Tu veux que je te raconte un truc de ouf malade sa mère??!
Je sens que tu en as besoin.

Non parce que je sais ce que c'est, enfin je sais comment tu te sens...
C'est la descente de fin Janvier là... la période un peu nulle où tu ne sais plus trop quoi faire de tes journées, non?
La fin du rush.
La fin de l'adrenaline qui te prenait dès le matin.
La fin du "The place to be".
T'as passé 1 mois à courir de partout, à faire des extras la nuit en plus de ton travail la journée parce que c'était "maintenant où jamais" comme on dit tous ici.
Maintenant qu'il fallait se faire le plus d'argent possible.

C'était "maintenant" où tu t'es retrouvé dans des soirées de dingues à servir du people bling bling, "maintenant" où tu as attendu dans une belle voiture, seul, pendant des heures, un Monsieur très riche qui s'amusait à cette même soirée bling bling.
"Maintenant" que tu as passé tes nuits à garder des mioches dans des chambres d'hôtel à te goinfrer au room service en cherchant partout le code wifi histoire de facebooker pendant que les bébés dormaient.

"Maintenant" que tu as oublié de prendre le temps de respirer, d'aller à la plage, de boire un ti verre avec les copains, de lire, de te laver les cheveux, de profiter d'un coucher de soleil à Shell Beach.
Tu as oublié de téléphoner à ta mère, de skyper tes potes de l'autre côté.
Oublié de vivre un peu, non?

Aujourd'hui tu es blindé certes, mais épuisé.
Tu ramasses le moindre microbe qui passe, tu as les yeux au niveau des pommettes, tu as du mal à sourire, à dormir.
Tu voudrais retrouver ta vie d'avant mais tu n'y arrives pas.
Parce qu'aujourd'hui tu as trop de temps justement, mais plus assez d'energie.

Parce que c'était bon de pas avoir le temps quand tu y penses.
Quand on n'a pas le temps, on n'a même pas le temps de réfléchir.
Et réfléchir ça tu détestes.
Parce que si tu commences à réfléchir tu te demandes ce que tu fais là... tu fais des noeuds dans ta tête. T'es super fort en noeud dans la tête quand ton cerveau est épuisé.
C'est vrai à la fin...
Et si t'avais pas pris les bonnes décisions, si ta place elle était ailleurs finalement.
Parce que d'accord il fait beau, il fait chaud et après?
Chaque jour se suit et se ressemble.
Tu fais le même trajet tous les jours, tu vois les mêmes têtes tous les jours, tu fais les mêmes gestes tous les jours... et tous les soirs tu te couches dans le même lit.
C'est ça la vie?

La vie que tu voulais c'était celle là?
Tu es venu là pour quoi en fait?

Pour changer de vie non? Pour briser le quotidien.

Et 3 mois après t'as pas l'impression d'être retombé les deux tongs dedans justement?

Et moi, si y'a bien un truc qui m'horripile c'est ce p*tain de b*rdel d'enf*iré de quotidien!
J'aime pas. J'y arrive pas.
Enfin j'y arrive hein quand même, mais pas très trop longtemps.
Je l'aime pourtant ce caillou.
J'y suis bien, je m'y sens à ma place. J'ai des amis en or, un bon travail...
Alors c'est quoi mon problème???!
Pourquoi j'arrive pas à rester en place?

J'ai arrêté de chercher des réponses et j'ai décidé d'écouter ce que mes tripes me disaient.

Et là mes tripes elles me disent d'écouter mon coeur.
Et mon coeur il me dit d'écouter ma tête...
Raaah tu l'auras compris c'est le bordel dans mon corps en ce moment.

Mais j'ai trouvé le remède à la "descente de fin Janvier".

Un truc un peu fou je te l'accorde.
Pour être honnête, un truc complètement baisé!!!!

T'es prêt?!

Je viens de me prendre un billet d'avion pour Durban!
Tu sais pas où c'est Durban? Moi non plus!
Enfin je l'ai appris hier... C'est en Afrique du Sud!
C'est bien l'Afrique du Sud, je connais pas.
Et en plus c'est frontalier avec le Swaziland et c'était un de mes rêves d'y aller, tu te souviens?

Me demande pas ce que je vais foutre là bas, j'en sais rien!
Je sais juste que je vais découvrir de nouvelles couleurs, de nouvelles odeurs...
Je vais prendre le temps.
Le temps de me retrouver, le temps d'aimer.

Je décolle jeudi.
Oui oui, jeudi là, celui qui arrive.
Et je rentre la veille de Carnaval.

Euh... j't'ai dis que j'avais une trouille de ouf malade?
Non?

Je tiens juste à te préciser que pour pouvoir faire ce genre de folie "descente de fin janvier" il te faut un passeport valide, des économies et surtout des boss en Or!
Et comme par hasard... j'ai tout ça les gars!!!

Sorry j'dois y aller!
J'ai les valoches à faire, les bisous à distribuer, mon Dinou Chat Fils à câliner...
Dans 6 dodos je décoooooooooolle!!!!!!

A bientôt...
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

Quand tu vis sur le caillou depuis un p'tit moment il y a des choses qui te sont devenues hyper normales.
Des petits détails de la vie quotidienne, qui peuvent paraître complètement hallucinants pour celui qui ne vit pas là.
Et c'est vrai quand on y pense, vivre à St Barth te fait faire ou dire des trucs que dans ta vie d'avant tu n'aurai même pas imaginé.

Il y a tout d'abord ta façon de t'habiller.
Quand je suis arrivée il y a 4 ans, je ne portais pas de jupe, pas de short, pas de décolleté.
Non pas par pudeur, ni par complexe... juste parce qu'être habillée en "femme" signifiait pour moi être susceptible de me faire allumer/siffler/insulter, le tout dans la même journée. 
Aujourd'hui je me trimballe à moitié à poil.
Mes robes ne sont pas plus longues que mes T-shirt, mes shorts sont de la même longueur qu'une simple culotte et mes T-shirt eux sont si fins qu'on voit toujours au travers.
Et tu crois que je me fais traiter de sale p*tasse des bananass pour autant?
Même pas. Ici tout le monde s'en fout!
Un cul reste un cul.

Bon après je dis pas, à certaines périodes de l'année j'suis un peu moins dénudée.
C'est quand le thermomètre passe en dessous de 25°.
Et dans ce cas je n'ai aucune gêne à m'exclamer: "Rah bordel ça caille! Vas y comment il fait trop froid sa grand mère!!"
Pour toi qui est en ce moment même dans la grisaille, le froid, la neige... je sais que tu dois me trouver débile, voire tu dois penser que je me la raconte... mais je te jure qu'en dessous de 25° je sors le jean's, la veste, l'echarpe... y'a plus de fesses à l'air qui tienne! C'est l'hiver ici aussi! A 25° certes mais l'hiver quand même...

Une autre phrase que je peux dire et qui, avec du recul, est complètement hallucinante:
"Ha la vache mais t'habites trop loin!!"
En vivant sur 24km² j'ai perdu toute notion de distance... ou comment aller de Gustavia à Grand Fond devient le Paris-Dakar...

En parlant de Gustavia... notre Capitale. La mégalopole en quelque sorte!!!
C'est ouf de se dire qu'on arrive à dire la "ville" en parlant de Gustavia.
En ville?? Non mais les gars y'a qu'une rue dans notre ville!

La ville justement, c'est l'endroit où toi, jeune demoiselle, tu aimes à y faire du shopping, à marcher pendant des heures dans les (en l'occurence "la") rues piétonnes...
Bon bah sache que la jeune demoiselle d'ici, son shopping, elle le fait le cul posé devant son ordi sur des sites style La Redoute, Kiabi...(ouais je sais, les sites tout cheum' mais ce sont les seuls à bien vouloir nous livrer jusqu'ici)
Parce que sinon, euh, avant de pouvoir faire du shopping en "ville", il faudrait que tu puisses dépenser l'équivalent du PNB du Bangladesh pour t'acheter ne serait-ce qu'un pauv' sac à main!
En python le sac à main, je te l'accorde.

A défaut de ne pouvoir dépenser l'argent que je n'ai pas, je préfère m'offrir un verre. Juste un p'tit verre. Le petit apéro de la sortie du boulot, histoire d'oublier que tout ce que moi je vends je ne pourrai jamais l'acheter.
Tu sais ce petit verre qui va en amener un autre, et un aut'... et hakoor uun tiii pou la rouut'!
Résultat on est lundi soir, j'suis sortie du travail à 20h, et je rentre chez moi à 4h30...et j'ai clubbé toute la nightt!
Normal! C'est toujours l'embuscade ici!
Mais c'est pas de notre faute si le rhum coûte limite moins cher qu'un coca!

Du coup, au lieu d'aller me coucher direcc, je vais aller me faire le mythique bain de minuit à Shell Beach. Histoire de décuver et rigoler surtout.
Non mais les gars, on est en plein mois de Janvier et on se baigne à minuit!! hahahaha!!!
Là j'avoue que le rhum aide à se mettre à l'eau... bah oui à minuit l'eau doit être à quoi 22°?! ("Rah la vache c'est carrément l'Océan Arctique à 22°!!")

Le problème avec ces soirées là, c'est que même si aucun de tes acolytes ne t'a géolocalisé, tu peux être sûr que la moitié de l'île saura, dès le lendemain matin, les moindres détails de cette nuit de folie...
C'est ça de vivre sur un caillou. Tout le monde sait tout, sur tout le monde...

Mais ne crois pas qu'on passe notre temps à picoler non plus... bah non hein! On mange aussi.
Et pour manger il faut faire des courses!
Haaaa les courses...au début ça fout la trouille mais après tu t'y fait.
Entre ce qui coûte le double de la métro, ce qui est déjà périmé mais qui coûte quand même le double, en passant par ce que tu ne trouveras jamais dans les rayons... il y a ces petits cadeaux de la vie.
Après plus d'un an de recherche acharnée je viens de retrouver, non sans grande émotion, des yaourts au soja nature!
Hiiiiiiiiiiii j'ai failli me péter un orgasme au rayon frais tellement la vision de ces 4 petits pots m'a remplie de joie!
Parce que je n'ai pas très bien compris pourquoi, du jour au lendemain, ils avaient disparus de la circulation.
Et là après bientôt 3 mois depuis mon retour j'étais en manque grave.
Et à moins de me prendre un billet d'avion je n'avais aucune chance de pouvoir manger mes yaourts au soja nature!!!
Et je surkiffe les yaourts au soja nature, tu l'auras compris... mais pas assez pour dépenser 800 balles pour 4 petits pots!
J'en profite, si celui ou celle qui a décidé de les recommander à Super* me lit, sache que je te bénis!

En vivant ici donc, j'ai appris un nouveau code vestimentaire, j'ai appris à boire plus (toujours avec modéra... on connaît la chanson) mais à manger ce que je trouvais.
J'ai appris à moins gaspiller mon temps parce qu'ici le soleil se couche à 18h toute l'année et à garder mon argent parce que la vie au soleil coûte un prix. 
J'ai appris à ne jamais fermer ma porte à clé, à faire du stop la nuit, à dire bonjour à tout le monde, et à ne plus être anonyme.
J'ai appris à supporter le bzzzz incessant des moustiques, et j'ai compris qu'au bout de quelques mois ils préféraient la chair fraîche à ma peau bronzée.
J'ai appris à m'épiler les guiboles toute l'année et à laisser pousser ma frange.
L'humidité étant source de pousse rapide et de frisotis. Quand je dis ça, je parle de mes poils qui poussent trop vite et de ma frange qui frisait... pas l'inverse.
J'ai appris à voir un film en plein air, sortit depuis déjà des mois en métro, et à découvrir la "chanson de l'été" qu'au mois de Décembre.
J'ai supporté l'idée de payer 1000 balles pour une chambre, et je me suis adaptée à la vie en coloc'.
J'ai compris qu'il ne fallait pas laisser de bouf dehors sans risquer de se faire envahir la cuisine par les fourmis.
Et j'ai dû faire comprendre à Dinou qu'il allait devoir partager sa gamelle avec les copains sauvages, les bernard l'hermite et les fourmis.
J'ai accepté de voir la mer tous les jours à défaut de ne voir la mienne qu'une fois par an. 
J'ai appris à dire la "métro" en parlant du pays et à dire le "caillou" en parlant d'ici.
J'ai compris que mes amis d'ici ne remplaceraient jamais ceux de là bas, mais j'ai oublié où était ici et où était là bas.

Vivre ici n'a jamais été une chance pour moi, mais un choix. J'ai eu le choix de partir mais j'ai décidé de rester.

Parce que mon quotidien est facile je le sais. Bien plus facile qu'ailleurs et ça je l'ai vite compris.
Et aujourd'hui ça m'importe peu de passer pour une dinde à moitié à poil qui se caille à 25°, qui trouve que 7kms c'est le bout du monde et qui passe plus de temps à clubber qu'à dormir...

Mais c'est vrai, qu'avec du recul, je peux dire que mon quotidien est juste complètement hallucinant!
Pourtant je sens que ce n'est qu'une phase de transit ici pour moi.
Je ne suis pas d'ici et ne resterai pas là.
Parce qu'au final le quotidien reste le quotidien et qu'à un moment donné l'envie de bouger va repointer le bout de son nez... en attendant je prends tout ce que le caillou a encore à m'offrir...

J'ai dû oublié un tas d'autres petites remarques, d'autres petites choses qui auraient pu te faire sourire... mais je ne vais quand même pas te raconter toute ma vie nan?
Si? 

C'est pas que... mais quand même...hein!
Non mais oh!

Y'a des fois où je me dis que quand même j'ai un peu l'oeil...
Tu sais ce truc de l'oeil... le black powa!
La chkoumoune... la guigne... ce que tu veux quoi!
La poisse!

Fin 2011, y'a déjà un p'tit moment hein, j'ai fait un truc que j'aurais pas dû.
Aller chez Or@nge et demander d'ouvrir une ligne de téléphone portable.
Du moins, j'aurais dû laisser passer ce mec qui avait voulu me piquer ma place dans la file et aller au guichet d'à côté.
Ha ouais la vache c'est ça que j'aurais dû faire!
Mais non!
Teigneuse que je suis j'ai rien voulu savoir et j'ai fait mon regard de t-avise-pas-de-me-gruger-mec-ou-t-es-mort!

Pourquoââââ??! Ha mais pourquoi bordel je pouvais pas, pour une fois, fermer les yeux!
Oui parce que moi j'ai pas forcément besoin d'ouvrir la bouche pour parler, j'ai un regard assez (trop) expressif! Qui m'a d'ailleurs causé pas mal de tort dans le passé... mais passons.

Ce jour là donc, je demande d'ouvrir une ligne de téléphone portable.
Zou les papiers d'identité, zou la CB et zou j'ai un numéro!
Easy.

Sauf que quelques jours plus tard...

Tununut tununut...TUNUNUT!! (sonnerie de mon portable tu l'auras deviné)
"_  Allo bonjour, Hôtel Seren*, il nous faudrait un taxi dans 15 minutes c'est possible?
  _ Ha bah oui bonjour mais ça doit être un faux numéro, je veux bien prendre vos clients sur ma Moby mais ça risque de prendre un peu de temps pour la course...
 _ Haha (léger le "haha" quand même) Désolé... merci... au revoir."

Jusque là rien d'alarmant... juste un faux numéro.

Les jours passent et la saison démarre.

Tununut tununut... T! 
"_ Allo bonjour Hotel Le Toin*, vous seriez dispo pour une course dans 10 minutes?
 _ Euh bah oui bonjour mais en fait ça doit être un faux numéro... désolée, je suis pas taxi.
 _ Ha pardon! Désolé. Bonne journée au revoir."

C'est à partir de ce moment là que je commence à trouver ça louche... très louche même!

On arrive au pic de la saison, c'est à dire entre Noël et Jour de l'an. Je suis à bloc de travail, j'ai peu de temps à moi et encore moins de temps pour dormir, quand en pleine nuit... (une sirèneuuh... appelle au feu... on connaît la chanson)

3h20 du mat'
TUNUNUT!!!! TUNu
"_ Oui Bonsoir Hotel Manapan*, est ce que par hasard vous pourriez, s'il vous plait (genre la formule de politesse qui va bien à 3h20 du mat) être dispo là de suite... par chance hein...
 _ Mais vas y c'est quoi ce merdier???! WTF!!? Je suis pas taxi bordel!! Vous vous êtes donné le mot ou quoi??!
 _ Oula mais désolé mais euh... c'est que vous êtes dans l'annuaire en fait... en tant que Taxi... Donc bon bah on pouvait pas savoir...
 _ Quooooâ (je fais le crapaud oui oui) Tu déconnes là?
 _ Pas du tout non, mais rendormez vous je vous raye de la liste.
 _ Ouais c'est ça ouais! Merci"

Sauf que le man, il a eu beau me rayer de la liste... il croit que c'est le seul de l'île à avoir en sa possession l'annuaire??!
Et que je vais pouvoir me rendormir tranquille le chat?!

Je suis donc dans 5000 (peut être plus... peut être moins...) annuaires en tant que fucking taxi 7/7 H24 depuis l'édition 2011!

Mais bien joué Or@nge !!! Super bravo les gars!!!

Je n'ai bien évidemment rien pu faire pour remédier à ce problème...

J'aurais pu, une fois l'édition 2012 en préparation, prévenir les petits bons gens qui s'occupent de l'annuaire de me rayer de la liste une bonne fois pour toute... mais c'était trop tard!
Sauf que là... y'a l'édition 2013 qui va pas tarder à sortir et j'ai toujours rien dis aux intéresses...
Et j'hésite à leur dire maintenant parce qu'au final bah l'espace d'un micro "tununut" j'ai l'impression d'avoir un ami qui veut me parler!
Ça change du texto, du viber, du watsap, du facebook... parce que c'est vrai qu'aujourd'hui on parle même plus trop à nos amis... on les texte.
Et puis je me dis que si un jour je finis par m'acheter une voiture j'aurai peut être moyen de monter ma 'tite entreprise.
Et vu tous les coups de fils que je reçois je suis sûre de bien gagner ma croûte.

Bref...

Ce soir je sors du taf, en mode hyper à la bourre parce que babysitting de prévu à l'autre bout de l'île, quand deux Russes me sautent dessus et me demandent dans un anglais approximatif:
"Where canaille faïnd taxi plizz?"

Ok les gars where do you go? Toi tu montes derrière moi, toi tu grimpes sur le guidon, et let's GOOOOO j'suis hyper too late!!
Ça fera 100 balles!

Alors d'accord j'ai passé les 12 coups de minuit en mode seule-tout à garder des marmots dans un hôtel de luxe...
Mais à 1h du mat', les poches pleines et moi pas du tout (pyélonéphrite de m*rde) j'ai pu rejoindre les copains et distribuer tout mes plus beaux bisous et mes meilleurs voeux pour cette chère et tant attendue année 2013!

2013 sera belle, pleine d'amour, de jolies surprises et d'aventure... 2013 accroche toi bordel j'arrive!

Je ne vais pas tout te raconter en détail (parce que trop long) mais je t'ai fait un petit condensé en 13 points.

1) L'instant générosité:
Je danse depuis des heures à la boite de night et je crève la soif. 
Deux solutions s'offrent à moi... dragouiller pour me faire payer un verre (mais je risque de me coltiner un relou toute la soirée) ou alors me commander un coca comme une grande et tenter de me le faire offrir par le barman. Parce que je suis sûre que lui il aura aucune chance de me coller toute la soirée.... 
_ Un coca s'il te plaît, avec pas trop de glaçons...
C'est là où je dégaine la carte bleue et les yeux de biche...et... j'ai pas de liquide désolée... ça va aller? 
Et sans même que je lui en dise plus il me fait le clin d'oeil de ouf...
_ C'est pour moi!
A 6 balles le coca, ça fait toujours plaiz'! 

2) Le dialogue de sourd:
Y'a toujours à un moment donné, un mec qui vient me brancher mais qui ne sait pas comment s'y prendre...
Il commence comme ça:
_ Ouais j'suis algérien!
_ Tu m'aurai dis le contraire je t'aurai pas cru!
_ Halaaa... discrimination!!!
_ Bah non mec t'es algérien, t'es algérien quoi! Moi j'ai une gueule de bigoudene et toi d'algérien c'est tout. Faut savoir appeler un chat, un chat!
_ Wouaaa vas y la meuf elle me traite de 'iench! Et les gars la meuf elle me traite de 'iench...
_ ....................................... (boulet)

3) Le fou rire:
Y'a des fois par contre où c'est moi qui croit avoir pé-cho du lourd mais en fait pas du tout...
_ Putain meuf t'as vu le gars qui m'a invité à danser??? C'est un monsieur important sur l'île! Un bon parti quoi!!
_ Mais que dalle meuf, il taffe à la déchètt' lui!
_ Ha ouais d'accord...

4) Le gros connard:
Parce qu'il en faut toujours un... même le 31!
C'est celui qui s'approche de moi et qui me renverse délibérément son verre sur ma robe.
_ Mais t'es vraiment un gros connard de ta grand mère toi!!! (Oui je suis vulgaire!)
_ Ouaaaais j'suis le plus gros connard de l'île ouaaaaais!!!!
_ Putain t'as de la chance d'être un mec et d'être plus carré que moi sinon je t'aurai défoncé ta pauv' tronche! Dégage batard!
_ Ouaiiiiiiis!!!
_ Vas y dégage ou j't'éclate! Dégage!!! Connard!

5) L'instant fan people:
A St Barth tu as peut être une chance de croiser du beau monde un 31... ou pas...
_ Wouaw vas y y'a Zazie derrière moi!
_ Où?? Je la vois pas!!
_ Là bordel, derrière, la nana qui a le chapeau!
_ Ha ouais tu crois? Ha bah je la voyais pas comme ça...
_ Oublie c'est pas elle, j'me suis plantée! Par contre regarde derrière y'a... ha non...

6) La technique pour pas faire la queue dans des toilettes blindées:
J'ai rien trouver de mieux que de me mettre à hurler dans les chiottes:
_ J'ai une infection urinaire les filles, j'peux passer??!
La nana à qui c'était le tour (bien 10 tours avant le mien) par chance, en a eu une y'a pas longtemps et se rappelle de cette douleur de ouf malade...
_ Ola mais vas y, prend ma place! Oh ma pauvre, ça fait tellement mal...
_ Merci copine de pipi moisi!
Le pipi d'après y'en a aucune qui a bien voulu me laisser passer.
Je leur souhaite à toutes une belle piélonéphryte pour 2013!

6) La loose:
C'est d'avoir réussi à coincer mon casque dans la selle de Moby et d'avoir dû demander de l'aide à des mecs trop bourracho pour m'aider...
A nous 4 on a mis 15 minutes à décoincer le bitin et après c'est eux qui ont voulu me coincer...
Par chance Moby m'a sorti de là!

8) Le joli compliment:
Loin du vulgoss, du lourd, du vas-y-que-je-veux-te-serrer-poupée...
_ T'as une belle énergie Soïzik.
J'ai adoré!

9) La photo mentale:
Ce petit moment qui restera gravé à jamais...
Regarder le soleil se lever sur la plage entourée des gens que j'aime... et avoir une pensée pour tout ceux qui ne sont pas là... juste ça...

10) La pause bisounours:
Prendre les potos dans mes bras, leur souhaiter le meilleur et me remplir de câlin plein d'amour...

11) La belle surprise:
C'est d'avoir passé toute la nuit en ayant bu qu'une toute petite bière et d'avoir continué à danser sur la plage jusqu'à 10h...
Alors soit on a trafiqué ma bière... soit je suis tombée dans la marmite étant petiote!

12) L'instant bien être:
Parce que j'ai passer toute la nuit à danser, à me faire bousculer aussi, à transpirer, à me faire éclater les orteils par des talons aiguilles...
Le meilleur moyen pour décompresser c'est de faire valser ma robe et de sauter à l'eau pendant que le jour se lève.
Le premier bain de l'année...

13) Le meilleur moment:
Traverser l'île sur Moby à 10h du mat' pour rentrer à la case. Me refaire le film de la soirée, de la matinée...
Les cheveux au vent, le sourire accroché, les yeux pleins d'étoiles...
Un autre jour, une nouvelle année...

Encore un joli réveillon, tout en rire, en folie, en paillettes...
Un réveillon plein d'amour...

J'espère que le tien s'est bien passé.
D'ailleurs si tu devais me le résumer en 1 point. Juste 1.
Ça donnerait quoi?

Rassurez moi là?

Style je vais me faire casser la face par les nouveaux-arrivants-saisonniers?
Ou style ça va être le tapis rouge à la descente du Great Bay?
Non parce que je viens d'avoir mon heure de gloire là les gars!!

L'article, que dis-je Zi artikeul a fait le tour du caillou et forcément les gens bah ils ont dû dire des trucs là.
Des trucs des fois genre "Ouais grave, la nana elle a trop raison!!" ou alors genre "Mais qu'elle reste chez elle celle là aussi lààà!"...

Mais c'est ça la popularité, c'est s'exposer à coeur ouvert face à la foule en délire (si ce soir il fait chaud, c'est qu'on moooonte les mains... ouais tu connais la chanson!)
Pfff jsuis trop dégoutée merde, je vais plus pouvoir me balader peinard, cheveux aux vents sur Moby sans me faire alpaguer par des hordes de paparazzi.
Les autographes, les sourires forcés, les photos-souvenirs avec les enfants sur la plage...
La reconnaissance quoaaa!
Et puis quoi après?
Le Goncourt??!

Nan je suis pas prête pour tout ça!
Naan laissez moiii! Haaa!...
J'ai pas tout guéri mes névroses d'artiste écorchée.
Nan je ne suis pas assez forte pour supporter la critique.
... HA!
Cachez moi dans le trou de la souris qui n'a jamais écrit...

HO Dalida Nothomb! (Imagine ce mix de ouf')
Wake Up!!

Dans une semaine c'est le come back on the rock (bilingual attitioud) et c'est pas encore pour de suite que tu vas pouvoir payer ton loyer (ouaiiiis grave j'ai trouvé une villa avec jaccuzzi #merciàtouspourvotreaide# et courage à ceux qui cherchent toujours) avec tes petits articles qui font rire comme des guilis sous les bras (mais ne sens surtout pas tes doigts après!)
Va falloir retourner au turbin!

Et ptèt' bien que tu vas pas me croire mais mes clientes m'ont manqué.
Ha si si si!

Ce message s'adresse à toi, Jeune Saisonnier qui a décidé de venir t'installer sur St Barth.

Voilà plusieurs mois que tu baves d'envie devant les photos de ton copain machin qui lui a déjà sauté le pas la saison dernière et après mûre réflexion (à base de conversation skype avec ledit copain machin qui t'as assuré dur comme fer que c'était trop le pied et que ouaiiis grave y'a toujours du taf sur le caillou et que tu vas gagner trop de sous et que tu vas avoir un peu de mal à trouver une case mais que bon tout le monde finit par trouver...nanani nanana) tu as décidé de stocker le peu de tes biens personnels dans le garage de Papa et Maman, de faire péter tes économies pour le sacro-saint billet d'avion et de te lancer toi aussi dans cette belle aventure de bout du monde.
T'es hyper motivé, t'en dors plus la nuit et tu flambes trop au bistrot du coin "Ouais les gars dans 1 mois je serai les doigts de pieds en éventail à siroter un Mojito à St Barth!"
Tu gardes pour toi le fait que tu flippes quand même pas mal ta mémé et que tu passes tes nuits à surfer sur les forums de voyage histoire de piocher les expériences d'autres foufous qui sont déjà partis là bas.
C'est alors que tu tombes sur des posts datant de 2007 où il n'y a que des questions et pas une réponse digne de ce nom... Ça te tord les boyaux mais là, impossible de reculer, copain machin t'attend de pied ferme et surtout t'as déjà acheté le billet (non échangeable, non remboursable).

C'est alors que tu tentes de googleliser des phrases improbables "Vivre à St Barth c'est comment?" "S'installer à St Barth sans un sou c'est possible?" "Trouver une case à St Barth en étant en métropole y'en a qui l'ont fait?" ou encore "Petites annonces St Barth: travail+logement+belle blonde".

Par chance tu vas tomber ici et tu vas me poser tout un tas de questions!
Mais comme je suis une nana hyper gentille et généreuse je vais te répondre de suite parce que moi aussi j'ai fait partie de cette vague de saisonnier qui arrive au mois d'Octobre sur le caillou.

Alors commençons par le plus important, LA chose à savoir avant de partir pour que ta saison se passe au mieux.
Bon et bien, voilà.
NE VIIIIIENS PAAAAS!!!!!

C'est pas qu'on veut pas de toi hein, non non, mais là objectivement va falloir aller ailleurs bordel!
Y'a plus de maison c'est pas plus compliqué que ça à comprendre.
Des personnes seules, des couples, des familles entières installées depuis des années et des années ne trouvent pas où se loger alors imagine bien qu'un petit saisonnier comme toi aura vraiment beaucoup de mal à trouver!

Et c'est pas pour dire, ni pour parler que de moi hein, mais après 1mois de petites annonces sur le journal local et de recherches actives tout ce que je récolte c'est des messages de vieux mecs célibataires qui veulent me caser dans leur pieu.
Si si j'te jure!
Y'en a un qui m'a envoyé ça: "J'ai vu ton annonce, ton profil me plaît. Pourrais-je avoir plus de détails? As tu le permis? Un travail? Quel age as tu? Je vis seul et la vie à 2 serait idéal dans ma ptite case!"

Nan mais mec est ce que mon annonce c'était : "JF, prête à vendre son corps contre un toit à St barth"?
Nan! Tu sais pas lire c*nnard?
J'ai mis: "Soïzik cherche colocation"!

Alors tu vois Jeune Saisonnier où on en est sur le caillou?
Je te conseille donc de prendre le globe de ta ptite soeur, de jouer au jeu de "La pauv' Lucette" et d'aller tenter ta chance ailleurs.

Ici on est COMPLET!

Par contre si tu décides malgré tout de venir tenter l'aventure (ce que je te souhaite bien evidemment) voici la suite de mon St Barth Trip.
Tu pourras te faire une petite idée de la vie sur le caillou.

Cet article a été écrit en 2012... et il est toujours malheureusement d'actualité.
Jusqu'où va-t-on devoir aller pour se loger sur St Barth???!

Mais qu'est ce que c'est que ce bordel?!
Déjà 1 mois que je t'ai pas raconté mes tralalas des noix de cocos??
Ça file à une allure dis donc. A peine le temps de lever le nez que BAM j'ai perdu tout contact avec les contrées lointaines.
C'est donc que tout va pour le mieux dans la meilleure des îles.

Et c'est aussi que je travaillais sur mon tout premier article! (auto-promotion)
Mais attention, je te parle d'un vrai article qui va sortir dans un vrai magazine. (gloire)
Alors d'accord c'est un magazine gratuit, qui va sortir que dans la région d'Angoulême et de Royan. Ça aurait été trop beau que je sois publiée direcc' dans Biba, Glamour ou tout autre mag de pouf qui se respecte.
Je me suis donc prise au jeu. J'ai étudié, griffonné, creusé, organisé...
Je suis allée sur le terrain (comprends: j'ai fait le tour de l'île à mobylette en long en large et en travers pour faire des photos de gue-din) rencontrer la population locale (comprends: je me suis tapie dans le zion (like a lion) pour photographier des cases typiques sans me faire chopper par un St Barth)...
Bref, je me suis éclatée à parler du caillou comme on n'en parle jamais.
Pour toi qui voudrais voir mon chef d'oeuvre (attention à ne pas trop en faire non plus) tu pourras le trouver dans le Mode&Tendances Été qui sortira en Mai (pas sûre du tout de ce que j'avance...).
Pour cela il faudra que tu ai la chance, que dis-je... le privilège de vivre en Charente!
Ne pleure pas Ô Toi qui vis tant bien que mal à Nouméa ou encore à Bora Bora... je publierai un lien pour que tu puisses toi aussi jouir de mon super reportage.
T'as vu ça si j'suis sympa? 

Après, il est vrai que ça ne m'a pas pris 1 mois de faire le tour du caillou mais j'avais aussi mes activités personnelles (c'est à dire aller snorkeler tous les jours, faire une plongée bouteille, sortir jusqu'à pas d'heure et galérer à me lever pour aller vendre des robes de princess, passer un dimanche à manger et à boire plus que de raison, et un autre sur un bateau à kiffer ma grand mère...)
Ouais tu aura compris que j'ai été super trop busy!

Pfiouuuf... mais réjouis toi, je reviens de plus belle pour égayer tes journées. 

Et c'est dire si tu en as besoin en cette période plus que tourneboulesque d'éléctions présidentielles.

Sache que je n'ai pas voté (shame on me) non par détachement à ma sainte patrie mais par oubli de ma part de m'inscrire sur les listes...
Et c'est là où j'ai juste à fermer mon caquet.
Pourtant j'en aurai des choses à dire. A crier même. Voire même à dégueuler.

Je résumerai le fond de ma pensée par cette douce mélodie:

La Jeunesse Emmerde le Front National Berurier Noir

J'aurai pensé que la jeunesse se serait sorti le doigt du cul pour le lever justement...

Epilation? Tchek!
Douche-gommage-shampoing-après shampoing-rapage des pieds? Tchek!
Bas résille? Tchek!
Lingerie de "Nuit de Folie"? Tchek!
Brushing? Tchek!
Crème hydratante parfum d'été? Tchek!
Fond de teint-blush-recourbage des cils-gloss-paillettes? Tchek!
Petite micro-mini-nano robe noire? Tchek!
Talons de 12? Tchek!

Roméo
Echo
Alpha
Delta
Yankee
?

L'oeil interrogateur et la langue pendante Doudou se demande ce que je fous à 8h du mat' déguisée en Putasse des Bananas...

MOI: C'est la journée de la Femme mon Amour... la Journée de "Je fais c'que j'veux parce que jle vaux bien".
LUI: Ha ouais? C'est bien. C'est pas un peu osé par contre? J'veux dire... pour aller au travail quoi.
MOI: C'est juste que je dois passer à la PM pour payer ma p***** de prune...
LUI: Et tu cherches à te faire arrêter pour outrage sur la voie publique?
MOI: Nan, je cherche à pas payer.
LUI: Tu vas payer!

J'ai payé...

GAME OVER!

Tous les matins je zieute mon horoscope sur le journal local.
Non pas que ça me rende tout comme ci ou tout comme ça parce que les astres l'ont décidé, mais j'aime bien.
J'aime bien l'idée que le fait que je sois sortie un jeudi 10 Novembre me range dans la catégorie des "ha ouais quand même... hhhhhssssh"
Le "hhhhssssh" c'est le bruit de l'air inspiré entre les molaires. Pour se faire, serre la mâchoire, ouvre la bouche en forme de sourire vers le bas et inspire l'air via la 1ère molaire.
Tu sais ce bruit qui veut dire que tu fait partie de ze signe astro le pire des 12.

Scorpion.

En faisant un petit raccourci on peut dire que le Capricorne est raisonnable, le Verseau est indépendant, le Poisson est tolérant, le Bélier est impulsif, le Taureau est calme, le Gémeaux est instable, le Cancer est sensible, le Lion est dominateur, la Balance est flexible, la Vierge est prudente et le Sagittaire est sage.

Le Scorpion lui, est débordant.
Passion, Jalousie, Colère, Envie... Toujours dans l'excès.

M'en fous de ce qu'on peut dire, j'suis hyper fière.
J'assume à mort!!!
Ça y est. Ça me reprend, j'm'emballe...
Et si en plus tu regardes la signification de mon prénom (vas y clic là dessus) tu vas comprendre que je n'étais pas prédestinée au calme et à la sérénité.

Bref (comme dirait l'autre) tout ça pour dire que je lis mon horoscope.

Et hier, Mdame Soleil se l'ai joué à la Prof' Dukan.

Scorpion: pensez à ajouter un peu de fibre à votre alimentation afin de soulager vos désordres intestinaux.

C'est une blague??!

T'as rien trouvé de mieux à me dire que je risquais l'occlusion à tout moment si je ne me gavais pas de verdure sur le champ?
Et Bam!
Vision subliminal dans mon cerveau: bouffer de la verdure sur le champ = VACHE!

A ce moment là, dans ma vision excessive, mon horoscope est devenu:

Scorpion: Vous êtes une grosse vache!

Du coup hier, je me suis fait 21 tours de stade...

La prochaine fois je te raconterai la nuit blanche que j'ai réussi à me déclencher juste parce que mon horoscope m'avait dit que j'étais un peu trop perturbée ces temps ci.
J'avais passé la nuit à chercher ce qui pouvait bien me préoccuper...

Tu connais Esope? Nan?
Mon non plus.

Mais je connais sa fable "Le garçon qui criait au Loup".
Tu sais ce p'tit berger qui, à force de faire croire aux gens du village que le loup allait le bouffer, s'est finalement fait attrapé sans que personne ne lui vienne en aide.

Bon.
Bah pour Doudou je fais un peu trop ma "p'tite bergère".
Non pas que j'ai peur que le Loup vienne me bouffer. Au contraire. Mais là n'est pas le sujet.
Non. Il trouve juste que je crie un peu trop facilement à la perte de mon téléphone et/ou mes cigarettes et/ou mon chéquier et/ou une fringue...
Dès que mes affaires ne sont plus dans mon angle de vue je panique.
Sachant que je suis un peu myope et astigmate sur les bords... j'ai pas un angle de vue très large.

Une scène type de ce genre ça donne:

Douuuudou!! J'ai perdu mon sac! Putain ça y est je l'ai perdu!! Haaaaa!!! Sa grand mère la p*** on me l'a volé! C'est sûr. C'est ça! DOUDOUUUUU on m'a volé mon saaaaaarrrgghCCC!

Pendant ce temps Doudou végète sur le canapé.
Je fais des vrilles arrières. Il attrape son paquet de cigarette.
Je m'arrache les cheveux. Il en sort une et la porte à sa bouche.
Je bave de colère. Il l'allume.
Mes yeux sortent de leurs orbites. Il aspire.
J'halète, j'hyper-ventile... Il recrache la fumée et me sort son "D'toutes façons tu perds jamais rien" en me tendant mon sac qui était sous le canapé.

Oui notre canapé ressemble plus à un banc qu'à un canapé.
Dans le sens où sous un canapé tu peux perdre des petites choses (ex: pièces de 20cts, briquet, passeport...) bah chez moi on peut carrément y perdre un sac, voire un poney. 

Comparé au nombre de fois où j'ai hurlé c'est vrai que je n'ai pas perdu grand chose.

Mais je ne me suis jamais vraiment remise de la perte de mon petit éléphant (perdu dans un parc à St Nazaire il y a 22 ans) de mon bonnet-fait-maison (perdu à Super Besse il y 8 ans) de ma siouper veste-kaki-à-la-mode-militaire-cintrée (perdue entre Tours Angoulême et Paris il y a 4 ans) et de mes boucles d'oreilles en bois from Bali (perdues à Bora Bora il y a 8 mois)...

Si j'dis ça c'est parce qu'il y a 10 jours je me suis rendue compte que j'avais perdu une bague.
Et que j'ai pas voulu me la jouer à la "P'tite bergère prête à se faire attraper par le Loup" alors j'ai cherché avant de crié.
J'ai retourné la case, j'ai refait mes journées et mes soirées.
J'ai surtout refait les endroits où j'ai fait pipi et/ou la vaisselle ces 10 derniers jours.
J'ai même lancé des chaînes de l'Espoir sur tous les réseaux sociaux. 

Rien. Que dalle. 
Ma bague est partie pour toujours au cimetière des objets perdus.

J'peux te dire qu'elle a pas fini d'hurler les fesses à l'air la p'tite bergère!!!