J'aurais voulu être une raconteuz'

Ma mobylette j'la kiffe.

Même si objectivement c'est un peu une mobylette pas trop super.

Déjà elle a pas de coffre alors je peux jamais laisser mon casque à l'abri dans elle.
Du coup je le coince avec l'attache sous la selle. Et forcément quand il se met à pleuvoir alors que je suis en train de clubber (du verbe clubber: danser dans un club de la night) et bah je suis bonne pour me renverser 5litres de flotte sur la tronche à 5h du mat.
Ma mobylette elle a aussi un truc là, entre mes pieds, qui fait que je peux jamais poser un pack d'eau, comme tout le monde il fait ici. C'est nul. Et même pour y coincer la poche des courses ça chavire toujours à un moment.
Et VLAN! Les poireaux-carottes-tomates-tampax-PQ qui s'éclatent en plein virage.

Elle a un tout petit reservoir aussi (mais pas de jauge... sympa) que limite je peux même pas faire le tour du caillou avec un plein. C'est nul aussi ça pour les sorties du dimanche. Je peux jamais suivre les autres en trip!

Après je vais pas non plus être trop médisante, elle démarre toujours au quart de tour ma mobylette et elle roule plutôt pas mal.
Elle me ramène souvent en mode pilote-automatique-version-Kit-de-K2000 sans jamais me faire tomber en plus.
Même un soir, j'ai fait 5kms dans les vagues du torrent de la pluie, et elle a pas calée.
Elle a vrombit tout ce qu'elle pouvait (parce que oui c'était des vraies vagues sur la route!) mais elle n'a rien lâché.
Une fois aussi, elle m'a évité de me prendre une roue d'avion sur la tronche à la tourmente  . Tétanisée par cet avion qui arrivait pile poil sur ma tronche, j'ai arrêté net ma course pour me retrouver (comme une débile) dans sa trajectoire. Par chance Moby a pris les commandes et m'a sortie de là.

Jl'a kiffe ma Mobylette.

Jusqu'à cette nuit.

J'avais clubbé toute la night, je rentrais tranquille. J'avais même pas trop bu et en plus il avait même pas plu.
Et d'un coup d'un seul vla t'y pas que Moby se met à faire un bruit de lion "MMMRRROOOUUAH" (oui oui elle a rugit) et c'est là où elle m'a lâchement planté. En pleine nuit noire, au milieu de rien. A 3H du matin...

Sans raison apparente elle n'a plus voulu avancer.
Je l'ai supplié. Je l'ai calmé. J'ai même fini par lui dire ses 4 vérités.

"Espèce de feignasse Moby!!!C'est que 3h là, allez t'as même pas clubbé toi, t'es toute frêle de ta nuit toi! Regarde un peu ma tronche Moby! Tu peux pas en dire autant de moi hein??! Allez me laisse pas. Pas comme ça... Mobyyy..."

Elle est rentrée ce matin aux urgences du Medecin des Mobylettes et il m'a de suite rassurée.
Elle va s'en sortir.

J'vais juste pas pouvoir aller clubber ce soir... fais chier!

Etrangement je vois ça comme un signe de sa part. Comme si ma mobylette avait eu envie de me dire quelque chose. Un message.

"Va donc dormir petiote..."

Tu as quelques problèmes de mémoire et tu veux revoir le film de ta vie en accéléré?

Une seule solution: te retrouver dans une situation périlleuse et frôler la mort.
Bon, le mieux c'est de ne pas trop titiller la faucheuse non plus. Dans ce cas tu pourrai effectivement voir ta vie défiler mais ne jamais pouvoir rajouter de pellicule à la bobine.
Et ça, ça serait vraiment super con.

Il te suffit de décider, bien que tes intestins se mettent à danser la gigue rien qu'à l'idée de le faire, d'accepter de faire une plongée de nuit.

Tu savais déjà que pour moi, la plongée de jour était limite. Mais après plusieurs plongées j'avais réussi à prendre confiance et à gérer.

Bref, me voilà partie pour tester la nuit. Rien de plus compliqué que le jour, tu respires et tu ne lâches sous aucun prétexte ta lampe qui te permettra de ne pas te perdre dans les fonds marins.
Jusque là tout va bien.
Fastoche.

Je descends accompagnée des copains, et le mono en guise de binôme. 
Il fait tout noir mais les faisceaux de nos lampes éclairent tout ces jolis poissons que l'on ne voit jamais le jour, les coraux ont des couleurs totalement différentes aussi.
On est plongés dans les ténèbres des profondeurs...mystique!
J'ai un peu peur mais même pas trop.
Et d'un coup d'un seul je perds le fil de ma respiration. C'est pourtant pas compliqué bordel, je le fais tous les jours, toutes les heures, les minutes, les... Ouais bah ça va, normalement je sais respirer!
Mais là mes poumons se vident (super malin!) et je commence à remonter à la surface!
Pas de panique Monique, "Tires sur la bobinette et ton gilet se dégonflera" t'aurais dis le Petit Chap' Roupe version La Petite Sirène.
Ce qui te laissera bien au fond avec les copains et le mono!
Sauf que Monique est tout sauf hyper à l'aise avec la bobinette, surtout avec une lampe dans sa main et que BIM en à peine 15 secondes je me fais une surface!
C'est mathématique, physique, biologique! Un poumon vidé de son air te transforme en ballon!

Je t'explique.

Me voilà donc à la surface, en pleine mer, seule au monde, à commencer à couler sous le poids de mon gilet et de la bouteille. Parce que mon gilet est bien évidemment trop gonflé pour que je reste au fond et pas assez pour que je reste à la surface.
Et c'est là où ça commence à paniquer sévère dans mon cerveau.
Et qui dit "panique" dit "je vais faire tout ce qu'il ne faut pas faire pour s'en sortir".
J'enlève donc mon gilet, mais je m'obstine à le tenir à bout de bras, (ça aussi c'est super malin vu qu'une bouteille pèse environ 15kgs) en espérant pouvoir le regonfler afin de m'en faire une bouée le temps que quelqu'un me trouve... Et dans ces moments là tu as une facilité à imaginer le pire...même de nature optimiste tu te dis forcément que tu vas y rester.
Ton instinct de survie te rends limite croyante.
Oui c'est ça! Tu pries! Tu pries tous les ptits jésus de la Terre et des Mers dans l'espoir que quelqu'un te retrouve, mais encore vivante! Parce que l'idée qu'on te retrouve déjà morte bah tu trouves ça un peu pas envisageable.

Je bois la tasse, le courant me fait dériver mais je ne sais pas si je dérive vers le bateau ou à son opposé. 
Entre deux goulées j'hurle à la mort, mais je suis bien trop loin des côtes pour qu'on ne m'entende.
Le seul moyen qu'on me retrouve vite, c'est de faire des signes avec ma lampe sous l'eau pour que le mono, du fond, me localise. Et que je me calme pour garder le peu de force que j'ai.
(Style j'avais mangé il y a des heures et qu'une pauv' salade.)

C'est donc à ce moment précis où ma vie commence à défiler...
Ma 1ère dent de lait, ma rentrée au collège, mes premiers amours, ma famille, mon Dinou Fils, mon Doudou... vous!
J'ai tout vu.
Tout ceux que j'allais perdre, tout ceux que j'allais laisser.
J'ai dû rester 2 minutes à la surface, à me débattre avec mon gilet, à imaginer le pire...
Les 2 minutes les plus longues de toute ma vie.
Et dire que Florence Arthaud est restée plus de 2 heures elle... warrior la meuf!

Au bout de 2 minutes j'ai vu une lampe au fond, qui s'est approché de moi.

Yallllaaaah, le cri de la délivrance, les larmes de joie, la sensation d'être passé tout près.

Le gentil mono me calme, dédramatise de suite, me recolle le gilet sur le dos et ZOU me revoilà au fond, au milieu des tortues, des gros tarpons, des perroquets et des copains.

Sur le coup personne n'a compris ce que j'avais foutu. Moi non plus d'ailleurs.

Bref j'ai fait ma plongée de nuit. Et depuis je kiffe encore plus la life!
Etrange?
Non.
J'suis une rescapée moi les gars!

Et voilà pour la toute première fois un article from myself dans un mag'!!!
Je vais te parler de la vie sur St Barth mais à la locale.
Pas de paillettes ni bling bling. 

Je t'en avais parlé, tu en avais rêvé, je te laisse donc le soin de clicker sur le lien.

Sinon, pour toi qui vit en Charente et ses alentours, je te conseille de sauter sur le MODE&TENDANCES et d'aller jeter un oeil à la rubrique GOURMANDISES ET DECOUVERTES en page 152.

Maintenant que tu sais tout je te lâche la grappe... j'ai un article en cours. Je vais te raconter le jour où j'ai vu la mort de près...
N'ais peur I'm still alive!!

Le lien de mon article à moi... :-) 

Bisous les p'tits chats!

Love!

Hé toi qui kiffe ta grand mère en me lisant, je tenais à t'informer que je participe à un concours pour être éditer dans le magazine Paulette.
Et pour cela j'ai besoin de tes clics clics.

C'est facile!
Tu vas sur le lien, tu cherches mon article "To be a Dinde or not to be" (j'suis en page 1) et tu votes!

Si tu as plusieurs adresses mails tu peux voter plusieurs fois.

Voilà voilà tu sais tout!

Je compte sur toi.

Clic ici mon p'tit chat!!!!

Love Love...

Mais qu'est ce que c'est que ce bordel?!
Déjà 1 mois que je t'ai pas raconté mes tralalas des noix de cocos??
Ça file à une allure dis donc. A peine le temps de lever le nez que BAM j'ai perdu tout contact avec les contrées lointaines.
C'est donc que tout va pour le mieux dans la meilleure des îles.

Et c'est aussi que je travaillais sur mon tout premier article! (auto-promotion)
Mais attention, je te parle d'un vrai article qui va sortir dans un vrai magazine. (gloire)
Alors d'accord c'est un magazine gratuit, qui va sortir que dans la région d'Angoulême et de Royan. Ça aurait été trop beau que je sois publiée direcc' dans Biba, Glamour ou tout autre mag de pouf qui se respecte.
Je me suis donc prise au jeu. J'ai étudié, griffonné, creusé, organisé...
Je suis allée sur le terrain (comprends: j'ai fait le tour de l'île à mobylette en long en large et en travers pour faire des photos de gue-din) rencontrer la population locale (comprends: je me suis tapie dans le zion (like a lion) pour photographier des cases typiques sans me faire chopper par un St Barth)...
Bref, je me suis éclatée à parler du caillou comme on n'en parle jamais.
Pour toi qui voudrais voir mon chef d'oeuvre (attention à ne pas trop en faire non plus) tu pourras le trouver dans le Mode&Tendances Été qui sortira en Mai (pas sûre du tout de ce que j'avance...).
Pour cela il faudra que tu ai la chance, que dis-je... le privilège de vivre en Charente!
Ne pleure pas Ô Toi qui vis tant bien que mal à Nouméa ou encore à Bora Bora... je publierai un lien pour que tu puisses toi aussi jouir de mon super reportage.
T'as vu ça si j'suis sympa? 

Après, il est vrai que ça ne m'a pas pris 1 mois de faire le tour du caillou mais j'avais aussi mes activités personnelles (c'est à dire aller snorkeler tous les jours, faire une plongée bouteille, sortir jusqu'à pas d'heure et galérer à me lever pour aller vendre des robes de princess, passer un dimanche à manger et à boire plus que de raison, et un autre sur un bateau à kiffer ma grand mère...)
Ouais tu aura compris que j'ai été super trop busy!

Pfiouuuf... mais réjouis toi, je reviens de plus belle pour égayer tes journées. 

Et c'est dire si tu en as besoin en cette période plus que tourneboulesque d'éléctions présidentielles.

Sache que je n'ai pas voté (shame on me) non par détachement à ma sainte patrie mais par oubli de ma part de m'inscrire sur les listes...
Et c'est là où j'ai juste à fermer mon caquet.
Pourtant j'en aurai des choses à dire. A crier même. Voire même à dégueuler.

Je résumerai le fond de ma pensée par cette douce mélodie:

La Jeunesse Emmerde le Front National Berurier Noir

J'aurai pensé que la jeunesse se serait sorti le doigt du cul pour le lever justement...

St Barth et ses clubs...
St Barth et ses yachts...
St Barth et ses people, ses nuits de folies, ses hôtels de luxe.
St Barth et ses vices...

Tout ça tu connais.
Ou plutôt c'est ce que tu crois connaître.
Ce que les médias te dégueulent à longueur d'année.

Mais il y a un endroit dont on n'a jamais parlé.

Un endroit pourtant connu de tous. Touristes comme locaux s'y retrouvent au moins une fois par jour.
Un endroit où, à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit il va t'arriver un truc de malade!
Un endroit qui rend dingue!

J'ai nommé Ze Rond-Point de St Barth.
Rebaptisé La Tourmente.
Et tu vas comprendre pourquoi.

Déjà il faut savoir que la plupart des gens qui vivent ici depuis plus de 3 jours (et nous sommes nombreux dans ce cas) ont perdu toute notion du code de la route.
On pourra par ailleurs noter que l'expression "C'est comme le vélo...ça ne s'oublie pas" prend tout son sens.
Dans le cas contraire, on aurait dit "C'est comme la voiture...".
Bref.

A St Barth un feu de signalisation équivaut à un Stop.
Bon d'accord on n'a pas de vrai feu de signalisation, on en a juste des mobiles lors des travaux.
Et toujours des fois, les petits bonhommes des travaux ils oublient de les enlever. Du coup le sens initial du Feu ne rime plus à rien. Vert, Orange, Rouge... Tu passes!

La priorité à droite, elle, devient une science obscure, proche du spiritisme.
Où tu te mets à penser TRES fort que NON PERSONNE NE VA ARRIVER. Le pire c'est que tu crois que ça marche.
Tu te dis que tu as autant de chance de voir quelqu'un arriver par la droite que de chance de croiser un fantôme dans une vieille baraque.
Mais y'en a qui en ont déjà vu... enfin y'en a qui disent...

La ligne blanche ici n'existe pas (du moins pas sur la route-humour bien sûr-), ce qui te donne le droit de doubler à partir du moment où tu estimes que le mec devant toi n'avances pas assez vite. C'est à dire partout. Même dans un virage.

Le clignotant est considéré comme étant "sooo 2005" et le bras par la fenêtre (style tu t'es pris pour un cycliste) "sooo 1984". 
Une fois de plus tu vas te retrancher sur le spiritisme.
Et tu te dis que si tu lances une oeillade à l'auto-mobylettobiliste qui est derrière toi, il va forcément comprendre que tu veux tourner. Ou pas.
Et dans ce cas contraire tu vas te faire klaxonner et/ou insulter.
Du moins tu vas voir des lèvres se déformer par la rage et des yeux tout rouges de colère dans ton rétroviseur.

Non parce que si tu pensais que l'auto-mobylettobiliste était courtois en toute situation, grâce au soleil (t'inquiètes y'a la clim dans tous les tacots), aux non-embouteillage (hors période de rassemblement de masse en ville s'entend) et à la joie de vivre qui se dégage sur le caillou... Et bien tu te trompes!
Tu prends n'importe quel gens, tu le mets au volant et/ou au guidon bah il devient un gros con.
Même au Paradis!

Si encore on n'avait qu'à se préoccuper du Code de La Route on pourrait s'en sortir.
Non parce qu'à La Tourmente justement il te faut aussi avoir des notions de Pilote de Ligne. 

Je m'explique.
La Tourmente est le couloir aérien par lequel les avions arrivent sur le caillou et c'est aussi l'endroit où on nous a donc posé, il y a déjà quelques années, le premier Rond Point.
Tu me suis toujours?
C'est donc un endroit où le "Cedez le passage" est une question de vie ou de roue d'avion sur la tronche.

Étrangement le même gens-que-tu-mets-au-volant-et/ou-au-guidon-qui-devient-un-gros-con cède automatiquement le passage à l'avion...

Si on par de ce point de vue, on pourrait penser que le nom de "la tourmente" viendrait de la trouille de se prendre un avion sur le pare brise.
Et pour toi qui me suis, tu sais que je n'ai PAS de pare brise... Donc pour moi ça équivaudrait à me ramasser un avion sur la tronche.
Mais au delà de cette angoisse (ir)rationnelle, on peut emettre la seconde (mais non moins improbable) hypothèse qui est la suivante:

Nos chers-bonhommes-bleus-qui-ont-le-pouvoir-et-le-devoir-de-faire-respecter-le-code-de-la-route (oui oui on en a aussi, à défaut des feux de signalisation) ont la fâcheuse idée de faire des "vas y que jte contrôle la Carte Grise/l'assurance/le taux d'alcoolémie et tutti cuicui" à la Tourmente.

Tu as donc le choix entre l'avion sur la gueule ou le soufflé du ballon.

La Tourmente! The Place to Be!

Non ne me remercie pas!
C'est avec grand plaisir que je t'ai fait découvrir un endroit oublié de tout bon mag' people qui se respecte.

Par contre si cet article t'a plu, je t'invite généreusement à le partager sur la toile!

Ce matin j'ai reçu un mail où un gentil Mossieur me proposait de faire un article sponsorisé.

Pour toi qui ne sais pas ce que ça veut dire et bien ça veut dire que j'écris un article sur le sujet demandé et en échange il me fait de la pub!

Les 1ères marches de la gloire?
Une éventuelle chance de faire le buzz?
Des propositions alléchantes?
La possibilité d'éditer, enfin!

Bam! Ayè je m'emballe, je suis à fond les ballons, j'me vois déjà dans le Top 10 de la F*AC!

J'ai vite déchanté en découvrant de quoi on me demandait de parler.

Nan parce qu'en fait le Mossieur il me demande de parler d'un complément alimentaire qui permet de rester Belle&Fraiche au réveil (pour celles, je cite, qui ont des obligations matinales) après avoir passé la nuit à torcher comme un trou.

Hum hum... Et sinon Mossieur... c'est en lisant mon blog que tu t'es dis que je pouvais faire partie des folles party de St Barth?
Que je passais mes nuits à m'arracher le crâne et que je galèrais ma mère à me lever pour aller au travail le matin?
Y'a pas que du faux, je te l'accorde, dans ta lecture en diagonale. :-)
Mais pour ma part je n'ai aucun problème au réveil. J'ai un assez bon métabolisme en fait. Ou une bonne génétique si tu préfères.
Maman a soigné mes rhumes à "la gnôle sur le morceau de sucre et au lit", on me faisait passer les vers à "la cuillere de pastis pur et au lit".
Et quand j'étais déjà cloué au lit avec une bonne grippe on me faisait des perf' direcc'.

Alors tu vois tes compléments alimentaires où je me les colle...

                    J'ai même pas un foutu verre à la main en plus... juste une grosse barre!    

                                             "Belle&Fraiche" au réveil la gamine!

Epilation? Tchek!
Douche-gommage-shampoing-après shampoing-rapage des pieds? Tchek!
Bas résille? Tchek!
Lingerie de "Nuit de Folie"? Tchek!
Brushing? Tchek!
Crème hydratante parfum d'été? Tchek!
Fond de teint-blush-recourbage des cils-gloss-paillettes? Tchek!
Petite micro-mini-nano robe noire? Tchek!
Talons de 12? Tchek!

Roméo
Echo
Alpha
Delta
Yankee
?

L'oeil interrogateur et la langue pendante Doudou se demande ce que je fous à 8h du mat' déguisée en Putasse des Bananas...

MOI: C'est la journée de la Femme mon Amour... la Journée de "Je fais c'que j'veux parce que jle vaux bien".
LUI: Ha ouais? C'est bien. C'est pas un peu osé par contre? J'veux dire... pour aller au travail quoi.
MOI: C'est juste que je dois passer à la PM pour payer ma p***** de prune...
LUI: Et tu cherches à te faire arrêter pour outrage sur la voie publique?
MOI: Nan, je cherche à pas payer.
LUI: Tu vas payer!

J'ai payé...

GAME OVER!

Tous les matins je zieute mon horoscope sur le journal local.
Non pas que ça me rende tout comme ci ou tout comme ça parce que les astres l'ont décidé, mais j'aime bien.
J'aime bien l'idée que le fait que je sois sortie un jeudi 10 Novembre me range dans la catégorie des "ha ouais quand même... hhhhhssssh"
Le "hhhhssssh" c'est le bruit de l'air inspiré entre les molaires. Pour se faire, serre la mâchoire, ouvre la bouche en forme de sourire vers le bas et inspire l'air via la 1ère molaire.
Tu sais ce bruit qui veut dire que tu fait partie de ze signe astro le pire des 12.

Scorpion.

En faisant un petit raccourci on peut dire que le Capricorne est raisonnable, le Verseau est indépendant, le Poisson est tolérant, le Bélier est impulsif, le Taureau est calme, le Gémeaux est instable, le Cancer est sensible, le Lion est dominateur, la Balance est flexible, la Vierge est prudente et le Sagittaire est sage.

Le Scorpion lui, est débordant.
Passion, Jalousie, Colère, Envie... Toujours dans l'excès.

M'en fous de ce qu'on peut dire, j'suis hyper fière.
J'assume à mort!!!
Ça y est. Ça me reprend, j'm'emballe...
Et si en plus tu regardes la signification de mon prénom (vas y clic là dessus) tu vas comprendre que je n'étais pas prédestinée au calme et à la sérénité.

Bref (comme dirait l'autre) tout ça pour dire que je lis mon horoscope.

Et hier, Mdame Soleil se l'ai joué à la Prof' Dukan.

Scorpion: pensez à ajouter un peu de fibre à votre alimentation afin de soulager vos désordres intestinaux.

C'est une blague??!

T'as rien trouvé de mieux à me dire que je risquais l'occlusion à tout moment si je ne me gavais pas de verdure sur le champ?
Et Bam!
Vision subliminal dans mon cerveau: bouffer de la verdure sur le champ = VACHE!

A ce moment là, dans ma vision excessive, mon horoscope est devenu:

Scorpion: Vous êtes une grosse vache!

Du coup hier, je me suis fait 21 tours de stade...

La prochaine fois je te raconterai la nuit blanche que j'ai réussi à me déclencher juste parce que mon horoscope m'avait dit que j'étais un peu trop perturbée ces temps ci.
J'avais passé la nuit à chercher ce qui pouvait bien me préoccuper...

De bon matin j'accueille ma première cliente. Ô Joie c'est une française.
Non pas que je préfère les So cuuuute, soo adorabeul, sooo gorgeous et autres gloussements américanisés mais une bonne cliente from le pays de temps en temps ça fait du bien.

Surtout quand cette cliente est accompagnée du Mari et de leurs nains...

Mâdame essaie tout ce qu'il y a de plus beau, de plus clinquant donc de plus cher pendant que Mari se pavane sur son I-Truc. Les nains sont allongés sur la banquette et baillent.
Quelle classe! Quelle tenue!
Une petite famille française mode US en somme.

Je vais donc faire comme s'il s'agissait de Ricain.
Je vais blablater, glousser, montrer ma glotte grâce à mon plus grand sourire, utiliser tous les superlatifs de mon vocabulaire pour lui vendre The Robe de Princess qui va bien.
Je vais même parler aux nains.
C'est toujours bien de montrer aux gens qu'on s'interresse à leurs gosses.

Moi: OOOh petite demoiselle tu m'as l'air bien fatigué toi dis donc...
(cette gamine a les yeux explosés et va finir par se défaire la mâchoire à force de bailler)
Mari: elle est éreintée il est vrai, elle aurait dû dormir dans l'avion...
Mâdame: oooh ma chériiiie, tu aurai vraiment dû dormir dans l'avion.
Moi (me sentant obligée de poser la question): Mais quand êtes vous arrivés?
Mari: Il y a une demi heure à peine...
Moi: Ha ouais quand même. Mais vous habitez où?
Mari (en surgavage égocentrique): Nous vivons en Guadeloupe. Nous avons loués un avion privé pour venir passer la journée à St Barth.
Moi: C'est chouette ça. (Mais je ne suis pas impressionnée pour un sou mec'!)

Et c'est à ce moment que Petite Demoiselle se réveille cash. Regarde son père. Me regarde.
Petite Demoiselle: Mais n'importe quoi Papa, on vit en Alsace!

Mâdame sort de la cabine, m'achète The Robe de Princess qui va bien.
Mais qui a mon avis sera un peu too much pour une soirée à Mulhouse...
Enfin moi j'dis ça, j'dis rien.