J'aurais voulu être une raconteuz'

Dans la vie il y a les amies, les vraies.
Les celles qui seront prêtes à tout pour te rendre service. Pour t'apporter aide et soutien sans faille.
J'ai la chance d'avoir des amies, des vraies.
Mais je ne pensais pas pouvoir compter autant sur C.
Hier soir, après avoir clubbé all night long (ma première soirée sans ma poupée) je suis à bloc. Enfin mes nichons sont à bloc.
Et dans un élan de générosité, C se dévoue.
"Allez quoi?! M*rde! On devrait pouvoir te vider ça... J'suis pas plus con qu'un bébé de 3mois...
Vas y donne!"

Mettre de l'eau à chauffer. Faire griller les tartines. Remplir la boule à thé. Sortir le beurre et la confiture du frigo. Se verser un jus de fruits. En boire une gorgée. Attendre.
Faire infuser le thé. Mettre les tartines grillées dans une assiette.
Ouvrir le tiroir, sortir un couteau, une petite cuillère et les poser sur la table.
Retirer la boule à thé. Prendre le couteau, beurrer la tartine.
Prendre la peti... la peti...?
Bah m*rde elle est où cette foutue cuillère?
J'ai bien sortie une petite cuillère du tiroir pour la poser sur la table??
Ma cuillère????
M*rdeuuuh!
Lever l'assiette, décaler la tasse, enlever le verre de jus de fruits.
Ma cuillère b*rdel!!!?
Regarder sur le plan de travail. Sur la banquette. Par terre. Regarder à nouveau sous l'assiette.
Et se rendre compte que c'est le tire-bouchon que j'ai sorti...

Le bon équilibre d'un couple se traduit par la répartition des tâches.
Je fais les courses, tu les portes au bateau.
Je fais le linge, tu nettoies la salle de bain.
Je fais la vaisselle, tu fais à manger.
Je m'occupe de bébé, tu travailles...
Jusqu'ici on s'en sortait pas trop mal.
C'était sans compter le:
Tu ne fais pas le plein de ma copine dinghy, je tombe en panne au milieu de la rade!

Merci à la personne qui n'a pas "emprunté" mes lunettes de soleil, malencontreusement abandonnée par mes soins sur le capot de la voiture, de les avoir laissé passer la nuit paisiblement pour que je puisse les retrouver le lendemain matin.
Merci à toi!!!
MERCI aux gens honnêtes, aux non-voleurs, à tout ceux qui ne se permettent pas de prendre ce qu'il ne leur appartient pas. 
Grâce à eux, grâce à vous, ce charmant caillou restera un p´tit paradis au milieu des mers.

Après le selfie, où toutes les plus belles dindes transforment leur bouche en celles de jolis canards, je viens de découvrir le Underboob selfie, où là il s'agit de dévoiler un bout de nichons...
De mieux en mieux!
Je te propose donc le nec plus ultra du selfie: le PôpoSelfie!
Toi aussi tu ch*es sur les dindes décérébrées?? Alors viens participer à mon Siouper Concours!
Partage ton plus beau PôpoSelfie sur ma page. Et partage le lien sur ton profil.
Je tirerai au sort le gagnant et lui offrirai un sunset sur le bateau!
Fin du concours le 30 Mars.
Et PrOuT!!!

Chez le gynéco (remplaçant) pour la pose d'un sterilet:

"Ha! Il est assez difficile à attraper votre col... D'habitude on le trouve facilement ou c'est compliqué? Que vous a-t-on dit à ce sujet?
_ Euh bah c'est rare qu'on ait à me trifouiller jusque là quand même...
_ Hum hum... Bougez pas je vais le trouver.
_ En même temps je risque pas d'aller bien loin là...
_Oui... Oui. Bon. Ça va? Vous allez bien?
_ Honnêtement? j'ai connu mieux! Mais ça va.
_ Vous pouvez tousser s'il vous plait?
_ Tousser? Par la bouche?
_ Euh oui...
_ Vous voulez vérifier quoi? Non parce que c'est étrange que je tousse par la bouche et que vous vous regardiez par là bas... Mais bon si vous demandez hein "keuf keuf"
_ Ok c'est parfait.
_ J'ai un périnée en béton oui. Non mais sinon pour le stérilet... dites, ça va faire mal? Non parce que j'ai la trouille en fait. 
Hein?? 
Ça va faire mal??!
_ Heu...
_ Bah oui! Vous n'en savez rien vous si ça fait mal ou pas. On a dû vous le dire mais vous ne le saurez jamais!
_ Effectivement je ne le saurai jamais, mais vous me direz.
_ Mouais...
_ Pour votre accouchement vous avez eu la péri?
_ À 8... Mais elle a pas fait effet.
_ Arf... Effectivement... vous devriez supporter la pose du sterilet alors.
_ Qu'est ce que vous en savez de l'accouchement avec ou sans péri vous?
_ Heu... Bon allez j'y vais...
_ Oui c'est ça allez y.
_ Ça va?
_ Fffffffffff (longue expiration)
_ C'est terminé.
(Je vais pour me relever)
_ Attendez!
_ Quoi?
_ Je dois couper les fils.
_ Ffffffffff... Pas trop court sinon ça pique!
_ Oui mais si c'est trop long ça... Euh... ça... Comment dirais-je...
_ Oui bon, finissons-en!
_ C'est fini.
(Je tente de me relever à nouveau)
_ Attendez...
_ Quoi encore?
_ Vous allez quand même pas partir avec le spéculum?
_ Au point où j'en suis....
_ silence-

Il nous a fallu de la patience. Du temps et surtout de la persévérance.
Il nous a fallu du calme, de la compréhension et moult discussions.
Et aujourd'hui, grâce à ma diplomatie légendaire, c'est non sans une grande émotion que je tiens à remercier la Sécurité Sociale de Guadeloupe, qui, à 10 jours de la fin de mon congé maternité, vient de me faire bénéficier de mes indemnités journalières de Décembre et Janvier.
Certes il manque encore Février et Mars mais MERCI!
Merci les gars!
MERCI!!!
Je ne vais pas être obligée de coudre des couches dans des feuilles de cocotiers, je ne vais pas devoir pêcher mon poisson pour me nourrir, ni pousser la chansonnette au Select, chapeau à la main.
Je suis riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiche!!!!

Cette nuit je me suis déchaînée! 
On a guinché, dandiné, zouké! 
Les bras en l'air et vas-y que j'te fais ouaïner l'boule!
Hihaaaaa!
3 litres de flotte plus tard, (mon périnée tient hyper la route!) un gros pipi s'impose 
Dis tu viens copine on va faire pipi?!
(Oui, à plus de 30ans les filles vont toujours faire pipi ensemble...)
Arrivées devant la porte ma super copine s'exclame: 
"Ça ne va pas du tout ta robe!!!
_Quoi? Quoi ma robe? 
J'peux plus mettre du court parce que je suis maman? J'suis grosse? 
J'suis blindée de cellulite? J'ai des grosses fesses???!"
_Euh non Soïz...c'est juste que ta robe... Bah ta robe elle est coincée dans ta culotte..."

Bien que ça ne te soit pas arrivé depuis longtemps, tu ne sais pas pourquoi, mais le mal de mer t'assaille.
Et d'un coup, comme ça, tu te prends dans la tronche le souvenir de tes 3 premiers mois de grossesse.
Et forcément tu te dis:
"Ho p*tain de b*rdel de ch*otte sa m*re la p*te j'espère qu'on n'est pas en train de rejouer Le Poisson Clown 2!!!!"

Prendre ta douche dans le cockpit c'est comme prendre ta douche sur le palier...
À un moment donné t'y croiseras toujours ton voisin...
Et tu lui payeras ta fesse de bon matin!