J'arrive à la lingerie. Même pas on me demande mon nom, ni ma taille que la Madame me tend mon uniforme.
Wouaw! Sont sacrément au point dis donc. Juste un entretien et ils ont réussis à déterminer mes mensurations?!
Je file me changer dare dare.
Au niveau du haut ça passe, mais au niveau inferieur ça coince.
J'ai plus qu'à retourner faire la queue et demander la taille au dessus devant tout le monde...

Un brave monsieur me prend en stop en voiture de golf du vestiaire au resto, je peux profiter du paysage avant le coup de feu.
Une fois arrivée, je me rends compte que j'ai oublié d'enlever mon piercing.
J'attaque la phase dégoupillage du tarin, quand un autre monsieur et pas n'importe lequel se retourne pour me serrer la pince et me souhaiter la welcome.
La main occupée à me trifouiller le pif, je fous un vent au Big Boss...

Il est 14h, je prends mon service à 15h. J'en profite pour fumer la moitié de mon paquet avant la reprise, puisque la pause clope n'est pas autorisée. Quand tout à coup (ça c'est pour le suspence) mon téléphone sonne. En une fraction de seconde je me dis que je ne suis pas en poste, donc que je peux répondre.
Mauvaise réponse petite!
Je me fais allumer par le chef de la sécurité, qui me menace de me confisquer l'objet du déli.
En plus c'était un faux numéro...

Après quelques heures de service, ma vessie commence à me rapeller à l'ordre.
J'en informe mon manager qui me donne l'autorisation.
Je quitte mon poste en stress, puisque je ne sais pas où sont les toilettes.
Je visualise l'endroit mais je ne sais pas comment y aller.
Comment ne pas passer pour Miss Popo en revenant 15 minutes plus tard?
Parce qu'une fois arrivée, il a fallu que je retrouve le resto...

Et demain?
Demain je suis en repos!!

AAAAAArrrgh!!!!!!!!
Par où commencer...
Nous en sommes à une semaine (juste une bordel) et déjà c'est trop!
Le travail en lui même est comme dans tous les hotels de luxe je suppose. 
Tu as un charmant uniforme, pas du tout taillé à ta morphologie... chacun sa couleur pour bien délimiter sa hiérarchie, (comme les Powers Rangers) pas de bol je suis en orange. La couleur qui ne va à personne!
Aucun de tes petits cheveux frisottis ne doit sortir de ton chignon, d'où la fixation à la barette et au gel. Tes superbes cheveux ne sont donc plus qu'un amas de noeuds gominés.
T'es maquillée, épilée, rasée, manucurée, et sans excès de sebum facial.
Ton petit piercing et tes bagues de pieds, tes boucles d'oreilles et autre colliers restent au vestiaire.
Pour faire bref, t'as le sentiment de regarder en vieille fille quand tu te vois dans le miroir.

Ton petit badge nominatif sert à chacun de tes collègues (on est plus de 200!) à t'apeller par ton prénom, sauf qu'eux te connaissent déjà tous, vu qu'on leur a parlé de toi pendant 1 semaine avant ton arrivée, et qu'ils se doivent de d'intégrer au plus vite dans cette belle famille. Toi tu galères à tous les mémoriser, alors tu zieutes le badge avant de t'adresser à quelqu'un.

Après au niveau du service, tu fais plus de la  manutention qu'autre chose, on aime trimballer les tables de sites en sites, (me demandez pas pourquoi!) et c'est pas comme si t'avais 500m à faire avec la table. 
Quel plaisir de changer 150 verres de ce resto pour les remplacer par ceux de l'autre resto parce que c'est plus joli avec la couleur du lagon ce soir. 
Tiens on va rajouter des couverts,  ah et puis non on va les enlever. On plie la serviette comme ça, et puis non tiens comme ça c'est mieux.
N'oublies pas ton compas pour placer la petite cuillère sur la table, parce que Madame est allergique au gluten (cherchez pas le rapport), toi tu penses que ça ne changera pas grand chose exposée plein nord ou plein sud, mais il faut croire que c'est une décision des plus importantes...
Il te faut apeller les clients par leur nom, sauf qu'eux on ne leur a pas donné de badges bordel!
Ton responsable te dis que c'est telle chambre, donc tu cherches dans la base de données les détails, sauf que ton responsable t'as donné 15 informations en même temps et que du coup ce couple de Japonais tu vas les apeller "O'brien" et les Ricains bah ça sera "Kawazako" ce soir. Raté!
Tu dois parler pendant des heures de la consistance et de l'épice de la sauce "curry des indes de la route du taj mahal que le lion il s'est piqué la langue avec". Ohé les gars c'est un curry!!! Pas de quoi se branler dessus nan!

Du coup bah t'as l'impression d'être une grosse mongole. Tu ne sais même plus comment porter un plateau, ni même où poser le verre à vin tellement tout ce que tu connaissais n'a pas l'air adapté à la situation. Tu passes ton temps à t'excuser de demander, t'excuser de ne pas savoir et t'excuser d'être dans les pattes de tout le monde qui a toujours une tâche bien précise à faire, vu que toi on t'as un peu laché dans l'arène sans avoir eu le temps de répéter.

Bref, ça c'était à prévoir, je suis là pour apprendre.

Mais on a un autre soucis et pas des moindres...
On habite à 7kms de la navette bateau, et on a quoi, 10 minutes de bateau pour arriver au travail. Ce qui devrait, je dis bien devrait, nous prendre 40 minutes de transport par jour.
Sauf que nous avons un seul bateau de 12 places pour arriver au site  et qu'il y a des navettes toutes les 20 minutes.
Dois-je vous rapeller que nous sommes plus de 200 staff??
Une fois arrivé sur le site, on a encore 20 minutes de marche du vestiaire jusqu'au resto. Que je me suis déjà perdue en débauchant. J'ai cru que j'allais dormir sur le motu ce soir là.
Ce qui nous prend donc une moyenne de 3h par jour!!
Pire qu'à Paname avec le métro!!
Et c'est juste insupportable de partir de chez soi à 13h30 et de rentrer vers 1h du mat' tous les jours.
On n'est pas venu là pour ça.

Nan, je crois qu'on était venu pour profiter aussi, pour découvrir, pour nager, plonger... et certainement pas pour se faire enroler dans une secte.

Alors bah euh... on va dire qu'on va voir. Mais je pense que c'est déjà tout vu.

Vous feriez quoi vous?
Parce que oui on pourrait prendre sur nous pour l'expérience, mais ça se saurait si on était des carriéristes.

Va falloir se décider! Et vite...

Toi aussi t'en as marre de voir le Gros Tout Rouge qui s'omniprésente dans ta télé, sur ton mag préféré, ou encore sur le net et JAMAIS Ô grand jamais dans the real life?
T'es hargneux(se) à l'idée qu'on ait pu te berner pendant des années?
En colère parce que dès le mois d'Août tu faisais attention à être super méga trop sage histoire qu'Il oublie pas tes petits souliers (même qu'à 5ans tu chaussais déjà du 37...) et qu'arrivé le mois de Décembre c'était obligé que tu faisais exploser le record des grosses boulettes?
T'es dérouté(e) quand un(e) pote de grande section te raconte comment Le Tout Rouge lui a fait le coup du "À Dada sur mon bidet" dans la salle polyvalente pour le Noël 88?
Alors que toi tu n'as pas le moindre souvenir de ce jour.

Voici les réponses de Môman:

Pourquoi??? POURQUOI Mamaaaaan j'ai jamais fais À Dada sur ses genoux môôôôôA???

Réponse 1: Mais parce qu'à 5 ans on t'en donnait déjà 10, du coup tu aurais été vue comme l'attardée qui a redoublé 3 fois sa moyenne section. D'où mon empressement à te faire porter malade le jour où Le Gros Tout Rouge venait à l'école.

Réponse 2: Tu avais tellement peur de Lui que tu te déclenchais des crises de spasmophilie dès que la maîtresse voulait t'amener à Lui. 5 ans à peine et déjà névrosée...

Réponse 3: Mais on te l'a déjà dit 1000000² SoïZ, Le Papa Noël a toujours eu beaucoup de taf et se consacre aux z'enfants qui ont été les pluuuuuus sages... Bah c'est PAS toi! Et vlan'

Pas été sage? M'en fous! J'aime pô le Gros Tout Rouge et tout ce qu'il représente.

J'aime pô que Môman elle vide son porte monnaie pour que j'ai pleins de câdeaux pasque le Tout Rouge il s'occupe des autres. Et j'aime pô que Pôpa il soit tout seul.

J'aime pô manger dans le noir avec les bougies que ça te rend triste dans le coeur, et j'aime pô l'émission de TF1 où ils ont l'air de trop rigoler alors que nous on est que 3 et que c'est pas rigolo du tout une fête à 3.
Surtout  j'aime pô savoir que toute la famille ils sont ensemble et nous on est tout seul.

J'aime pô quand il faut ouvrir les câdeaux et me dire qu'on va manger des nouilles pendant longtemps.
J'aime pô que Le Gros Tout Rouge il se soit pas débrouillé pour faire au moins un câdeau à Môman. Pasqu'il aurait pu faire ça quand même. 
Parce que Môman elle m'a dit qu'elle aimait pô avoir qu'une orange et un sucre d'orge non plus quand elle était petite.

J'aime pô que chez les z'autres ça neige et que chez môa ça pleut.

J'aime pô Noël!

Alors me retrouver sur une île en cette période me convient.
Ça passe sans même que je m'en rende compte.
Pas de sapin (ou des faux dans les boutiques) pas de décos (ou très peu d'illuminations comparés à tout ces illuminés...) pas de cadeau (c'est la dèch' grave) pas de foie gras (pour la même raison que précédemment cité) pas de famille (comme ça personne n'est lésé).

Et en ce qui concerne ma WISHLIST c'est rapide:

• Que TOUT ce que j'ai déjà ne s'envole pas.

Parce que le suspense a assez duré, et parce que forcement je ne voudrai pas que vous vous inquiétiez trop pour moi, à savoir vais-je devoir renfiler le tablier en échange de mes robes de princess...

So pas d'panique les Monique, je suis sortie indemne de mon entretien du lundi matin et je garde mon poste. Indemne n'est pas le mot exact d'ailleurs. J'ai subi un tsunami intérieur, (c'est qu'Elle peut crier fort la Dame hein!) suivi d'une réflexion qui est la suivante:

Est ce qu'être adulte c'est accepter de se faire démonter en 30mins chrono par quelqu'un qui vous connaît à peine?

Est ce que je peux dire que j'ai fait preuve de maturité en ne rétorquant pas le moins du monde?

Est ce que c'est une marque de faiblesse d'avoir pleuré (damned!) dans le bureau de cette Môdame?

Dois-je en conclure que je deviens "adulte" n'ayant pas adoptée la solution qui s'offrait à moi: hurler plus fort qu'Elle et claquer sa p***** de porte?

Je vais donc continuer à faire mon job, parce que j'aime ce que je fais et j'ai l'impression que je le fais bien. Je vais tâcher de garder le smile et décider que tout ça ne me touchera pas.

Et parce que ça n'a aucun rapport mais que j'veux pas plomber l'ambiance avec mes blabla tout tristoux:

Une mouche en string sur le nil qui sirote une téquila aux olives!!!! 

Cherchez pas, ça ne veut rien dire! Juste pour l'image...

Ça fait un moment que je me pose des questions à propos de mon taux de poisse hebdomadaire... cette guigne qui me suit, qui m'absorbe... le mauvais oeil qui se joue de moi...  quelqu'un s'amuserait-il à piquer une poupée vaudou à mon effigie?

M'a-t-on coupé des cheveux dans mon sommeil pour les mélanger à de la bave de crapaud?

Ou alors cela viendrait du jour de ma création: un vendredi 13, un soir de pleine lune, Maman sous une échelle, Papa un parapluie (ouvert) à la main, sous l'oeil lugubre d'un chat noir qui casse un miroir en s'enfuyant... So glamour la scène.

Est-ce le fruit du hasard si je suis en repos le dimanche et qu' il pleut tous les dimanches? Il y a 2 ans il s'agissait du mercredi.

Est-ce probable qu'en l'espace d'une semaine j'ai réussi par je ne sais quel moyen à me trouver en contact avec 4 batteries à plat? Que ce soit celle du pote qui nous emmène en pique-nique-beach dominical (donc sous la pluie au bout d'une heure) ou encore la notre, bah bien sûr qu'il est déjà tombé en panne le scooter tout juste acheté... 

Mais le pire c'est que j'en arrive à me demander comment j'ai fais pour refiler mon Black-Power à mon Doudou??

Serait-ce contagieux???

De bon matin le Petit Jardinier file sur son chantier après avoir enregistré le programme gentiment énoncé par Le Chef.

1. Charger le camion des outils qui sont chez Le Chef.
2. Passer le rotophile dans cette jungle qui doit retrouver son style jardinet colonial.
3. Retrouver Le Chef sur le chantier n°2 à 9h.   

PJ (pour Petit Jardinier) se met donc à la tâche, remplit le camion et part dans sa jungle. Sauf qu'il a oublié le rotophile et doit donc arracher toute cette végétation à la main. Le style colonial est approprié ma foi... L'Arabe qui arrache à la main, les genoux dans la terre. Et c'est pas moi qui le dit c'est PJ, et en plus c'est de l'humour. Noir. J'avoue. Mais PJ ça le fait marrer alors...

Le jardinet est déjunglé, il peut passer à la phase suivante, rejoindre Le Chef sur l'autre chantier. Un coup de clé plus tard il se rend compte que les feux du camion sont restés allumés, donc le camion ne démarre plus.  Nous en sommes à la 3ème batterie de la semaine. Je vous épargne la phase "trouver des cosses ET une voiture", l'autre "se faire gentiment enguirlandé par Le Chef" pour au final passer à "charger la voiture perso Du Chef et le rejoindre avec près d'une heure de retard".

PJ n'était pas au bout de ses peines, à croire que cette matinée là je lui ai refilé le Master Black Power!! Nous voilà à la phase ultime, l'apothéose, le coup de grâce, que dis-je THE bouquet final:

• Allez PJ y'a du r'tard là, faut creuser par là pour planter les arbres! Va chercher la barre à mine dans la voiture. Tiens et puis verrouille la voiture aussi, on n'sait jamais...
• Chef OUI CHEF!!

PJ se dirige d'un pas alerte à la voiture, se munie de la siiii lourde barre à mine, tout en se demandant si cette matinée ne va pas définitivement l'achever, il claque la portière de toutes ses forces. J'suis super fort serine-t-il. Roh zut, se dit PJ, j'ai pas verrouillé la voiture. Il retourne vers celle ci et s'interroge: Comment Le Chef veut que je verrouille sa voiture? J'ai pas les clés! Quelques secondes de réflexion plus tard et PJ se rend compte que les clés sont sur le contact, que la portière était déjà verrouillée et que OUI il l'a claqué de toutes ses forces...

And THE Winner iiiiiiisiiiiiiis PJ!!!!!

Par chance Le Chef n'est pas rancunier et arrive même à rire de la situation. Mais toujours quelques jours plus tard. Jamais sur le moment. C'est à dire que 2 jours plus tard il en rit, mais pas trop longtemps. Puisque ce même jour PJ est à nouveau en panne de batterie, sauf que cette fois il avait éteint les feux. C'était même pas sa faute. Ou la 4ème batterie en une semaine.

Je prends du recul et tente de trouver un sens symbolique à toutes ces pannes de batterie. Le plus évident est que ça pourrait représenter un besoin de repos, un surmenage, une carence en vitamine. On fait donc attention aux signes et on tente de remédier à la situation.

Je commence ce matin. Comme tous les vendredis matins je suis Off,  j'avais décidé d'aller à la plage et une fois de plus le ciel est couvert (étrange) j'en profite donc pour glandouiller en pyj' en mangeant pleins de gâteaux diététiques aux vertus dynamisantes mais vu la quantité avalée leur attrait diététique n'est plus et je me sens tellement fat que j'ai du mal à lever mon derch' du canapé. Pour le dynamisme faudra repasser.

Quant à PJ, je ne vois qu'une seule explication à sa grande fatigue : il me trompe.

Tous les soirs, dès 20h30 il quitte le salon et fonce dans la chambre. J'suis sûre que la voisine du dessus passe par la fenêtre pour le rejoindre dans le lit. C'est obligé vu comment c'est une salope la voisine, elle allume tout ce qui bouge. Je vois très bien qui c'est. Elle l'aguiche trop, il peut à peine rester sur la terrasse après manger que la voilà qui le guette. Elle est au taquet la voisine. J'crois même que c'est une Pute, parce qu'avec un prénom pareil, enfin ça doit être un diminutif de Pute. Style Ulla, ou Xena, vous voyez.

Bon bah notre voisine c'est Morphée. Et tous les soirs je sais que cette salope elle aspire mon Homme dans ses filets. Ce soir, c'est décidé,  j'la choppe et elle va morfler! 

Si après ça on tombe encore en panne de batterie... je ne réponds plus de rien et me déclarerai définitivement envoûtée.

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Qui ne s'est  jamais énervé, n'a jamais eu envie d'hurler ou encore n'a jamais voulu insulter (intérieurement ou verbalement) un préposé aux administrations françaises??? Que celui ou celle qui ne remplit aucune de ces cases me jette la pierre.

Mais avant toute chose je lui répondrais : "Viens voir du côté des Antilles comment ça se passe"

La vie est tranquille certes, pas de délinquance sur le caillou, on peut faire du stop à toute heure, il fait beau, il fait chaud, les margouillats roucoulent, la mer est turquoise... un petit paradis en somme. Mais un paradis où il ne te faut jamais au grand JAMAIS avoir besoin de quelque chose. Ce qui n'est pas mon cas vu que oui j'ai des besoins, pas vitaux mais indispensables à mon équilibre.

Dans ma superbe boutique je m'habille de magnifiques robes. Robes très courtes, très transparentes voir très "trouées". De ce fait j'ai eu besoin de passer une commande à la Redoute pour des sous vêtements couleur chair, histoire qu'on ne devine pas ma panoplie de petits shorty à pois, rayés ou encore à fleurs psyché... C'est donc primordial à mon équilibre représentatif!

Le "passer commande" est un jeu d'enfant, il suffit de remplir son panier virtuel et de ne pas se tromper dans ses codes bancaires. En ce qui concerne le "recevoir la commande" ça se corse un peu. Je vais tenter de la faire courte...

Un mail me parvient, ma commande est dans mon bureau de poste. Wouaw en 15 jours, me dis-je... c'est louche! Je laisse un délai d'une semaine avant d'aller le chercher, juste au cas où.

Me voilà donc au guichet, munie de mon passeport. Passeport que cette charmante fonctionnaire refuse, il lui faut le numéro du colis. Elle est navrée, vraiment, mais les colis sont classés par numéros et pas par l'identité du destinataire. Non je ne m'énerve pas et je retourne donc à la maison en stop. Je relève le numéro du colis sur le mail et repars lever le pouce.

Je refais la queue 15 minutes, tombe sur une autre charmante dame qui me dit que le numéro n'est pas bon. Style j'ai noté 10 chiffres et il lui en faut 12! Comme si je ne savais pas lire et relever un code, je suis autiste des numéros moi Madâââme!!! Bref, elle commence à inventer les 2 manquants: 01-02-03.........

J'ai l'impression qu'elle se moque franchement de moi, mais pas du tout! Non mais t'imagines combien il y a de solutions possibles????? Une barge! Je lui demande de cesser à moins qu'elle n'ait des dons de voyances et dans ce cas elle pourrait au moins me sortir les numéros du loto!! (sans oublier le "Connasse" final mais intériorisé)

Je repars donc, sans mon colis qui doit moisir dans le dépot.

Passons maintenant à mon équilibre "seul moyen de communication avec le monde extérieur": INTERNET!

De bon matin la connexion fait des siennes. Tout est branché, tout devrait marcher mais que nenni! Allez c'est partit pour la visite à Dauphin Telecom.

_ Bonjour madame, ma ligne ne fonctionne plus, pouvez vous me renseigner sur le pourquoi du comment s'il vous plaît?

_ Oui je peux vous renseigner sur un point essentiel qui est: je ne peux rien pour vous il faut téléphoner à la plate forme.

_ Merci madame. Au revoir.

On tente donc désesperement d'avoir quelqu'un de compétent mais tout ce que nous arrivons à avoir c'est une chanson de mise en attente version zouk et d'un raccrochage au pif avant même d'avoir une voix humaine. Le tout pour la modique somme de 15euros de crédit! Et comme par magie internet revient! Merci je ne sais pas qui.

Le lendemain, la ligne fait à nouveau des siennes. C'est donc de bonne heure et de bonne humeur que je retourne chez Dauphin Telecom. Et t'as intérêt à bien t'accrocher madame si tu veux pas que je te fasse bouffer Flipper par le nez!!!

_ Bonjour madame, j'ai à nouveau des soucis avec ma ligne mais ne me dites pas d'appeler la plate forme, c'est impossible de les avoir et ça coûte horriblement cher.

_ Mais je ne comprends pas, ce numéro est gratuit d'un fixe.

_ Sûrement pas d'un portable!

_ Ha mais vous n'avez pas de téléphone?

_ Non

_ Ha bah si vous n'avez pas de téléphone en plus... (et c'est comme si ses "..." avaient voulu dire connasse!)

C'est soit je lui mets une tête, soit je sors de sa boutique.

J'ai préféré sortir, vu que cette matinée avait commencé par le passage à la poste... et que je ne voulais pas commencer ma journée avec un début d'ulcère! A noter que cette pauvre femme n'a rien fait pour moi, mais on a à nouveau internet... pourvu que ça dure!

Maintenant, l'équilibre financier. Comme vous l'avez compris tout ici coûte un bras, voire les deux. Nous avons donc du ouvrir un compte afin que nos sous-sous soient de suite à porter de main, sans devoir attendre que ceux-ci traversent l'Océan Atlantique. Le compte est ouvert, nos économies dessus sauf qu'on ne peut pas s'en servir, il faut attendre que notre carte bleue arrive de je ne sais où et que le code secret soit livré à l'agence. Mais il faut croire qu'il y a 2 bateaux, puisque ces données n'arrivent pas en même temps.

_ Bonjour Madame, tu m'expliques ce que je fais d'une carte sans le code? Je me taille les veines avec??

_ Non vous pouvez faire un virement de votre compte d'ici à celui de métropole, via internet. Voici vos codes.

Wouaw quel professionnalisme!!

Je profite de ma superbe connexion pour  faire comme la dame elle a dit.

Je rentre mes codes... CODES INCORRECTS RETENTEZ! Je mets mes lunettes, et retente... CODES INCORRECTS RETENTEZ! Dis c'est une blague ou quoi? Les chiffres sont contre moi aujourd'hui?? Je m'applique et ajoute même l'énoncé du chiffre à voix haute, c'est toujours plus sûr quand c'est verbalisé.

CODE INCORRECT! VOTRE COMPTE INTERNET EST DÉSACTIVÉ!!

Et c'est à ce moment là que j'ai envie de tout péter! Parce que depuis ce matin tout va de travers, je ne tombe que sur des incompétents, soit ils m'inventent des codes, d'autres m'en donnent des faux, le tout dans un calme antillais. Où personne ne stress et tout le monde s'en fout, et surtout ou tous les bureaux ferment à 12h30! MAIS POUR TOUTE LA JOURNEE!!!

J'ai deux solutions:

• Tout péter, mettre des têtes, insulter, m'arracher les cheveux, trépigner et crier TRÈS FORT.

ou

• Aller au taf sans culotte, faire la manche et ne plus jamais avoir de nouvelles de la FRANCE, pays qui, je peux le dire, est à la pointe niveau administration.

Quitte à vivre sur un caillou autant se la jouer Robinson jusqu'au bout va'...

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La vie en communauté n'est pas chose aisée. Pourtant après 24 jours à 4 dans environ 30m² nous sommes partis de chez nos hôtes avec un petit pincement au coeur il faut l'avouer. Je tenais d'ailleurs à les remercier pour leur accueil et leur patience; pour leur soutien aussi, et pour les bons petits plats... et pour les potions magiques aussi...et... Oui bon, un grand merci à Delph' et Steph'!!

Mais grâce à quelques petits occupants nous ne nous sommes pas réellement retrouvés seuls dans notre "home sweet home"; des locataires nous y attendaient de pattes fermes. Peu bruyants, mais très envahissants ces messieurs dames (plus de dames à priori vu leur nombre croissant) ont bien failli me rendre folle. J'en voyais partout, j'en rêvais la nuit. J'en ai choppé dans les valises, sur les murs, dans la vaisselle, sous le canapé, sur le frigo... une horreur!!! Et selon mes recherches nos chers cafards n'étaient pas disposés à nous laisser les lieux.

Le cafard ou blatte: La femelle pond jusqu'à 8 poches contenant chacune jusqu'à 40 œufs.Les blattes aiment l'obscurité. Elles se cachent lorsque le jour ou la lumière apparaît. Dans les appartements, elles recherchent les recoins obscurs, chauds et humides. Elles sortent le soir pour se nourrir. Donc, lorsque des individus apparaissent en présence du jour, cela signifie que leur nombre est grand et que l'infestation est avancée !   Elles sont apparues sur Terre il y a environ 400 millions d'années.                                                                              (Sources Wikipedia)

La bataille est donc difficile à gagner, mais aux grands maux les grands remèdes. L'Homme a la situation bien en main et va tout faire pour que sa princess' (moi) soit au mieux dans sa tête et dans sa maison. En même temps il vaut mieux pour lui, mon équilibre est si fragile que ça peut vite déborder chez moi, et là je ne réponds plus de rien, je deviens hystéro!! AAArgh, j'suis une félée moi!!! J'ai envie de tout péter!!! Bombaka!!!

Oui enfin, je ne suis qu'une femme!! On est bien toutes pareilles va'!

Le Général Tounsi s'est donc chargé de la mission "Extermination" Après avoir pris note de mes recommandations il a pu se munir de bombes insecticides à dégoupiller (à la guerre comme à la guerre!!!)

Ne connaissant pas cette nouvelle arme, ne se servant que du torchon et du sopalin en règle générale, il s'est quelque peu trouvé dans l'embarras. La bombe ne se dégoupillait pas, seul un jet du produit lui aspergeait les mains, au lieu du pschiiiiiiiit gazeux annonciateur du bon fonctionnement. Après maints et maints efforts, il a réussi, a respiré du gaz  au passage (pas de panique il va bien aujourd'hui) et a pu passer à l'ultime phase, la plus dure pour le général Tounsi, laisser agir pendant 3heures, devant attendre au bar un ti punch à la main.

Trois heures plus tard et seulement 2 ti'punch, nous sommes retournés sur le champ de bataille! Aucun survivant Mon Commandant!!! Une cinquantaine de corps à terre, aucuns démembrés bien evidemment, aucune trace de sang, une bataille propre comme on les aime, nous les femmes. Il ne nous restait plus qu'à nettoyer à l'aide du super balai. Je pouvais enfin dormir sans crainte.

Le lendemain, nos coriaces assayants, le 2eme bataillon en quelques sortes est sorti de je ne sais où pour investir à nouveau les lieux!!! Nous avons du passer au plan B: faire appel au Grand Chef le Décafartiseur, partout où il passe les cafards trépassent! Il a mis un produit magique, une drogue à cafard, ceux ci se jetent sur les petites boulettes et en un quart d'heure meurent. Les vivants se nourrissant de leurs cadavres (quelle bande de crados) s'empoisonnent automatiquement. C'est la chaine sans fin. Chaque matin on en retrouve les 4 pattes en l'air. On va la gagner cette guerre bordel!

Je me demande vraiment comment les anciens locataires faisaient pour vivre là dedans, eux aussi devaient être de vrais crados. Après avoir désinfecté tout l'appart il reste encore une vieille odeur de pouilleux, on a sortit l'attirail bougies parfumées et encens afin d'en venir à bout. Hormis ces petits désagréments nous sommes ravis de notre nouveau chez nous. Qu'il est bon de déjeuner face à la mer et d'avoir le sunset tous les soirs, nous sommes aux premières loges en plus.

Alors oui, on peut finir par dire qu'on l'a bordé de nouilles le cul...

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Et bien oui il y a eu un petit hic à la visite de cette case, ça aurait été trop simple aussi... du typique, du rustique, des nids de moustiques et même pas la clim... Et puis une légère odeur se dégageait de la maison (moi et mon nez n'auraient pas pu tenir 5mins de plus dans ces lieux) une odeur de pipi!! Mais pas de chat, non non, d'humain!! Glauque! Le plus drôle dans l'histoire c'est que le babate nous confie que la case à 30ans et que... il n'a pas eu le temps de finir, Karim le coupe d'un air très compréhensif "Ha c'est donc pour ça, l'état de..." Pas le temps de finir non plus, le babate tout fièr de lui nous fait l'éloge de sa case, après 30ans d'existence justement... Karim tout gêné n'a rien pu ajouté.

Nous sommes donc retournés à nos recherches. Qui nous ont amenées à un superbe petit appartement, une terrasse de folie avec une vue trop wouaw (enfin une vue, non mais!) même pas trop cher... tout est relatif en même temps. Je dégaine le chéquier la prem's!!! OUIIIIIIII!!!! Sauf que...

J'en ai ras le bikini des "sauf que" des "mais" des "il y a un hic"...

Mais une fois de plus il y a soucis. Et c'est là où toute mon energie remonte à fond sur les chapeaux de roues, que je vénère tous les Dieux de la terre, que  j'explose de positiv attitude, que j'y crois et que j'envoie du lourd!!!

N'ayant pas accompli le petit challenge que je m'étais fixé, nous sommes amenés à en décrocher un autre. La vie quoi, pleine d'aléas et de surprises (soupir).

La proprio, étant près de ses millions, ne veut prendre le risque d'avoir 2 raclures de la société à charge, et en gros elle nous accorde jusqu'au 26 Octobre pour lui fournir un contrat de travail. Sans quoi on serait GAME OVER.

Alors c'est partiiiiit, on se refait le tour de l'ile (en même temps c'est vite fait) et on reprospecte. On est les best, on est trop des pros et même qu'on ne vit que pour la restauration, c'est notre passion... (pfffff si tu savais comment j'm'en secoue les couettes de tes ricains blindés jusqu'à la moelle) mais oui on est bilingue, trilingue même! Non on ne fait pas la fête, non on ne touche pas aux substances farineuses, oui on sait porter 5 assiettes, 6 si on en met une sur ma tête! Oui on sait faire les cocktails et même qu'on les goutera pas!!! Allez quoi, tu m'embauches???

J'ai eu un entretien, mais cette fois c'est moi qui ai du dire non. Un poste dans un hotel restaurant de luxe, 3 ou 4 étoiles, un relais chateau, un palace avec des piscine partout et un restaurant trop guindé. Le maître d'hotel est tombé sous mon charme (mon sourire à la Julia Roberts surtout, vas-y que j'te montre le bout de ma glotte tellement je souris de toutes mes dents), il a su lire mon professionnalisme dans les 2 pages de mon cv... je suis à fond, lui aussi... et c'est là qu'on parle des choses serieuses: le salaire! Il manque s'etouffer en m'annonçant la somme et moi j'esquisse un air serieux avec dans le fond de l'oeil toute ma deception retenue!! Je n'ose même pas vous le dire tellement c'est honteux, limite de la prostitution vu ce prix! Allez, je me lance: 1300€ nets pour 42H par semaine et non logé! HyHaaaA (roh putain mec cache toi c'est la samouraï qui est en moi qui ressort, elle doit être très venère!!) Autant vous dire qu'avec mon salaire je ne peux même pas payer la totalité du loyer en attente! Hum hum. Au revoir Monsieur, Merci monsieur, et bonne chance Monsieur!

En ce qui concerne l'homme ,il est sur un plan, un super méga plan. Le verdict tombe mercredi. Pour l'instant je ne vous en parle pas. Je suis sur un nouveau concept: si je ne raconte pas peut être que ça marchera! Un peu de superstition n'a jamais fait de mal à personne. Et dans ce cas, je serai dans l'obligation de ne plus rien vous raconter. (Roh je vois d'ici vos mines pré-hivernales, déçues d'eventuellement passer à côté de tout mes blabla, NOOON Soïzzz fais pas çaaaaaaaa!!!!)

Sur ce, c'est pas tout mais y'en a qui ont des choses à faire... la baignade nous attend!!! Sorry les p'tits kiki, mais on pense toujours à vous les p'tits loulou!!

Bon dimanche!! 

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Retour à la "case" départ, sans la "case" !!!

Je croyais avoir dis OUI à la maison trop cacahuète, la chambre de princess'... nanani nanana... vous connaissez la suite.

J'ai cru,  j'ai attendu,  j'ai perdu.

Notre réponse fut validée par un message vocal abandonné sur le répondeur des proprios. Sauf que message ils n'ont pas eu et qu'un autre gentilhomme à la recherche urgente d'un toit nous est passé devant. Il a dégainé le chéquier le premier, il a gagné.

Confuse et honteuse, je vous avoue donc que je n'ai pas validé ne serait-ce que la moitié du challenge. Mais c'est pas grave hein!  Parce que ça aurait été galère d'attendre encore 3 semaines pour emménager. Et puis il n' y avait même pas de vue sur la mer, on est aux caraïbes pour voir la mer bordel!

Don't panic Moizik!! La pro de la relativ-attitude? Of course it's me!! On trouvera dix mille fois mieux. Même pas peur.

Pour finir en beauté, petit proverbe babate : L'avenir appartient à ceux qui dégainent le chéquier le plus tôt.