Je retire ce que j'ai dis.
Le Captain a assuré.
Alors oui c'est cliché, c'est bateau et c'est commercial, mais c'est quand même la première fois qu'il m'offre des fleurs.
Je crois qu'il a eu peur que je l'empale avec la flèche de Cupidon sur ce coup là...
Happy Love Day à vous!

Non mais moi j'aime pas la St Valentin. C'est trop commercial, trop téléphoné. J'aime pas quand on me force à offrir des fleurs moi. Je préfère la spontanéité, les surprises, les petites attentions sans raison.
Hein? Hein Doudou ça te dérange pas si on la fête pas la St Valentin?

Ho non. Non non ne t'inquiète pas, ça ne me dérange pas. 
Vraiment, non vraiment, ça ne me fera pas de peine de ne pas avoir de fleurs aujourd'hui. 
Tout comme ça ne me dérange pas de ne pas en avoir les 364 autres jours de l'année... ces 364 jours où rien ni personne ne te "forcerait" à m'offrir des fleurs...

Entre les couches, les tétées, les bains et surtout les siiiiii gros câlins d'amour d'amour... on n'a pas eu le temps de vous souhaiter nos plus fous tralalas pour 2015!
Santé bonheur et la joie dans les cœurs!

C'est la St Amour...

Des câlins, des mots doux, les yeux fous.
Une main dans le dos, l'odeur de sa peau.
Plus qu'un ami, un amour...

On aurait dit qu'on serait tellement des amoureux qu'on serait aussi des fiancés, hein dis....
Ô ouiiiiiiii!
Roulage de galoche, papillons dans les yeux et tchin tchin à l'eau pétillante, et.....
TaDaAaAm... le Captain m'a fiancé!

Aujourd'hui c'est l'printemps.
C'est le retour des beaux jours, des rayons du soleil qui viennent te chatouiller les oreilles.
C'est le changement des couleurs et l'éclosion des bourgeons.
Les abeilles qui butinent, la rosée du matin, les lumières divines qui éloignent le chagrin.
Ce chagrin d'hiver, ce gris amer.
Aujourd'hui c'est l'printemps!
C'est le rouge à lèvres, les orteils colorés.
Une goutte de parfum dans le creux du cou, une robe à fleurs qui laisse deviner un genou.
L'homme va pouvoir épier, la femme elle, va de nouveau jouer.
Jouer à tourner.
Tourner, tourner, tourner... jusqu'à ce que sa belle robe s'envole.
Tourner, tourner et ne plus toucher le sol.
Le printemps rêvé, le printemps désiré...

Comprendre, écouter, tolérer, profiter, rire.
Tomber, se relever, pleurer et rebondir.
Remercier, accepter, tenter, grandir.
Espérer, retrouver, voyager, découvrir.

Hier j'ai eu 20ans.
J'ai emménagé pour la 1ère fois avec un mec.
J'ai eu ma Licence.
J'ai monté mon spectacle.
J'ai quitté mon mec.
J'ai été malheureuse. Très. Trop.
J'ai vécu l'amour.
J'ai voyagé aux quatre coins de la planète.
J'ai appris un métier.
J'ai trouvé mon paradis sur terre et j'y suis restée.

... 10 ans ...
Déjà 10 ans.

Et demain?

Demain je découvrirai la mer.
J'aurai 30 ans.
J'aimerai.
Je changerai de métier.
J'aurai moins peur.
J'écrirai.
J'aurai des enfants, et peut être même que je me marierai.
Je serai une femme de 40 ans.
Je verrai mes enfants grandir et je leur raconterai.
Je me souviendrai.

Je me souviendrai de son rire, des larmes qui coulaient le long de ses joues, le souffle déjà manquant.
Je me souviendrai du bleu de ses yeux, pétillants, en colère parfois, mais jamais contre moi.
Je me souviendrai du rythme qu'il tapait sans cesse: les doigts sur la table, et son pied qui suivait le tempo.
Je me souviendrai de ses silences alors que j'avais envie qu'il parle, qu'il me raconte.
Je me souviendrai qu'il m'écrivait, qu'il m'aimait et qu'il était fier. Mais ne le disait pas. Pourtant il était fier. Fier de la dernière.
J'aurai oublié le son de sa voix mais je me souviendrai de son odeur; mélange de tabac froid, de musc, d'épices. Il était "poivré" mon Père.

Il était rêveur, fantasque, voulait tout mais ne faisait rien.  
Il était râleur, colérique, un brin moqueur.
Éternel insatisfait il est passé à côté.
À côté de nous, à côté de tout. 

Je me souviendrai que je lui avais promis que je ne serai pas triste, que je serai "grande", que je profiterai de tout ce qu'il n'avait pas fait, que je me ferai aimer, que je vivrai mes rêves sans juste les laisser filer... 
Tout ça je l'aurai fait.
Je me souviendrai de cette date. Rien qu'une date.

Une date où ça n'est pas plus douloureux que les autres jours.
Où ça ne le sera pas moins.
C'est une date. Rien qu'une date.
Le premier jour.
La première semaine.
Le premier mois.
La première année...

Aujourd'hui ça fait 10 ans.

10 ans que mon Père me manque comme si c'était hier...

Aimer quelqu'un c'est accepter de le perdre.
C'est savoir lui rendre sa liberté.
Savoir l'abandonner pour ne pas s'oublier.
Aimer un aventurier c'est compliqué quand on veut une maison.
Aimer une ancrée est incompatible avec l'évasion.
La raconteuz a posé les valises, le gitan a choisit l'Asie.
Se quitter pour ne rien regretter.
Se manquer pour ne pas se détester.

Savoir l'aimer c'est le laisser partir...
Pour mieux le retrouver.

Je me souviens de ce rire, des larmes qui coulaient le long de ses joues, le souffle déjà manquant.

Je me souviens du bleu de ses yeux, pétillant, en colère parfois, mais jamais contre moi.

Je me souviens du rythme qu'il tapait sans cesse: les doigts sur la table, ou le pied qui suivait le tempo.

Je me souviens de ses silences. J'avais envie qu'il parle, qu'il me raconte. Alors je posais les questions et attendais. Il finissait toujours par me dire. Son enfance. Sa vie d'avant...

Il m'écrivait qu'il m'aimait et qu'il était fier. Mais ne le disait pas. Pourtant il était fier. Fier de la dernière.

Depuis j'ai oublié le son de sa voix. Ou je crois m'en souvenir mais c'est lointain.

Alors je me souviens de son odeur, mélange de tabac froid, de musc, d'épices. C'est pas joli à dire mais il était "poivré" mon Père.

Il était rêveur, fantasque, voulait tout mais ne faisait rien.  

Il était râleur, colérique, un brin moqueur.

Éternel insatisfait il est passé à côté.

A côté de nous, à côté de tout. 

Je lui avais promis que je ne serai pas triste, que je resterai forte et déterminée, que je profiterai de tout ce qu'il n'avait pas fait, que je me ferai aimé, que je vivrai mes rêves sans juste les laisser filer... Tout ça je l'ai fais.

Mais je ne lui avais pas promis que je ne pleurerai pas.

Ça fait 8 ans déjà qu'il me manque mon Papa...