{La Fondance...}

_Faites fondre 200g de chocolat et 100g de beurre aux cristaux de sel dans la casserole de Mémé.
_Faites couler le tout dans 50g de sucre et 50g de farine.
_Tambouillez allègrement.
_Cassez 3 oeufs de la ferme et battez-les vivement d'un coup de fourchette magique et faites glisser lesdits oeufs dans le succulent mélange obtenu précédemment.
_Tambouillez de plus belle.
_Ajoutez 1538743 graines de sésame et saupoudrez de coco râpée du cocotier d'à côté.
_Beurrez votre plat.
Encore.
_Beurrez encore un peu.
_Et puis mettez le tout dans ledit plat beurré.

Vers 4h du mat, je dis vers 4h du mat parce que je n'ai pas voulu vérifier dans l'espoir de me rendormir. Oui je suis de celles qui peuvent ne pas se rendormir juste parce qu'elles ont vu l'heure. Oui.
Vers 4h du mat donc, La Chouette s'est mise à hurler. 
D'un coup d'un seul le "Mamaaaan" qui te transperce les entrailles. Rien que ça, quand tu ronques peinard, ça fait flipper.
Je ne cherche pas à comprendre et je me catapulte de mon lit.
Elle suffoque, elle hurle, elle se débat et me crie :
"Le monsieur il m'a fait peur à moi !!!"
👻👻👻
Un monsieur ? Quel monsieur ? Hiiiiiiii?! J'ai moi aussi envie de crier mais... je risque de lui foutre encore plus la trouille.
Mais Un monsieur ? Elle voit un monsieur qui lui fait peur... Ok là j'ai peur.
Je vois bien qu'il n'y a pas de monsieur ??! Ho bordel... bordel mais non il n'y a pas de monsieur. Il fait nuit noire ET il n'y a pas de monsieur. Il n'y a que l'enfant et moi. Et Dinou dans le jardin.
Pas de MONSIEUUUUR qui fout la pétoche sous un drap et qui serait tout poilu et tordu !
➡
Ça, bien évidemment, je ne l'ai pas dis à l'enfant pour ne pas rajouter du vent dans son moulin (expression connue ? je doute ... mais ça me paraissait assez adapté) 
Bref.
Je me mets en alerte pour répondre un truc hyper rassurant et dédramatisant face à l'enfant complètement habitée par la terreur nocturne.
Et ...
Je me suis souvenue que la veille au soir, au restaurant, un vieux monsieur, assis pas loin d'elle, elle l'enfant sauvage, l'a regardé. D'un peu trop près pour elle, forcément. Il a retiré ses lunettes, pour mieux la voir j'imagine et pour lui offrir son plus beau sourire de papy joli.
J'ai trouvé ça trop mignon. 
L'enfant non. Elle a hurlé direct.
J'en déduis que ce gentil Papy est venu la voir dans ses rêves et BAM! il lui a encore foutu les pétoches !
À moi aussi d'ailleurs ...
Donc, gentil Papy Joli je te prierai de ne plus venir te promener dans les songes de ma bébé. Je te raconte pas la fin de nuit pourrie que j'ai passée.
L'enfant n'a plus voulu rester dans son lit. 
Ok viens dans le mien. 
Mais rester à côté de Maman n'était encore pas suffisant, il a fallu qu'elle se rendorme allongée de ses 15 kilos non pas à côté mais SUR moi. 
Comme avant qu'elle m'a dit. Comme quand elle était bébé...
Je ne me suis jamais rendormie petit Papy Joli.
Toi tu vas chiller peinard sur le transat de ton hôtel et moi...
Bah moi je vais en ch*er...

Jeudi soir, 21h17, La Fée des ongles s'apprête à passer au dessus du petit lit de La Chouette.
Lampe frontale, souffle coupé, et position improbable, perchée au dessus des barreaux.
Go!
À tout moment, La fée des ongles se craque et, 2 options:
1. La Chouette se réveille et La fée des ongles va devoir repasser dans la nuit.
2. La Chouette ne se réveille pas mais il pourrait lui manquer un doigt au réveil.

D'ailleurs, je pensais proposer ce service (payant hein!) à des parents épuisés de chercher mille et une solutions pour couper ces p*tains de petits ongles qui poussent siiiiii vite !
La Fée des ongles prend 25 balles de l'heure.
Je vais cartonner.
Et pour le tarot c'est "Normal" on est à St Barth et j'suis quasi certaine que ce service n'est pas encore proposé. 
Donc ouais, 25 balles de l'heure.
Sachant que ça peut prendre près de 4h pour les 2 mains ET les 2 pieds, suivant le nombre de réveils. 
C'est pas un métier facile hein...
Allez j'y vais !

Aujourd'hui je réalise que demain La Chouette ira à l'école.
Pas demain Demain, mais quasi.
Alors hier il a fallu la pré-inscrire.
Les différents documents en mains, ma mine déconfite de Maman-qui-se-prend-30-ans-dans-la-gueule, revêtue de ma super robe sexy-chocolat, la celle qui me donne du baume au coeur, qui dévoile en moi autre chose que la daronne en puissance, je me lance.
Go go go (je dis souvent les choses 3 fois pour me donner du courage oui. C'est nase mais ça aide). Allez go go go dans le bureau.
Et c'est là que j'ai compris que la robe sexy-chocolat, au vu du questionnaire de pré-inscription à remplir, n'était pas, mais alors pas du tout adaptée.
_ L'enfant est-il baptisé ? (Ha b*rdel! Au planteur une fin de journée de Carnaval ça compte ?)
_ L'enfant suivra-t-il le cathé ?
(Euh... J'ai le syndrome de la copie blanche en pleine action. Euh... Je passe mon tour?) Parce que chaque réponse peut avoir une conséquence irrévocable, je le sens. Il n'y a pas assez de place sur les petits bancs par rapport aux nombres de pré-inscription, j'ai plutôt intérêt à la jouer fine.
OUI = une grande chance pour que ça mette l'enfant en priorité.
NON = Je grille toutes mes chances direct.
VOTE Blanc = laisser la porte ouverte à Jésus.
J'ai laissé blanc...
Chez nous c'est toujours assez ouvert en plus. Et puis La Chouette décidera d'elle-même le moment venu, si elle veut qu'on lui raconte la vie dudit Jésus.
Bon bah voilà.
J'ai rempli les fiches et je me suis une fois de plus rendu compte que le nom de famille de La Chouette ne rentre pas dans les cases...
J'ai hésité à demander à Madame La directrice si les initiales suffisaient. Mais j'ai préféré pas me faire trop remarquer.
Maintenant j'attends.
Si on ne me téléphone pas, c'est bel et bien que La Chouette rentrera à l'école demain.
Pas demain Demain mais quasi.
Je vais aller chialer un coup et puis je vais aller noyer ma peine dans l'alcool.
Allez APÉRO APÉRO APÉRO !

En souvenir d'un départ à l'aventure qui allait sonner le début d'une nouvelle vie... 
La nana folle de rêves et de voyages et de papillons dans le ventre qui plaque tout sur son caillou et qui se casse retrouver un marin qu'elle connaît à peine, sur son bateau en Afrique du Sud.
Normal.
Normal pour la nana qui, en plus d'avoir une phobie incontrôlée des avions, a un p*tain de mal de mer.
C'était il y a 4 ans.
5 avions, 48h de voyage, je ne sais même plus combien de jetlag dans la tronche.
J'étais folle de joie.
C'était fou.
Complètement fou et irrationnel.
Mais je l'ai fais.
Parce que je suis une amoureuse de la vie.
Même si je dois me planter, j'y vais.
Depuis j'ai voyagé encore.
J'ai navigué beaucoup.
Et puis j'ai retrouvé la terre avant de me noyer.
Et si la finalité de cette histoire c'était l'arrivée de La Chouette dans ma barge de vie, alors je dis oui !

Dans la vraie vie : La Chouette s'est débattue à la façon lutte gréco-romano-antillaise pour éviter ce moment si précieux que sa foutue mère tentait de lui faire partager ...
Résultat : j'ai à peine pu me laisser embarquer par ce merveilleux coucher de soleil qui aurait dû me remplir le coeur de bonheur, bien trop occupée à retenir La Chouette, à deux ptits pieds de passer par dessus bord.
La vraie vie...
Allez bonne nuit !

La Chouette ronfle.
Dinou aussi.
La journée de la rame est enfin terminée.
Aujourd'hui j'ai mis 7 couches, fais des coiffures à des lapins, j'ai fais semblant de donner à manger à un camion, je me suis fais écraser les pieds 34 fois, tirer les cheveux 3.
J'ai été transformé à mon insu en trampoline pour qu'une tornade de 14 kilos me saute dessus en hurlant et en bavant. Alors qu'à la base je voulais juste m'échouer sur le canapé.
J'ai fais 3 machines, changé les draps et passé l'aspirateur après une chute de coquillettes improbable.
J'ai couru en chantant les crocrodiles pendant 9 mins sans interruption...
J'ai vidé 4 poubelles.
J'ai failli balancer un piano par dessus le balcon (merci père Noël pour les cadeaux qui font du bruit et dont tu ne peux pas retirer les piles bordel !)
J'ai bercé et porté une bouteille d'eau en lui chantant " les petits poissons dans l'eau..." bouteille d'eau qui, pour La Chouette, était son bébé d'amour (cette enfant est pleine d'imagination)
Je me suis fait baisser mon froc en entendant "hé zizi maman !!!!" 
On entame la découverte du corps humain ...
Je me suis fais péter dessus et "Haaaa pu maman !!!". 
J'ai bien voulu lui répondre mais j'ai eu peur du résultat final alors j'ai souri en frôlant l'asphyxie ...
Mais j'ai survécu...
Grâce à 2 siestes pour ratrapper mes seulement 3h de sommeil et à des fous rires de zinzins.

Alors ça y est La Chouette a 2 ans.
Et y'a quelqu'un qui m'a dit (que tu ... rah ta g*eule ! !) que pour savoir la taille adulte d'un enfant il fallait multiplier par 2 sa taille à ses 2 ans.
On a donc mesuré l'enfant...
Et j'ai pris peur !
La Chouette, 2 ans, 93 cms.
Bref La Chouette est immense, et en Ce2 elle dépassera la maîtresse.

Non je ne suis pas en train de faire une sorte de deubeul f*ck sur la super tarte d'anniversaire de La Chouette...
Je mime les 2 bougies.
Les 2 bougies qui sont restées sur le plan de travail.
J'avais le Champagne, les coupes, les paréos, le sopalin.
J'avais même une douzaine de crêpes et des supers trucs trop gras mais trop bons à mettre dedans. 
J'avais l'appareil photo, et la chanson...
J'avais pensé à tout.
Sauf aux bougies bordel !
Elle n'a jamais voulu souffler sur mes 2 doigts.
Mais tant pis...
J'ai chanté et on a fait des bravos.
Et on a trinqué à elle.
Ma beauté, ma fille, ma merveille, mon soleil...
2 ans ...
Happy toi ma bébé coeur !
Et Joyeux Noël à vous ...
Où que vous soyez on a aussi trinqué à vous.