Aujourd'hui je m'accorde une petite plage pendant la pause dej.
Je suis hyper détendue, j'ai bien barboté au milieu des petits poissons mais arrive l'heure de la reprise. Un saut à la case pour une ptite douche.
Zou! Je m'active un peu dans le démelage/brossage/cremage/maquillage si j'veux pas arriver à la bourre.
Merdeuuuh mon maillot tout mouillé qui dégouline sur le canapé! 
Je cours l'étendre dans le jardin. Et c'est en rentrant que je vois Doudou écroulé, plié en 15 sur le canapé (oui il est très souple).
Bah quoiiii là? C'est bon arrête de rire! C'est quoi ton problème???

Rah bordel!!!! J'suis à poil!
J'viens d'me traverser le jardin à poil!

Bon bah c'est que j'suis prête à me faire la plage des culs nus. 
En même temps, j'en ai tellement si marre d'avoir la marque du maillot.
Dimanche j'me lance! 

Ma mobylette j'la kiffe.

Même si objectivement c'est un peu une mobylette pas trop super.

Déjà elle a pas de coffre alors je peux jamais laisser mon casque à l'abri dans elle.
Du coup je le coince avec l'attache sous la selle. Et forcément quand il se met à pleuvoir alors que je suis en train de clubber (du verbe clubber: danser dans un club de la night) et bah je suis bonne pour me renverser 5litres de flotte sur la tronche à 5h du mat.
Ma mobylette elle a aussi un truc là, entre mes pieds, qui fait que je peux jamais poser un pack d'eau, comme tout le monde il fait ici. C'est nul. Et même pour y coincer la poche des courses ça chavire toujours à un moment.
Et VLAN! Les poireaux-carottes-tomates-tampax-PQ qui s'éclatent en plein virage.

Elle a un tout petit reservoir aussi (mais pas de jauge... sympa) que limite je peux même pas faire le tour du caillou avec un plein. C'est nul aussi ça pour les sorties du dimanche. Je peux jamais suivre les autres en trip!

Après je vais pas non plus être trop médisante, elle démarre toujours au quart de tour ma mobylette et elle roule plutôt pas mal.
Elle me ramène souvent en mode pilote-automatique-version-Kit-de-K2000 sans jamais me faire tomber en plus.
Même un soir, j'ai fait 5kms dans les vagues du torrent de la pluie, et elle a pas calée.
Elle a vrombit tout ce qu'elle pouvait (parce que oui c'était des vraies vagues sur la route!) mais elle n'a rien lâché.
Une fois aussi, elle m'a évité de me prendre une roue d'avion sur la tronche à la tourmente  . Tétanisée par cet avion qui arrivait pile poil sur ma tronche, j'ai arrêté net ma course pour me retrouver (comme une débile) dans sa trajectoire. Par chance Moby a pris les commandes et m'a sortie de là.

Jl'a kiffe ma Mobylette.

Jusqu'à cette nuit.

J'avais clubbé toute la night, je rentrais tranquille. J'avais même pas trop bu et en plus il avait même pas plu.
Et d'un coup d'un seul vla t'y pas que Moby se met à faire un bruit de lion "MMMRRROOOUUAH" (oui oui elle a rugit) et c'est là où elle m'a lâchement planté. En pleine nuit noire, au milieu de rien. A 3H du matin...

Sans raison apparente elle n'a plus voulu avancer.
Je l'ai supplié. Je l'ai calmé. J'ai même fini par lui dire ses 4 vérités.

"Espèce de feignasse Moby!!!C'est que 3h là, allez t'as même pas clubbé toi, t'es toute frêle de ta nuit toi! Regarde un peu ma tronche Moby! Tu peux pas en dire autant de moi hein??! Allez me laisse pas. Pas comme ça... Mobyyy..."

Elle est rentrée ce matin aux urgences du Medecin des Mobylettes et il m'a de suite rassurée.
Elle va s'en sortir.

J'vais juste pas pouvoir aller clubber ce soir... fais chier!

Etrangement je vois ça comme un signe de sa part. Comme si ma mobylette avait eu envie de me dire quelque chose. Un message.

"Va donc dormir petiote..."

St Barth et ses clubs...
St Barth et ses yachts...
St Barth et ses people, ses nuits de folies, ses hôtels de luxe.
St Barth et ses vices...

Tout ça tu connais.
Ou plutôt c'est ce que tu crois connaître.
Ce que les médias te dégueulent à longueur d'année.

Mais il y a un endroit dont on n'a jamais parlé.

Un endroit pourtant connu de tous. Touristes comme locaux s'y retrouvent au moins une fois par jour.
Un endroit où, à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit il va t'arriver un truc de malade!
Un endroit qui rend dingue!

J'ai nommé Ze Rond-Point de St Barth.
Rebaptisé La Tourmente.
Et tu vas comprendre pourquoi.

Déjà il faut savoir que la plupart des gens qui vivent ici depuis plus de 3 jours (et nous sommes nombreux dans ce cas) ont perdu toute notion du code de la route.
On pourra par ailleurs noter que l'expression "C'est comme le vélo...ça ne s'oublie pas" prend tout son sens.
Dans le cas contraire, on aurait dit "C'est comme la voiture...".
Bref.

A St Barth un feu de signalisation équivaut à un Stop.
Bon d'accord on n'a pas de vrai feu de signalisation, on en a juste des mobiles lors des travaux.
Et toujours des fois, les petits bonhommes des travaux ils oublient de les enlever. Du coup le sens initial du Feu ne rime plus à rien. Vert, Orange, Rouge... Tu passes!

La priorité à droite, elle, devient une science obscure, proche du spiritisme.
Où tu te mets à penser TRES fort que NON PERSONNE NE VA ARRIVER. Le pire c'est que tu crois que ça marche.
Tu te dis que tu as autant de chance de voir quelqu'un arriver par la droite que de chance de croiser un fantôme dans une vieille baraque.
Mais y'en a qui en ont déjà vu... enfin y'en a qui disent...

La ligne blanche ici n'existe pas (du moins pas sur la route-humour bien sûr-), ce qui te donne le droit de doubler à partir du moment où tu estimes que le mec devant toi n'avances pas assez vite. C'est à dire partout. Même dans un virage.

Le clignotant est considéré comme étant "sooo 2005" et le bras par la fenêtre (style tu t'es pris pour un cycliste) "sooo 1984". 
Une fois de plus tu vas te retrancher sur le spiritisme.
Et tu te dis que si tu lances une oeillade à l'auto-mobylettobiliste qui est derrière toi, il va forcément comprendre que tu veux tourner. Ou pas.
Et dans ce cas contraire tu vas te faire klaxonner et/ou insulter.
Du moins tu vas voir des lèvres se déformer par la rage et des yeux tout rouges de colère dans ton rétroviseur.

Non parce que si tu pensais que l'auto-mobylettobiliste était courtois en toute situation, grâce au soleil (t'inquiètes y'a la clim dans tous les tacots), aux non-embouteillage (hors période de rassemblement de masse en ville s'entend) et à la joie de vivre qui se dégage sur le caillou... Et bien tu te trompes!
Tu prends n'importe quel gens, tu le mets au volant et/ou au guidon bah il devient un gros con.
Même au Paradis!

Si encore on n'avait qu'à se préoccuper du Code de La Route on pourrait s'en sortir.
Non parce qu'à La Tourmente justement il te faut aussi avoir des notions de Pilote de Ligne. 

Je m'explique.
La Tourmente est le couloir aérien par lequel les avions arrivent sur le caillou et c'est aussi l'endroit où on nous a donc posé, il y a déjà quelques années, le premier Rond Point.
Tu me suis toujours?
C'est donc un endroit où le "Cedez le passage" est une question de vie ou de roue d'avion sur la tronche.

Étrangement le même gens-que-tu-mets-au-volant-et/ou-au-guidon-qui-devient-un-gros-con cède automatiquement le passage à l'avion...

Si on par de ce point de vue, on pourrait penser que le nom de "la tourmente" viendrait de la trouille de se prendre un avion sur le pare brise.
Et pour toi qui me suis, tu sais que je n'ai PAS de pare brise... Donc pour moi ça équivaudrait à me ramasser un avion sur la tronche.
Mais au delà de cette angoisse (ir)rationnelle, on peut emettre la seconde (mais non moins improbable) hypothèse qui est la suivante:

Nos chers-bonhommes-bleus-qui-ont-le-pouvoir-et-le-devoir-de-faire-respecter-le-code-de-la-route (oui oui on en a aussi, à défaut des feux de signalisation) ont la fâcheuse idée de faire des "vas y que jte contrôle la Carte Grise/l'assurance/le taux d'alcoolémie et tutti cuicui" à la Tourmente.

Tu as donc le choix entre l'avion sur la gueule ou le soufflé du ballon.

La Tourmente! The Place to Be!

Non ne me remercie pas!
C'est avec grand plaisir que je t'ai fait découvrir un endroit oublié de tout bon mag' people qui se respecte.

Par contre si cet article t'a plu, je t'invite généreusement à le partager sur la toile!

De bon matin j'accueille ma première cliente. Ô Joie c'est une française.
Non pas que je préfère les So cuuuute, soo adorabeul, sooo gorgeous et autres gloussements américanisés mais une bonne cliente from le pays de temps en temps ça fait du bien.

Surtout quand cette cliente est accompagnée du Mari et de leurs nains...

Mâdame essaie tout ce qu'il y a de plus beau, de plus clinquant donc de plus cher pendant que Mari se pavane sur son I-Truc. Les nains sont allongés sur la banquette et baillent.
Quelle classe! Quelle tenue!
Une petite famille française mode US en somme.

Je vais donc faire comme s'il s'agissait de Ricain.
Je vais blablater, glousser, montrer ma glotte grâce à mon plus grand sourire, utiliser tous les superlatifs de mon vocabulaire pour lui vendre The Robe de Princess qui va bien.
Je vais même parler aux nains.
C'est toujours bien de montrer aux gens qu'on s'interresse à leurs gosses.

Moi: OOOh petite demoiselle tu m'as l'air bien fatigué toi dis donc...
(cette gamine a les yeux explosés et va finir par se défaire la mâchoire à force de bailler)
Mari: elle est éreintée il est vrai, elle aurait dû dormir dans l'avion...
Mâdame: oooh ma chériiiie, tu aurai vraiment dû dormir dans l'avion.
Moi (me sentant obligée de poser la question): Mais quand êtes vous arrivés?
Mari: Il y a une demi heure à peine...
Moi: Ha ouais quand même. Mais vous habitez où?
Mari (en surgavage égocentrique): Nous vivons en Guadeloupe. Nous avons loués un avion privé pour venir passer la journée à St Barth.
Moi: C'est chouette ça. (Mais je ne suis pas impressionnée pour un sou mec'!)

Et c'est à ce moment que Petite Demoiselle se réveille cash. Regarde son père. Me regarde.
Petite Demoiselle: Mais n'importe quoi Papa, on vit en Alsace!

Mâdame sort de la cabine, m'achète The Robe de Princess qui va bien.
Mais qui a mon avis sera un peu too much pour une soirée à Mulhouse...
Enfin moi j'dis ça, j'dis rien.

Si on part du principe qu'un pare-brise serve, au delà de la protection "intempérique" (pluie-vent-neige...) et de la protection des déjections volatiles, et qu'à certaines occasions ce dit pare-brise serve également à recevoir en son sein le petit papier from la PM qui dit :
_T'es mal garé/ T'as pas parcmètré = tu vas payer...

Comment se fait-il, qu'en plus de me ramasser la pluie, le vent, et des hordes de moustiques dans la face, la PM ait sciemment enroulé autour de mon rétroviseur le maudit papier qui dit :
_T'es garé sur un passage piéton = tu vas payer aussi petite feinteuse en mobylette...

Sans déconner!!
Depuis quand on peut mettre une p***** de prune autour d'un rétroviseur???
J'ai pas de pare-brise les gars...

Ô toi qui passe par hasard, qui n'est pas encore un ami de la Raconteuz via Facebook et qui n'est certainement pas inscrit à la newsletter (c'est pas comme si t'avais plusieurs options pour me kiffer à mort), je t'informe que les photos du Carnaval de St Barth sont dispos juste sur la colonne de droite, dans l'album intitulé :

                     "On Ze St Barth Carnaval Trip"

                         Tu crois que tu vas y arriver où faut que jte fasse un dessin???

Depuis que je passe la moitié de l'année sur des cailloux tu m'as souvent entendu me plaindre d'un manque de découverte d'un point de vue culturel.
Il est vrai que ce n'est pas en faisant la crevette sur mon paréo que je vais m'épanouir intellectuellement, (au mieux j'ai appris que la 7ème vague est toujours la plus forte et là je ne parle pas du célèbre mouvement cinématographique, et au pire je me grille mon capital soleil, ce qui peut rendre plus belle certes, mais aussi plus vieille!).

C'est pourquoi j'ai voulu remédier à mes manques en allant au Cinéma.

Quand je parle de Cinéma, je parle d'un terrain de sport avec écran géant sous les étoiles.
De chaises en plastiques qui te bousillent les fesses.
D'un stand de hot-dog et de pop corn.
Et d'une projection en 2 parties, n'étant pas équipé de la machine capable de visionner une bande dans son intégralité.

On m'a dit que j'ai eu de la chance, puisque la projection a eu lieu.
De 1 parce que la machine tombe souvent en panne et de 2 parce qu'on n'a pas eu à se mettre nos chaises en plastique sur la tête pour nous protéger de la pluie.
Alors oui j'ai eu de la chance.

La chance de regarder Twilight 4 sous les étoiles.

Twilight, pour toi qui ne connais pas, c'est l'histoire de Bella (jeune humaine, naïve mais pas trop et forcément belle) qui tombe amoureuse d'Edward (jeune vampire de plus de 100ans mais qui est resté hyper trop super sexy, qui se retient de ne pas sucer le sang de tout ce qui bouge parce qu'il veut conjurer le sort des méchants vampires).
Tout aurait bien pu se passer (quoique couler des jours heureux avec un mec susceptible de te perforer la carotide avec ses crocs me parait un tantinet dangereux) si Jacob (j'ai nommé un jeune Loup-Garou lui aussi hyper super trop sexy) n'avait pas jeté son dévolu sur la charmante Bella.
Charmante Bella qui est donc toute chamboulée, elle ne sait pas si elle doit en finir avec sa vie d'humaine pour se nourrir de sangliers sanguinolents (jamais d'humains à 2 pattes of course) ne plus jamais dormir et ne plus jamais mourir pour épouser son beau vampire.
Sans oublier bannir de son alimentation l'ail. A vie! (ça j'aurai du mal j'avoue).
Ou si elle doit passer le reste de sa life à se transformer de temps en temps en Louve-Garou et ne plus jamais utiliser une machine de torture (jai nommé l'épilateur, la cire chaude, ou même un rasoir... qui dit Loup-Garou dit Oui au poil)
Perso je n'ai toujours pas très bien compris pourquoi elle a choisit la vie de Vampire.
Entre l'abandon de l'ail ou celui de mon épilateur, mon choix aurait été vite fait.

Bref, le film était sympa (enfin il faut quand même réussir à te mettre dans la peau d'une jeune ado de 15ans dont le monde ne tourne qu'autour des beaux mecs et de ses hormones en ébullition, si tu veux passer un moment vraiment sympa).

En quittant la salle le stade, j'ai quand même fais des "pfff" en veux tu en voilà, des "ouaaaais c'était un peu cul cul quand même..."
Pourtant d'habitude, au niveau identification je suis toujours un peu dans l'excès.
Quand je mate Dora l'exploratrice par exemple, je ne peux m'empêcher de me voir en "Dora" avec Doudou en "cousin Diego" et Dinou en "babouch"...
Mais là, je sais pas, le mode Vampire/Loup-Garou... non.
Rien.
Pas touchée. 

Bon bah c'était avant ma nuit de gue-din!

Parce qu'au réveil mon cauchemar m'est revenu en pleine face!

Doudou était hyper in love de moi (encore plus qu'aujourd'hui c'est possible???!) et voulait me faire si tant de bisous.
Trop si tant.
Sauf qu'à force de me rouler des galoches il m'a arraché le palais.
En fait je n'avais plus de palais. C'était direct le cerveau au fond de ma bouche.
Et il me serrait tellement fort que je ne pouvais plus respirer.
De toute façon avec le cerveau au fond de la bouche je crois qu'on ne peut plus trop respirer en fait.
Prise de panique, j'arrive à m'enfuire.
Ma bouche-cerveau pisse des litres de sang (des citernes même!)
Et là, j'arrive en haut d'un immeuble branlant qui ne va pas tarder à s'écrouler.
Je dois réussir à descendre au plus vite. Je gravis niveau par niveau, et à chaque étage je me retrouve dans un couloir face à des super-trop-méchants-chiens avec des poils-trop-si longs et des crocs vraiment-super-pointus qui ne veulent pas me laisser passer.

Tununut-Tununut-Tununut ... la délivrance du réveil!!!
Tout va bien.
Ma langue se cogne à nouveau à mon palais.
Doudou dort paisiblement.
Pas de loup à l'horizon.
Juste mon Dinou fils qui ronronne.

Justement dans 15 jours ils vont passer "Le chat Potté".
J'ai un peu peur d'y aller maintenant... 

On est Dimanche soir, petite soirée entre amis de prévue.
Un Dimanche soir comme les autres.
La terrasse, le barbecue, le vin... on va se raconter notre week end et profiter des quelques heures qu'il nous reste avant la reprise.
Tout est comme d'habitude.
On est juste bien.
Et là, un cri de malade, de folles dingues, un cri aigu.
Si tellement aigu.

BOOOOONNE ANNNNNEEEEEEEEEEE!!!!!

Mes 2 siouper coupines from métropole sont là.
En train de sauter, de crier, de faire des OUIIIIIIIIIIIII!!!!

Le bug complet.
Je crois que là, à cet instant mon coeur s'est arrêté.
Pas longtemps hein. Mais ça a fait un truc bizarre.
Ma seule réaction est de fermer les yeux, de me recroqueviller, de mettre mes mains sur la bouche et puis après de faire l'éventail.
C'est nul comme réaction.

Je ré ouvre les yeux et vraiment elles sont là.
Du coup je refais l'éventail.

A mon tour je tente les mots, mais tout ce qui sort ce sont des petits cris aigus. Des "ha mèèèè c'èèèè pas vrèèèèè?".
Et bam ayè ça pleure.
J'm'en rends pas trop compte mais si en fait ça pleure.

Pas trop de larmes mais à l'intérieur c'est les chutes du Niagara.

Et puis enfin c'est le câlin.
Le câlin qui serre fort et qui pleure aussi.

Je vais retrouver au fil de la soirée une attitude normale, avec quand même des bug de temps en temps.
A les regarder là. Sur la terrasse. Avec nous.

C'était trop beau.

Je crois que c'était la vraie 1ère surprise réussie depuis toutes ces surprises toujours ratées parce qu'il y en a toujours un qui vend la mèche (hein Greg??? cette fameuse fête surprise pour mes 18ans???).

Ce soir là, j'ai compris ce que ressentait ma mère quand après des mois de voyage à l'autre bout du monde je me pointe au beau milieu de la cuisine.

Son coeur il s'arrête à chaque fois. Je le sais maintenant.
Elle aussi elle se recroqueville, ferme les yeux, se met les mains sur la bouche et fait l'éventail.
J'ai toujours trouvé ça nul comme réaction.
Mais quand le coeur s'arrête on ne contrôle vraiment rien.

Merci encore les plus belles.
Merci pour les soirées, pour les aprèm papotage bronzage, pour les déhanchés enflammés, pour les tours de l'ile à fond mais pas trop...
J'vais pas tout raconter, parce que sinon je vais y repenser trop et puis peut être que ça va re pleurer.

Vous revenez quand vous voulez!

Les fêtes à St Barth c'est le moment rêvé pour se faire pas mal d'argent en peu de temps.
Je me suis donc transformé en Super Nanny pour gosses de riches, bien plus reposant que Gogo danseuse en boite de la night.
Il n'y a rien de bien compliqué en soi, tu dois retenir des prénoms, des petits rituels de la nuit, d'éventuelles allergies... et surtout tu dois faire preuve d'autorité mais pas trop, histoire que la famille te book pour tout leur séjour et que tu puisses quand même passer des soirées peinards.

Une soirée lambda se passe par le plateau repas-télé avec les nains (que toi aussi tu commandes au Room Service et que tu te lâches sur des Burger et du Coca pour faire pas trop cher alors que tu rêverai de commander la Demi Langouste... mais bon c'est les parents qui paient alors tu te la joues soft) le brossage de dents, le pipi et Zou tout le monde au lit.
Tu n'auras plus qu'à te caler devant la télé dans la suite des parents et attendre que ça se passe en t'imaginant en vacances dans ce superbe hôtel...
Le serveur du Room Service (un grand malade pas physionomiste pour un sou) te prendra pour la mère des gamins tous les soirs (les nains parlent Ricain, tu lui parles Français. Les nains sont blonds comme les blés aux yeux bleus, blancs comme ton cul... Et ce fou furieux t'appelera quand même par le nom des clients!) C'est ça le service de luxe à St Barth!

En règle générale les nains ont un peu la trouille de toi (mais pas trop) et restes hyper trop super gentil.
Une fois la lumière éteinte tu ne les entendra plus de la soirée.
Limite tu vas mettre le nez de l'autre côté de la porte de peur qu'ils se soient tiré.
Mais non, tu les as vraiment fait flipper avec tes lunettes rectangulaire (technique de feu Super Nanny).

Bien évidemment si les nains sont sages c'est parce qu'à la base ils ont eu une bonne éducation. Et dans le cas contraire, c'est à dire pour des gosses de célébrités de groupe de rock (que j'ai pas le droit de dire qui c'est) ça peut être un peu plus compliqué.

Tu as beau faire les gros yeux, menacer de punition, punir même il n'y a rien à faire, ces gosses sont juste intenable.
Le plus grand, agé de 6 ans passera sa soirée à trifouiller dans son froc (ça promet) et le petit de 3 ans se prendra pour un chien et pissera (parce que cul nu) aux 4 coins du salon...
Je les ai gardé une fois, un peu par curiosité, et je me suis promis de ne pas y retourner.
Sauf qu'ils m'ont rappelé et qu'une fois de plus je n'ai pas pu dire non.
J'ai bien fais de ne pas dire non.
Le plus étrange c'est que cette fois là les parents ne partent pas de la villa.
Tu ne comprends pas trop ce que tu dois ou ne dois pas faire. Tu es à 2 doigts de te barrer en courant de cette maison de dingue mais la Maman te dit qu'il va y avoir une petite fête à la villa et qu'elle voudrait que tu commandes des Pizza.

Hum hum... Voyons voir.
Je suis censée surveiller des gamins qui dorment et là je vais devoir gérer des monstres à moitié à poil au milieu d'une fête de VIP??
Mon âme de groupie me force à rester (par chance le reste du Groupe pourrait peut être faire partie des invités).
Je commande les pizzas, j'organise une pseudo table, je surveille le nain-chien et lui colle une couche de force et je me retiens de ne pas hurler au "branleur" de lâcher de suite son micro-zizi sous peine de le lui couper sur le champ!!!

Les voitures arrivent, je fais style de rien... bla bla bla viens par là Machin on va faire un puzzle...
Come on Trucmuche que je mouche ta morve....
Ouiiiiii ooooooh vous êtes so adorabeul les nains!!!

Je m'en care le coquillard de leur Ipad, leur super fusées qui balancent des flèches.... ce que je veux c'est voir le groupe!!!!
Et ouiiiiiiiiiiiiii ils sont bel et bien de la party!

C'est un truc de dingue!!!!
Je fais des sourires à tout va, des "nice to meet you" en veux tu en voilà, des" yeah yeah yeah I'm the nanny".
Et surtout je fais staïle je connais personne, j'ai jamais entendu parler de vous, je ne suis qu'une habiuée des grandes soirées.

C'est comme ça que le chanteur (haaaaaaaaaaa) vient me taper la discut' et que je commence à lui raconter ma life, il est sous le charme je le vois bien. Je dois être tellement "so exotic" à ses yeux. J'ai le coeur à donf, je fredonne dans ma tête, je me refais les albums rien qu'en le regardant... mais rien ne s'échappe de moi, pas même une photo souvenir, ni encore un autographe sur mes fesses (bah oui y'a jamais de bout de papier dans les villas c'est bien connu).

Je m'esquive histoire de retourner à mes occupations principales: tchecker la couche et moucher la morve.
Sauf qu'une petite surprise party se passe en terrasse et que la Maman m'invite à aller voir.
Voir un petit film pour les 50 ans du batteur.
Style le film-photo-montage-émotion qu'on fait tous pour les anniversaires de mémé, le mariage de la cousine Jacqueline... tout ça tout ça quoi. La petite fenêtre ouverte dans l'enfance et l'intimité de chacun.

Et BAM je suis propulsée dans le quotidien des *** *** ***** *******!!!!!!!!!!!

Je suis la seule non Famille-VIP-Amis.
En fait je suis une souris.
Je suis la seule et unique "petite souris" au monde qu'on veut tous être au moins un jour.

Le film se termine. Les invités repartent.
Quoiiiii? déjààà? Mais il est même pas 22h!
Comment ça on fait pas la fête toute la nuit?
On se torche pas la gueule entre potes?
Bah alors les gars!!!?
What's the fuck???!

Thank you Soïzik, you're so nice. How much is it?
Euh.... C'est une blague?
Je vais me faire payer pour ça?

Bah oui.

Bref j'ai passé une soirée avec les *** *** ***** *******!!!!!!!!!

Quand tu vis sur une île tu sais que chaque démarches administratives va te demander patience et compréhension.
L'année dernière j'avais eu quelques déboires avec La Poste et Dauphin Télécom.
Ne pouvant rien faire quant aux incompétents de La Poste j'ai préféré délaisser Dauphin Télécom pour Orange.
Pas mieux, pas pire...

Il y a 1 mois:
Driiiiing driiiing (la sonnerie de merde de mon portable)
Allo?
Bonjour ici l'hotel S***** je voudrais vous réserver un taxi s'il vous plait.
Euh... vous avez dû vous tromper de numéro Monsieur.
Ha... pardon. Merci au revoir.

3 jours plus tard:
Driiiing...
Allo?
Bonjour, Hotel M***** il me faudrait un taxi s'il vous plait.
Oui très bien, mais je ne suis pas Taxi moi, vous m'avez déjà appelé l'autre jour...
Ha pardon Mademoiselle.. Veuillez m'excuser au revoir.

10 jours plus tard (à 23h40)
Driiiiing...
Allo?
Bonsoir, Hotel G****** vous auriez un taxi de disponible?
Je ne suis pas taxi, vous avez un faux numéro, c'est possible de faire passer le message aux employés de la réception!?
Oui bien sûr, je passe le message. Désolé. Au revoir.

Cette nuit à 3h15:
DriiiiiiiiiiiiiiiiIIIIIIIIIIG
Allo? (en mode c'est quoi ce bordel??!)
Excusez moi, est ce que vous faites toujours taxi à cette heure ci?
PUTAIN!!!!! Mais je ne suis pas Taxi bordel, vous allez arrêtez oui????!
Ha désolé Mamzelle mais vous êtes dans l'annuaire de St Barth...

Ha les boulets!!!!
Orange m'a refilé le numéro d'un Taxi 7/7 - 24/24 et mon fucking numéro est dans tous les Hôtels de l'île.
J'vais m'les faire!