrapé sans que personne ne lui vienne en aide.
Bon.
Bah pour Doudou je fais un peu trop ma "p'tite bergère".
Non pas que j'ai peur que le Loup vienne me bouffer. Au contraire. Mais là n'est pas le sujet.
Non. Il trouve juste que je crie un peu trop facilement à la perte de mon téléphone et/ou mes cigarettes et/ou mon chéquier et/ou une fringue...
Dès que mes affaires ne sont plus dans mon angle de vue je panique.
Sachant que je suis un peu myope et astigmate sur les bords... j'ai pas un angle de vue très large.
Une scène type de ce genre ça donne:
Douuuudou!! J'ai perdu mon sac! Putain ça y est je l'ai perdu!! Haaaaa!!! Sa grand mère la p*** on me l'a volé! C'est sûr. C'est ça! DOUDOUUUUU on m'a volé mon saaaaaarrrgghCCC!
Pendant ce temps Doudou végète sur le canapé.
Je fais des vrilles arrières. Il attrape son paquet de cigarette.
Je m'arrache les cheveux. Il en sort une et la porte à sa bouche.
Je bave de colère. Il l'allume.
Mes yeux sortent de leurs orbites. Il aspire.
J'halète, j'hyper-ventile... Il recrache la fumée et me sort son "D'toutes façons tu perds jamais rien" en me tendant mon sac qui était sous le canapé.
Oui notre canapé ressemble plus à un banc qu'à un canapé.
Dans le sens où sous un canapé tu peux perdre des petites choses (ex: pièces de 20cts, briquet, passeport...) bah chez moi on peut carrément y perdre un sac, voire un poney.
Comparé au nombre de fois où j'ai hurlé c'est vrai que je n'ai pas perdu grand chose.
Mais je ne me suis jamais vraiment remise de la perte de mon petit éléphant (perdu dans un parc à St Nazaire il y a 22 ans) de mon bonnet-fait-maison (perdu à Super Besse il y 8 ans) de ma siouper veste-kaki-à-la-mode-militaire-cintrée (perdue entre Tours Angoulême et Paris il y a 4 ans) et de mes boucles d'oreilles en bois from Bali (perdues à Bora Bora il y a 8 mois)...
Si j'dis ça c'est parce qu'il y a 10 jours je me suis rendue compte que j'avais perdu une bague.
Et que j'ai pas voulu me la jouer à la "P'tite bergère prête à se faire attraper par le Loup" alors j'ai cherché avant de crié.
J'ai retourné la case, j'ai refait mes journées et mes soirées.
J'ai surtout refait les endroits où j'ai fait pipi et/ou la vaisselle ces 10 derniers jours.
J'ai même lancé des chaînes de l'Espoir sur tous les réseaux sociaux.
Rien. Que dalle.
Ma bague est partie pour toujours au cimetière des objets perdus.
J'peux te dire qu'elle a pas fini d'hurler les fesses à l'air la p'tite bergère!!!
Carnaval St Barth 2012
Ô toi qui passe par hasard, qui n'est pas encore un ami de la Raconteuz via Facebook et qui n'est certainement pas inscrit à la newsletter (c'est pas comme si t'avais plusieurs options pour me kiffer à mort), je t'informe que les photos du Carnaval de St Barth sont dispos juste sur la colonne de droite, dans l'album intitulé :
"On Ze St Barth Carnaval Trip"
Tu crois que tu vas y arriver où faut que jte fasse un dessin???
