Nous voilà donc en Martinique...
Je suis encore sous le coup de l'émotion du gros vilain grain, mais j'm'en fous ayè j'suis marin.
Et quand t'es marin et que tu arrives à terre après des jours de traversée tu rêves que d'une chose c'est d'aller siroter une bière bien fraîche et d'engloutir une côte de boeuf.
Oui, d'accord, nous on a passé que quelques heures en mer mais on est quand même morts de soif et de faim.
Vas y ça creuse d'enrouler hein...
C'est comme ça qu'on se retrouve à engloutir un jambon beurre accompagné d'un p'tit verre de rouge dans un bistrot Alsacien... un peu loin du boudin antillais et du ti punch mais on a trouvé que ça d'ouvert.
Je ne vais pas te faire le menu détail de nos folles dégustations Martiniquaises, le jambon beurre et le verre de rouge n'étant pas particulièrement exotiques.
Mais passons au côté culturel...
Parce que Ô oui d'un point de vue culturel la Martinique est sensationnelle!
Ce que je retiens en particulier est l'hospitalité des Martiniquais...
Houla oui ils ont l'air ravi de nous accueillir.
Enfin ils ont surtout l'air ravi de m'accueillir moi... et ils n'hésitent pas à me le faire savoir dès que je suis seule à terre, j'crois qu'accueillir le Captain' ils s'en foutent un peu les Martiniquais.
Honnêtement c'est la folie!
Je ne peux pas mettre le nez dehors sans me faire siffler, accoster, suivre, draguer... même si je ne pense pas que ce soit mon nez qu'ils veulent accueillir.
J'avoue ça a un côté plaisant.
Le genre d'instant de gloire que j'attendais quand j'étais au collège.
Non parce qu'au collège j'étais la moche au gros c*l.
J'étais la drôle, la grande gueule, la pote des mecs mais pas leur amoureuse parce que trop gros c*l. Et les garçons au collège ils aimaient pas les gros c*l.
Et bizarrement le côté "gros c*l" aux Antilles n'est pas du tout accueilli comme en métropole.
Haaaa bordel mon adolescence aurait été si différente si j'avais grandi aux Antilles!

Non mais honnêtement... les Antilles c'est juste l'endroit où tu peux croire que t'es la plus siiiii belle du monde entier.
Et j'y ai cru.
Mais au bout de quelques jours de sifflage-accostage-suivage-draguage j'ai commencé à être saoulé.
Non mais c'est vrai m*rde j'suis pas un bout de viande les gars! J'ai aussi un cerveau, dit-elle dans son pumpum short. 
Genre hyper crédible.
Mais je vais quand même pas me mettre une burka pour être peinard. Si?!

Dans le genre ravi de m'accueillir il y a eu l'agent de sécurité à la superette qui, une fois le Captain parti peser les bananes, en a profité pour me sauter dessus. Sur le coup j'ai cru que j'avais volé un truc sans m'en rendre compte (j'suis pourtant pas clépto... parano oui mais pas clépto) mais non, l'agent de sécu voulait juste me dire à quel point j'étais siiiiiii wouaw et mon sourire... hooouuu! et mes yeux... pffff... et...
Non mais arrête toi mec, le Captain' il va revenir avec les bananes et je ne pense pas qu'il apprécie outre mesure le fait que tu sois siiii proche de moi! Dégage de là et retourne travailler!
Il y a aussi eu le mec dans la rue qui me sort un libidineux: "huuum sympa ta petite tenue..."
Alors que ce jour là j'avais mis un pantalon exprès pour pas me faire emmerdé.
Il continue avec :"huuuum encore plus sympa de dos ta petite tenue..."
Un jean's! Je porte un jean's, il fait 45° à l'ombre et je meurs dans mon jean's!!! Y'a rien de "huuuum" dans un jean's bordel!!! Vicelard!
Le truc un peu plus délicat avec celui là, c'est quand le Captain' a voulu me traîner dans le shipchandler tenu par ledit vicelard. Une fois arrivé à la caisse il lui demande si il a un compte ici.
_Euh bah non on n'a pas de compte ici pourquoi?
_Donc tu n'as pas les 10%?
_Non effectivement je n'ai pas les 10% mais si tu veux me les faire hésite pas!
_Justement j'allais te les faire... parce que j'ai fais une réflexion désobligeante à ta doudou tout à l'heure mais euh... je savais pas qu'elle était pas seule... donc... euh... bah 10% quoi!

10%??! Je vaux que -10%??! Vas y mais c'est nuuuul!

Mais la palme de l'accueil et l'hospitalité revient à 3 Martiniquais.
Je traverse le village, après avoir fait 4kms sous le cagnard.
Je meurs de chaud, je suis chargée comme une mule, les courses sur le dos. Je transpire comme une vache, je suis rouge comme une tomate et j'ai les cheveux ébouriffés d'une folle...
Ouais c'est ça, je suis une vache folle rouge! Hyper Glamour.
Et qu'entends-je? Des sifflements.
Les sifflements du genre "fu hou fu" qui me rendent dingue dingue dingue!
Je tourne violemment la tête en direction de ces sifflements, j'suis en mode vénère les mecs, et depuis une semaine que je me fais traiter comme un bout de viande, là c'en est trop je craaaaque!

QUOI!!? QUOIIII FUHOUFU??! C'est quoi votre problème les gars???!

Bon, bah je n'ai pas eu le temps de rétorquer tellement j'ai halluciné en voyant les fuhoufeurs: 3 papis antillais, assis sur un banc, qui me sifflent, la canne entre les jambes!
Quand je dis "canne" je parle de la vraie canne hein, la canne pour marcher quoi. Tout ça pour te donner une idée de leur âge. Peut être qu'ils ont du mal à marcher les papis mais toujours l'oeil hagard.
J'avoue, j'ai éclaté de rire et je leur ai offert à tous les 3 mon plus beau sourire.

Mais sinon la Martinique c'est chouette hein. D'ailleurs si tu te sens un peu moche en ce moment je te conseille d'aller y passer quelques jours... Tu en repartiras avec un égo gonflé à bloc.

Hormis l'accueil très démonstratif des Martiniquais, il y a la beauté des Anses d'Arlet et ses tortues, le calme de St Anne et le cachot de Louis-Auguste Cyparis à St Pierre.
Pour la petite histoire, Cyparis fut le seul rescapé lors de l'éruption de la montagne Pelée en 1902.
Comment s'en est-il sorti alors que tous les habitants de St Pierre (près de 30000 morts) se sont retrouvés piégés par les écoulements de lave?
Et bien Cyparis a eu la "chance" d'être au cachot. L'épaisseur des murs et l'isolement lui ont sauvé la vie.

Pour nous il y a aussi eu les quelques jours de chantiers au Marin pour réparer les réservoirs d'eau douce et le thermostat du frigo.
Ouiiiiiiiiiiii on a de l'eau à bord!!!! Ouiiiiiiiiiii on peut aussi avoir de l'eau fraîche à bord!!!
On profite de ces quelques jours à quai pour retrouver de vieux amis du Captain'.
Les soirées à se raconter de vieilles histoires, à refaire le monde autour d'un verre, à parler des destinations futures. J'ai pas grand chose à raconter moi alors j'écoute.
Non parce que ok j'suis devenue un vrai p'tit marin mais j'ai encore pas beaucoup de miles au compteur...

Allez Captain' il serait peut être temps de riper là non? J'veux faire de la mer moi!
Prochaine escale, Ste Lucie!!!

Être auto-entrepreneur c'est bien.
C'est bien parce que c'est toi l'boss.
C'est toi qui dit: "Fais ci, fais ça!" et personne pour te dire "Pas comme ça!"

C'est toi qui dit:
_ "Rendez vous dans mon bureau lun... ha bah non lundi j'ai pas envie, alors rendez vous euuuh dimanche soir! Ouais allez on va monter le prochain projet dimanche soir en 8!".

C'est toi qui gères les pauses clopes-café-papote.
Sauf que sans collègue, les pauses clopes-café-papote c'est tout de suite moins marrant.

L'auto-entrepreneur c'est toi.
Toi qui dois refuser d'aller clubber toute la nuit parce que c'est au moment de te préparer que tu as réalisé que ça faisait 2 jours que tu n'avais pas auto-entrepris.
Oui quand t'es auto-entrepreneur tu peux décider que le week-end sera jeudi et vendredi.
Le décider est une chose, ne pas culpabiliser en est une autre.

L'auto-entrepreneur c'est toi.
Toi et tes idées.
Toi et tes projets.
Toi et tes envies.
Toi face à toi et rien que toi.
T'es le patron, l'employée, la secrétaire, la comptable, la chargée de com', l'intendant.
Et t'es même le préposé aux gardes de nuit, parce que quand t'es auto-entrepreneur bah tu fermes jamais la boîte.

Tu avoueras que ça fait pas mal de tête sous une seule casquette.

C'est toi qui fixes les règles. Les horaires. Les limites.

Parce qu'être auto-entrepreneur te demande souvent de devoir travailler à la maison, tu dois réussir à voir ton lit/ton frigo/ta télé toute la journée en résistant à l'envie de t'écrouler devant le téléfilm de l'après-midi en ingurgitant des gâteaux.

Être auto-entrepreneur oui c'est bien.
Mais c'est un défi.
Un défi où la seule personne que tu dois satisfaire est toi même.

Et comme j'aime bien les défis, il y a 4 mois j'me suis dis que j'allais le tenter ce défi.
J'avais pas peur moi.
Hyper pas peur de lâcher la sécurité.
D'envoyer balader le quotidien.
De ne plus faire les mêmes gestes tous les jours, de ne plus répéter les mêmes mots à ces mêmes dindes blondes siliconées. De ne plus avoir à regarder ma montre. De ne plus compter.

L'énergie à fond les ballons, la patate, j'ai foncé tête baissée!
J'ai décidé de m'auto-entreprendre.

HiHaaaaaaaa!!!!

Et....
Et jsuis partie faire le tour du monde des antilles à la voile...
Et j'suis rentrée en métropole.
Et j'suis revenue sur le caillou plus motivée que jamais et...
Et j'suis repartie faire le tour du monde de Phuket...
Et j'suis revenue sur le caillou, plus esseulée que jamais et...
Et il y a eu les fêtes de fin d'année...

Et...

Ha bah j'ai pas hyper auto-entrepris en fait.
Euh bah il serait peut être temps de s'y (re)mettre cocotte?

Allez zouuu...
Les idées, les projets, le vent en poupe et les étoiles dans les ailes!
Et...

BAM!

Aïe!
Aïe aïe aïe sa grand mère!
J'me suis pris un mur.
Le mur...
Jsuis face au mur.
Ce mur fait d'attente et de patience.

Et c'est là où ça commence à devenir difficile de s'auto-entreprendre.

Et surtout de s'auto-gérer.

Parce que ce mur il est fait de doute.
Les doutes, ces sales p'tites bestioles qui sèment l'angoisse, les questions, les remises en questions. 

Bien évidemment ces sales bêtes n'apportent que très rarement les réponses.

Voilà où j'en suis de mon auto-entreprise...

J'ai l'impression d'être prête moi alors: pourquoi??!

Et c'est là où j'ai un de mes potos dans ma tête qui sait pourquoi.
Parce que c'est l'épreuve, le test.
La période difficile à passer mais inévitable. Le moment d'affirmer coûte que coûte que ce choix était le bon.
Que la peur ne m'arrêtera pas. Que le doute ne me rongera pas.

Alors comme disait Josiane: "J'y vais mais j'ai peuuur..."

J'ai peur oui.
Tous les matins j'ai peur.
Mais j'y vais!

J'attends.
Mais j'y vais...

Et comme si auto-entreprendre n'était déjà pas assez compliqué, auto-entreprendre en tant que Clown sur un caillou perdu au milieu de l'Atlantique n'est pas tâche aisée.

Alors je répète pour ceux du fond:

1) Je propose le "Théâtre à la case".
Tu prends tes amis, tu les assois sur ta terrasse ou dans ton salon autour d'un p'tit dîner et moi je fais le Pestacle.
Au Menu:
- J'aurais voulu
- On connaît la chanson
- Vivre ici en étant de là bas
Du Show en livraison, de la folie en To Go, des étoiles à ta table...

2) Je propose des animations pour enfants.
Sur le thème du cirque et du clown j'organise l'anniversaire, les goûters, les fêtes des p'tits minots.

Aujourd'hui j'suis prête.
J'veux jouer.

J'veux tellement jouer que j'en ai envie de crier.
De courir dans la pampa, d'hurler comme une allumée, de danser sous la pluie, de faire valser les cabris...
Juste envie de crier.
Le cœur en tachycardie, la tête en ébullition, les tripes retournées, les mains qui implorent!
J'veux jouer encore.
J'veux écrire.
J'veux chanter et faire vibrer mon accordéon.
J'veux que les étoiles éclosent.
Il faut que ça sorte.
Sinon j'explose...

On m'a dit que pour recevoir il fallait demander.
Alors je demande.
Je veux rire, faire rire.
Je veux de l'aventure.
De l'émotion.
Je veux de la folie.
Je veux partager.
Je veux donner.

J'suis prête!

Et bien oui il y a eu un petit hic à la visite de cette case, ça aurait été trop simple aussi... du typique, du rustique, des nids de moustiques et même pas la clim... Et puis une légère odeur se dégageait de la maison (moi et mon nez n'auraient pas pu tenir 5mins de plus dans ces lieux) une odeur de pipi!! Mais pas de chat, non non, d'humain!! Glauque! Le plus drôle dans l'histoire c'est que le babate nous confie que la case à 30ans et que... il n'a pas eu le temps de finir, Karim le coupe d'un air très compréhensif "Ha c'est donc pour ça, l'état de..." Pas le temps de finir non plus, le babate tout fièr de lui nous fait l'éloge de sa case, après 30ans d'existence justement... Karim tout gêné n'a rien pu ajouté.

Nous sommes donc retournés à nos recherches. Qui nous ont amenées à un superbe petit appartement, une terrasse de folie avec une vue trop wouaw (enfin une vue, non mais!) même pas trop cher... tout est relatif en même temps. Je dégaine le chéquier la prem's!!! OUIIIIIIII!!!! Sauf que...

J'en ai ras le bikini des "sauf que" des "mais" des "il y a un hic"...

Mais une fois de plus il y a soucis. Et c'est là où toute mon energie remonte à fond sur les chapeaux de roues, que je vénère tous les Dieux de la terre, que  j'explose de positiv attitude, que j'y crois et que j'envoie du lourd!!!

N'ayant pas accompli le petit challenge que je m'étais fixé, nous sommes amenés à en décrocher un autre. La vie quoi, pleine d'aléas et de surprises (soupir).

La proprio, étant près de ses millions, ne veut prendre le risque d'avoir 2 raclures de la société à charge, et en gros elle nous accorde jusqu'au 26 Octobre pour lui fournir un contrat de travail. Sans quoi on serait GAME OVER.

Alors c'est partiiiiit, on se refait le tour de l'ile (en même temps c'est vite fait) et on reprospecte. On est les best, on est trop des pros et même qu'on ne vit que pour la restauration, c'est notre passion... (pfffff si tu savais comment j'm'en secoue les couettes de tes ricains blindés jusqu'à la moelle) mais oui on est bilingue, trilingue même! Non on ne fait pas la fête, non on ne touche pas aux substances farineuses, oui on sait porter 5 assiettes, 6 si on en met une sur ma tête! Oui on sait faire les cocktails et même qu'on les goutera pas!!! Allez quoi, tu m'embauches???

J'ai eu un entretien, mais cette fois c'est moi qui ai du dire non. Un poste dans un hotel restaurant de luxe, 3 ou 4 étoiles, un relais chateau, un palace avec des piscine partout et un restaurant trop guindé. Le maître d'hotel est tombé sous mon charme (mon sourire à la Julia Roberts surtout, vas-y que j'te montre le bout de ma glotte tellement je souris de toutes mes dents), il a su lire mon professionnalisme dans les 2 pages de mon cv... je suis à fond, lui aussi... et c'est là qu'on parle des choses serieuses: le salaire! Il manque s'etouffer en m'annonçant la somme et moi j'esquisse un air serieux avec dans le fond de l'oeil toute ma deception retenue!! Je n'ose même pas vous le dire tellement c'est honteux, limite de la prostitution vu ce prix! Allez, je me lance: 1300€ nets pour 42H par semaine et non logé! HyHaaaA (roh putain mec cache toi c'est la samouraï qui est en moi qui ressort, elle doit être très venère!!) Autant vous dire qu'avec mon salaire je ne peux même pas payer la totalité du loyer en attente! Hum hum. Au revoir Monsieur, Merci monsieur, et bonne chance Monsieur!

En ce qui concerne l'homme ,il est sur un plan, un super méga plan. Le verdict tombe mercredi. Pour l'instant je ne vous en parle pas. Je suis sur un nouveau concept: si je ne raconte pas peut être que ça marchera! Un peu de superstition n'a jamais fait de mal à personne. Et dans ce cas, je serai dans l'obligation de ne plus rien vous raconter. (Roh je vois d'ici vos mines pré-hivernales, déçues d'eventuellement passer à côté de tout mes blabla, NOOON Soïzzz fais pas çaaaaaaaa!!!!)

Sur ce, c'est pas tout mais y'en a qui ont des choses à faire... la baignade nous attend!!! Sorry les p'tits kiki, mais on pense toujours à vous les p'tits loulou!!

Bon dimanche!! 

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Durant ma plus tendre enfance, ma chère Maman m'a seriné bon nombre de phrases toutes faites, de proverbes, d'expressions (que j'ai l'habitude de réarranger d'ailleurs, je sais).

De "Arrêtes de sucer ton pouce il va tomber" à "Tu viens du royaume des taupes ma fille", en passant par " Tu sais Soïzik, les grosses elles ont toujours un beau visage (phrase culte!). Au passage, je tenais à t'informer Maman que je n'ai jamais réellement cessé de sucer mon pouce et qu'à bientôt 27ans il n'est encore jamais tombé,  qu'à cause de toi j'ai eu une grosse crise existentielle à me demander où était ce royaume des taupes, et effectivement mes traits sont bien plus fins que la largeur de mes cuisses d'où mon charme (in)certain... Mais passons, en grandissant j'ai su faire le tri et en appliquer une sans relâche.

Mon poste au Carré d"Or est une petite merveille, je me sens trop épanouie au milieu de toutes ces robes, tops, tuniques...de luxe.  Ca me change des assiettes, verres, plateaux... de Pollux! Nous sommes en train de préparer le magasin pour l'ouverture lundi, j'ai trop hâte. Je vais faire tout un tas de "yeah wallagain, z'êtes trop cute là d'dans Madam". Je sens que les anecdotes vont être mémorables... Ne vous inquiétez pas Mesdemoiselles et Mesdames je vous raconterai...

Et L'Homme alors???

Je vous entends d'ici réclamer des infos sur la situation de mon cher et tendre, et comme je ne peux rien vous cacher je vous annonce officiellement que celui ci attaque demain dans l'entretien des jardins et villas!!! Ouiiiiiiii, lui non plus ne va pas être contraint à servir une clientèle d'affamés et d'assoifés cet hiver! Il est siiii ravi le petit. On peut dire que nous sommes libérés de la restauration et vous ne pouvez pas savoir le bien que ça fait (hormis pour celles et ceux qui connaissent ce dur labeur).

Alors le travail c'est fait!

Et la maison alors??? Hein! Où c'est-y que vous allez vivre les p'tits chats??? (je suis obligée de faire les questions réponses, mais ça amène un dynamisme à ma narration, style je ne suis pas seule face à mon clavier mais avec chacun de vous qui nous suivez avec tant d'attention, et puis si vous avez d'autres questions n'hésitez pas... mais je dis déjà TOUT.)

Allez, le suspence à assez duré au sujet de la maison, je peux donc vous crier haut et fort (tellement ça donne envie de crier cette histoire de fou!) que les locataires de l'appart' de rêve (les fous en questions) ont rechangés d'avis et finalement ils partent! (mais barrez vous bordel de *****!!! Et faites pas *****!!) On emménagent donc à la fin du mois, c'est à dire dans pas siiiii longtemps que ça!!! Ouiiiiiiiiii!

Alors même si pas mal de tes expressions se sont révelées fausses Maman, merci de m'avoir répété "Quand on veut, on peut!". T'avais raison.

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N'ayant pas la télé (justement) depuis notre expatriation antillaise, il me vient des bribes de générique, (tana nana NA naNA, vous avez reconnu? Nan? Z'êtes trop nul!) ou encore des relents de vieilles répliques à la Nagui (je sais c'est moche). Sans oublier la fâcheuse habitude de me laisser choir dans le clip-clac en attendant le programme, après une dure journée de "ooooooooh you're sooooo cute" (au bout d'un mois j'ai toujours pas plus d'argument pour vendre une robe à 600 -euros oui oui)  Dans le clip-clac donc, je me laisse effectivement choir mais j'ai un mur blanc en guise d'écran et ayant pas mal d'imagination, j'vous dis pas tout ce que j'y ai déjà vu hein... pas pour de vrai j'veux dire, pas comme des vraies visions. Nan j'ai vu qu'en fait, ici c'est trop un pot-pourri (mot directement associé à Nana Mouskouri) d'émissions et jeux télés. J'suis un peu comme dans The true man show (dis moi que tu connais ce film, sinon t'es dans une autre tranche d'âge que la mienne)

C'est partit pour The true Soïz in St Barth's show!!!!

Quand tu décides d'aller vivre à St Barth c'est un peu comme "Tout le Monde veut prendre sa place". Tu attises la jalousie, tout ton entourage voudrait trop se payer le luxe du fauteuil rouge, la plage,  le ciel, le soleil et pas Ta mère, sans imaginer la galère que ça a été à l' atteindre ce foutu fauteuil. T'as fait péter la banque pour te payer le billet, pour avoir assez pour vivre (squatter) tout en cherchant un taf, et une fois que t'as dépensé le PNB du Swaziland (c'est presque mon pays!) en loyer, cautions, scooter... et autres bah HOP ayè t'es ENFIN bien en place dans le fauteuil. Sauf qu'on t'a pas dit que pour en repartir va falloir que tu amasses assez pour pouvoir rentrer chez toi ou alors qu'un ou une autre candidat(e) prenne ta place. Et bizarrement y'a plus personne qui veut tenter sa chance. Bah oui hein, ça fait si peur de tout quitter, pis finalement hein, le ciel, la plage tout ça bah on s'en fout un peu. C'est bien aussi la vie à Paris. Il fait gris, froid, sale... mais la France est mon pays. Un élan de patriotisme face à tant d'exotisme? M'en fous j'y suis bien moi dans mon fauteuil finalement! Au mieux je pourrai demander à Nagui une subvention pour quand on voudra rentrer. Nan?

Évidemment je n'omettrai pas de me comparer à une candidate de "Pékin Express". A défaut d'avoir échoué à la phase entretien téléphonique pour ceux qui avaient suivi nos échanges avec M6. Je me fais malgré tout des étapes de survie dont celle du : "Viiiiiiite déposez moi à Gustavia, j'ai pas d'argent mais je peux chanter le long du trajet pendant que tu me raconteras les coutumes locales" tous les matins pour me rendre à ma superbe boutique. Et même que des fois le stop ne marche pas (pourtant je mets des robes courtes) alors je dois me faire l'étape à pied, et en courant, histoire de pas arriver la dernière au grand drapeau qui dit que bah c'est too late, t'es en retard cocotte! Pour l'instant je m'en sors bien, j'arrive toujours à temps. Pourvu que ça dure, les leaders vénèrent la ponctualité. Et comme j'ai déjà failli me faire éliminer, je vais éviter d'attirer l'attention sur moi et tracer la route.

Niveau aventure on est un peu comme à "Koh lanta". Mais en mieux, puisque la prod' fournit des raquettes-tazer à moustique, ainsi que des pièges à cafards. Et que notre case est équipée du minimum vital: lit-frigo-wc. Mais en ce qui concerne la vie au quotidien c'est similaire : aucune activité culturelle! C'est à dire: no ciné, no fnac, no salle de concert.  On ne peut que manger (du riz) travailler (bon d'accord on pèche pas le poisson au harpon non plus) et dormir. Le tout en se dorant la pilule, (notre seule activité sportive) comptant les jours et regardant les avions quitter l'île. Pour l'instant on excelle en épreuves d'immunité, du coup on reste encore hein...  et puis ça fait du bien d'être coupé de tout. Comme si le temps n'avançait pas. Quoi ça fait déjà 2 mois et demi?? Merde je vais finir par vraiment plus rien comprendre aux Feux de L'Amour. Si quelqu'un pouvait me dire comment va Sharon...

Laissons de côté les soap et parlons bidon (le miam miam j'veux dire, non pas que je sois obsédée par une éventuelle grossesse...) ce qui nous amène à "Un dîner presque parfait". Les rares fois où on t'invite à manger, ou alors quand toi tu reçois, tu dégustes soit du riz, soit des pâtes. Toujours à des sauces différentes bien sûr. Puisqu'ici rien ne pousse tout s'achète. Cher, trèèèès cher. Près de 5€ le kg de tomates (qui peut monter à 90€ le kg pendant les fêtes) un steak à 5€ même pas peur! 3€ un avocat! Le poisson? N'en parlons pas. Heureusement que l'ambiance est toujours à la fête lors de ces soirées, le rhum ne coûte rien of course...

Quand je pense à Julien Courbet et à feu "Sans aucun Doute" j'ai envie de faire péter la facture de téléphone pour le joindre sur RTL (son nouveau QG pour résoudre v'la les histoires tordues) afin qu'il m'aide à débloquer la situation face à tant d'incapables. Pour info, je parle des Administrations Antillaises qui ont une capacité à te donner envie de mourir ou tuer au choix. J'ai enfin reçu mon colis La Redoute, mais j'attends depuis 1mois celui de Kiabi... Quant à nos désagréments internet, tout est rentré dans l'ordre si j'omets de dire qu'on doit payer la facture des anciens locataires... C'est normal ici!

Au sujet de la féminité et autre concept fashion-girly, j'en arrive à baver d'envie devant celles qui ont la chance de parvenir (après tout un relooking et une équipe de choc hein...) à se trouver "Belle Toute Nue". C'est juste impossible puisque la chaleur et la transpiration accélère la pousse des poils (une épilation hebdomadaire ne suffit même pas), que l'humidité fait frisotter tout ce petit duvet (et là je parle de mes cheveux...) que tu as sur le front, ce qui te donne un staïle à la Prof' Foldingue. Que même si t'as la raquette-taser tu te fais quand même sucer par les moustiques, ce qui te donnent soit des pustules (si tu grattes pas) ou des croûtes au choix (si tu t'es arrachée la peau). Sans oublier ton bull qui dénote face à ton bronzage de rêve (Zieute Amour j'ai un maillot phosphorescent!) puisque non tu ne te la joues pas cul nu on the beach de peur d'en être une. De bitch! 

Un autre rendez vous quotidien, c'est le "Sept à Huit", heure à laquelle je peux passer du temps avec mon Homme, puisqu'avant je travaille et qu'après il dort. D'ailleurs Harry si tu me lis...j'te prendrai bien le créneau d'after eight o'clock...sur un malentendu.

St Barth c'est aussi "50 minutes inside" remasterisé en "50 minutes outside". C'est à dire le temps que tu peux passer à attendre devant un club pour au final tomber sur le célèbre "SSSé pô posssssib' tu rent' pas". Les peoples inside, les Jean-Paul outside! Et Nikos c'est un quoi lui heiiiiin???!

Je pense que je pourrai vous en trouver encore des pavés de mes comparaisons, c'est vraiment l'île la plus bling bling, superficielle, dérangeante, déroutante... et tutti cui-cui! Mais on est bien tous pareil, ça critique ça critique, et c'est kiki qui passe ses soirées devant sa télé? Bah c'est toi! Et c'est kiki qui passe son hiver au soleil?? Bah c'est moi! Gniark gniark!!

Sur ce les p'tits chats, pleins de jolies pensées à vous!

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Je me souviens de ce rire, des larmes qui coulaient le long de ses joues, le souffle déjà manquant.

Je me souviens du bleu de ses yeux, pétillant, en colère parfois, mais jamais contre moi.

Je me souviens du rythme qu'il tapait sans cesse: les doigts sur la table, ou le pied qui suivait le tempo.

Je me souviens de ses silences. J'avais envie qu'il parle, qu'il me raconte. Alors je posais les questions et attendais. Il finissait toujours par me dire. Son enfance. Sa vie d'avant...

Il m'écrivait qu'il m'aimait et qu'il était fier. Mais ne le disait pas. Pourtant il était fier. Fier de la dernière.

Depuis j'ai oublié le son de sa voix. Ou je crois m'en souvenir mais c'est lointain.

Alors je me souviens de son odeur, mélange de tabac froid, de musc, d'épices. C'est pas joli à dire mais il était "poivré" mon Père.

Il était rêveur, fantasque, voulait tout mais ne faisait rien.  

Il était râleur, colérique, un brin moqueur.

Éternel insatisfait il est passé à côté.

A côté de nous, à côté de tout. 

Je lui avais promis que je ne serai pas triste, que je resterai forte et déterminée, que je profiterai de tout ce qu'il n'avait pas fait, que je me ferai aimé, que je vivrai mes rêves sans juste les laisser filer... Tout ça je l'ai fais.

Mais je ne lui avais pas promis que je ne pleurerai pas.

Ça fait 8 ans déjà qu'il me manque mon Papa...

Les vacances se terminent et laissent place à la recherche active d'emploi sur Bora Bora, là où la plupart des plus gros resort se trouvent, là où il y a le plus de touristes donc là où nous sommes sûrs de trouver. Oui oui on est hypers confiants!!
L'aéroport est sur un motu ce qui nous oblige à prendre le bateau pour rejoindre l'île principale.
Comme on nous l'avait dit, Bora a un lagon magnifique, mais n'est pas une île super propre, bien loin du bling bling que peuvent nous vendre les médias de par le monde.

Le centre, Vaitape, est craspouille, il n'y a pas voir très peu d'infrastructures, la place principale est inondée par les pluies de la veille, les chiens errent au milieu des poubelles... Et au milieu de tout ça deux trois boutiques de souvenirs et de magasins de perles.
On se rend vite compte que les touristes dits de luxe sont acheminés par navette sur les différents motu privés des grands resorts et que ceux ci n'en partiront que pour rejoindre l'aéroport à la fin du séjour.
Ce qui nous amène à la question suivante: Comment réussir à déposer un Cv??? A la nage??
Nous allons donc commencer les démarches par téléphone, et Karim décroche un entretien de suite dans un petit resto à deux pas de notre pension. Il y fera un essai et sera prit sur le champ pour un contrat extra à mi temps. Ce qui est bien mais pas top.
On continue les recherches entrecoupées par une visite du jardin de corail en canoé, où nous avons vu des raies, des tortues et tout pleins de petites merveilles sous-marines.
Lors d'un tour sur Vaitape, je décroche une journée d'essai dans une des boutique souvenirs, je dois y vendre des paréos, des portes clé, du monoï, à tout nos petits japonais qui eux sortent des motus, pas comme les ricains...
Je suis finalement embauchée dès la première journée moi aussi!
Jusque là tout roule!!
Et d'un coup le téléphone ne s'arrête plus de sonner pour d'autres entretiens, dont une ouverture d'établissement où ils nous veulent en tant que responsables. Sauf que c'est à partir du mois de Juillet. Tant pis.
Et finalement j'ai l'assistante DRH du F*** S***** au téléphone qui veut nous rencontrer. Sans trop y croire on dit à nos nouveaux employeurs de nous libérer telle journée afin d'y aller. Juste pour voir...

Alors déjà on a vu que l'endroit est juste magnifique, un Motu de 44 hectares, avec complexe sportif, un centre de yoga, une chapelle pour les mariages, 3 restaurants dont 1 au bord du lagon, une centaine de bungalows sur pilotis, 3 villas privés, un centre pour occuper les petits et un autre pour les ados... Piscine, spa...
On s'y déplace en voiturettes de golf, petits pontons sur mer turquoise, le tout dans un parc tout boisés et fleuris...
Là on est dans le Luxe, le vrai!
Notre journée va être une suite de 4 entretiens, rencontre des différents responsables, questions de mise en situation, voires psy, tests d'anglais, le détail minutieux de nos parcours...nos attentes...
J'espère que Karim répondra la même chose que moi... histoire d'être crédible... et on n'a rien mis au point, on n'a pas répété merde!!
Mais je fais confiance au fait qu'on soit hyper connectés. :-)
Je passe les 3 entretiens sans trop de problème, ils sont emballés, je le sens!
Ça se termine dans le bureau du Big Boss, un Indien qui ne parle qu'anglais.
Je sais que si on m'a amené jusqu'à lui c'est que je suis prise à 99%, c'est pas le genre de personne qu'on dérange pour rien le Big Boss.
Je n'ai pas vu mon gitan depuis le début de la journée, je ne sais pas si il a réussi à passer les 3 premières étapes, mais je sais que s'il arrive dans le bureau de ce cher Monsieur, je suis convaincue qu'ils vont s'entendre.
Je tente le tout pour le tout, lui répond sans réfléchir. Je travaille pour voyager, j'aime le respect et j'ai du caractère. Je ne suis pas lisse mais je ne suis pas mauvaise. Je connais mon taf mais servir n'est pas ce que je préfère. Je préfère parler avec les gens, échanger et découvrir.
L'entretien se finit par un bon gros serrage de paluche et de regard franc.

On me dit d'attendre à la réception.
J'ai le temps de me refaire la journée en boucle, et je sens, je sais que c'est bon pour moi.
Mon Doudou arrive. Lui aussi a tout déchiré!
On est officiellement embauchés!!
Moi au bar du Sunset sur le lagon, à servir des sushis et Karim au room service (avec la voiturette de golf!!!)

Ils vont nous aider à trouver un logement et on commence le 13 Juin.
On va aller au taf en bateau! En bateau bordel!!!

En attendant je continue la boutique et Karim les extras dans le resto, histoire de payer la pension qui commence à nous revenir chère.

 Alors on peut dire qu'on a eu raison de venir, que si on avait écouté tout ce qui se dit sur les forums on serait passé à côté de tout ça.
Que c'est allé super vite et qu'on a même eu le choix.

 J'ai le droit de sauter en l'air et de crier de joie?????!!

 Ouiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

Merci pour votre soutient, merci pour vos messages, vos commentaires, vos pensées...Merci de toujours y croire avec nous surtout!

On vous aime!

Et à la prochaine pour la suite...

La raconteuz aurait-elle un p'tit coup de mou???

Manque d'inspiration ou manque de temps, il est vrai que depuis le dernier post sur notre "cassage de gueule" j'ai pas eu grand chose à dire.

Parce que des fois il vaut mieux se taire plutôt que de raconter n'importe quoi.

Depuis ce malheureux incident, notre vision de Bora Bora n'a pas changé.
Les couleurs du lagon sont restées impressionnantes, le vent dans les cocotiers nous bercent toujours, les locaux ont gardé leur sourire et leur bonne humeur.

On continue à faire du stop et à prendre le bateau pour rejoindre notre secte.
C'est ça d'être professionnels... ils ont réussi à nous enrôler bordel! :-/

Les jours se suivent et se ressemblent, sauf ceux où nous avons la chance d'être off.

Dans ce cas on se plait à ne rien faire. Etrange quand on connait mon hyper-activité.

Alors on pense...

On pense au retour qui fout la trouille, à ces gens qui nous manquent, à ceux qui vivent des moments importants loin de nous.
A ce bitume et à la grisaille qui vont aller de paire avec les retrouvailles...

On parle... on parle de la suite qui se dessine, de la prochaine destination, de la prochaine saison.

On regarde... on regarde le lagon, la montagne qui nous guette, les cocotiers...
On admire le coucher du soleil et on se dit qu'on est juste bien les pieds dans l'eau.

On rêve... 

C'est la vie comme dans un rêve... et on n'a pas envie de se réveiller.

Mais s'il pouvait y avoir un centre co' ça serait le paradis!

Wesh parce que la meuf qui se la raconte les doigts de pieds en éventail à kiffer la life à compter les coquillages ça va cinq minutes... on n'y croit pas du tout.

Mytho!

Et sinon c'est quoi la tendance de cet été?
La rayure? Le pois? Le liberty??? 

J'vais passer pour une ringarde avec mes paréos fushias à imprimés fleur de Tiaré nan?

Doudouuuu dis Doudouuuu c'est quoi dans pas taaaard?
Hein dis c'est qwwwwa??

Les yeux du dit Doudou s'illuminent de mille feux parce que Oui il sait que c'est bientôt notre anniversaire de roulage de galoche!

Et qu'est ce qu'on fait pour fêter un anniversaire de 4 ans de roulage de galoche???

Bah on s'offre un week end à Maupiti.
Un p'tit coin de paradis à 2 heures de bateau de Bora Bora
Héé oui les gars y'a encore des coins de paradis encore plus trop wouaw que Bora Bora!

Maupiti en elle même est tout petit kiki, mais elle est encerclée de motu où il fait si bon vivre.
Je te laisse imaginer.
Vas y ferme les yeux.

Allez joue le jeu, prends 30 secondes et imagines!

----------Imagination à son paroxysme dans ton cerveau-------------pas besoin de te creuser la tête tu t'y vois déjà--------
Mais juste comme ça, je vais t'aider à t'y croire encore plus. Chacal que je suis. Gniark gniark gniark!!!

Si tu as toujours rêvé du traditionnel collier de fleur en guise de bienvenue à la descente du bateau... le doux parfum de la tiaré te faisant oublier ton mal de mer... et le ukulélé en fond sonore...
Tend l'oreille et tu pourras l'entendre...
Ok ferme la fenêtre ou fais toi installer des doubles vitrages.
Et dis à ta collègue de fermer sa gueule aussi tiens! (pour ceux qui me lisent au travail, je sais que vous êtes nombreux!)

Si tu aimes ne rien faire, juste écouter le bruit des vagues au loin (côté récif) et le clapotis de l'eau turquoise (côté lagon), et surtout si tu n'as pas peur qu'autant de bruit hydro-aquatique te donnent envie de pipi à longueur de journée vu que tu ne sera qu'un point au milieu du Pacifique.
Des étendues d'eaux turquoises peuvent amener une gène occasionnelle aux sensibles de la vessie.
Dans ce cas, si tu rentres au bungalow, tu sera alpagué du traditionnel "Meeeeets pas du sable partout j'ai passé le balaiiiii!"
Je te conseille donc de pisser dans le lagon, il y aura peu de différence de température donc ta chère et tendre ne le remarquera même pas.
Pas comme en Bretagne où si tu sens un courant d'eau chaude c'est que le gros tout moche à côté de toi urine!
C'est moche.

Si tu rêves d'être au milieu du Pacifique sans aucune chance pour qu'on te retrouve et si tu ne veux pas d'une armée de touristes accrocher à ta serviette tels des moules sur un rocher...
Juste Toi et Lui ... au milieu de l'infini beauté des étoiles qui brillent au loin jusqu'à la fin des temps...
Que Mon Dieu ce ciel étoilé il est complêtement baisé!
Hein Doudou?? T'as vu hein comment il est complêtement baisé le cièèèèl?
Tu sais savourer le moment certes, mais tu ne peux t'empecher un brin de vulgarité.
En même temps tu t'en fous t'es "tous seuls" sur le motu.
Juste Toi et lui... au milieu de l'infi... (ouais ça va la ferme bordel!!)

Si l'envie de ne plus répondre au téléphone ou de supprimer ton compte facebook te prend...
Parce que vraiment tu es encerclé de trucs qui sonnent, qui captent (ou pas) qui clignotent selon tes conversations.
Tu as constamment un truc à lire ou une image sous les yeux (des panneaux de publicités ou des écrans) et tu voudrais ne plus rien voir.
Juste une étendue de turquoise... des palmiers... des cocotiers... et du bleu.
Toute la palette des bleus de la terre!
Bleu vert. Bleu azur. Bleu océan. Bleu d'eau.
Et Bleu pigeon tu connais?
Non toi tu connais les crottes de pigeon.
Et bien sache que le Bleu pigeon se situe entre le Bleu cobalt et le Bleu ciel.
On sait jamais, ça pourrait servir pour tes futurs travaux. :-)

Revenons à nos pigeons...

Si pour une fois tu aimerai te réveiller grâce aux rayons du soleil qui te caressent la joue, ou par le gazouillis des pigeons oiseaux, plutôt que par une rengaine de bip-bip hyper stridents (que jamais au grand jamais tu trouves ce foutu bouton pour que ça cesse et que forcément tu ne sais pas comment désactiver la prochaine sonnerie dans 9 minutes!)
Aaaaaaah un réveil en douceur, juste en osmose avec le soleil et la mer...
Mais je suis désolée de t'apprendre qu'en Polynésie c'est pas des bips-bips qui te réveillent mais des coqs sous acides qui commencent le dawa dès 3h du mat'.
Et sur un coq il y a encore moins de bouton off.
Une seule solution: le pistolet à plomb.
Testé et approuvé. 9 minutes après ils ne reviennent même pas!
Ne t'inquiète pas, au bout de quelques mois tu ne les entends plus les coqs, et comme tu n'as pas l'intention de quitter ce petit coin de paradis, tu vas t'y faire très vite.

Si tu baves rien qu'en t'imaginant manger un sashimi de mahi-mahi, revenu dans une petite sauce au lait de coco maison... de la banane féi, du uru (tu sais même pas ce que c'est mais c'est forcément bon), des papayes et des mangues gorgées de soleil... plutôt que le traditionnel "pâtes au beurre" ou "pâtes au ketchup" ou juste "pâtes" pour les fin de mois.

Si faire le tour de l'île en vélo ne t'effraie pas (attention au systeme de rétro-pédalage où tu ferai mieux de descendre "à côté" et pas "sur" la bicyclette) de toute façon ça ne te prendra pas 1 heure de faire le tour de l'île et en plus c'est que du plat...
Et le Vélib' ça te connait hein?
Tu es devenu un vrai Poulidor depuis que les vélos poussent comme des p'tits pains (depuis quand le petit pain pousse? Elle est con c't'expression!) dans les villes de France et de Navarre (c'est où Navarre d'ailleurs?)

Alors oui, si tout ça ne t'as pas dégoûté et si par bonheur tu n'as pas déjà claqué la porte de ton bureau en laissant tes dossiers en cours et ta collègue sur le cul, et bien je t'invite donc à faire péter ton PEL et à venir couler des jours heureux à Maupiti

Juste Toi et Lui...au milieu de l'infini beauté des étoiles qui brillent au loin jusqu'à la fin des temps.... à vouler rouler des galoches d'amour dans le sable si fin de poussière d'éternité et à patauger dans le lagon si transparent de lumière que....

TA GUEUUUUULE!!!!!

Et si jamais tu as peur d'être trop tout seul il y aura toujours Marc et Melissa pour te recevoir.
Ils sont tellement si gentils que t'as l'impression d'être à la maison... et à 20000kms de la vraie maison ça fait toujours du bien de se sentir chez soi.

Un grand Maururu Roa à eux!

Je ne sais pas si tous les Tahitiens emploient cette expression ou si ça vient juste de notre hôtel, mais chaque jour nous nous faisons interpeller du célèbre: C'est quoi demaiiiin?

Pour se faire, affiche un sourire béat, regarde ton interlocuteur droit dans les yeux, penche la tête, lève les 2 pouces vers l'exterieur et c'est bon tu peux lui crier (en mode aigu et crescendo): C'est quoi demaiiiin???

Mais sache que tu ne peux utiliser ce refrain que si, et seulement si, tu es en congé le fameux lendemain.

Cette veille de congé va être pour toi le moyen de rapeller à tout tes collègues que pendant qu'eux seront en mode "powers rangers Orange" à servir et récurer, toi tu seras en bikini à siroter.

Le problème avec ce leitmotiv, c'est que nous sommes près de 200 employés... je te laisse imaginer combien de fois par jour on peut entendre ça.

A mon tour, j'ai pris ce tic de langage et le 31 Aout a été pour moi l'ultime "C'est quoi demaaaaiiiin??!"

Tu comprendras, cher lecteur assidu, que je suis effectivement en vacances (un peu plus tôt que prévu certes).

J'ai donc déposé pour la dernière fois ma si belle robe orange au vestiaire,  j'ai lâché mon chignon tiré à mort, j'ai serré 40 mains et fais 200 bises, j'ai regardé une dernière fois le coucher du soleil sur le motu, et j'ai savouré la dernière traversée nocture sous le ciel étoilé en bateau...

Mais qui dit "vacances" dit "va falloir rentrer"...

Trop long à t'expliquer mais je rentre.

Doudou reste encore un peu et me rejoindra au pays.

Pas d'panique les Monique on est toujours amoureux comme au 1er jour de l'Amour.

C'est juste que moi, bah faut qu'je rentre.

Et je décolle demain.

Pouah la claque!

Tant que je l'avais pas dit je réalisais pas.
Et je veux toujours pas réaliser.

Hier soir on a fait la fête avec les potos et j'ai même pas dis au revoir.
Rien à foutt', pour moi on remet ça samedi prochain!
Je glande depuis ce matin alors que je pourrai profiter une dernière fois de la plage, mais pourquoi aller à la plage hein??
J'ai toute la vie pour profiter d'la plage!
Je viens de boucler ma valise mais j'm'en fous, dans ma tête j'pars pas.

Même pas peur.
Même pas triste.
Rien à secouer.

C'est pas moi qui vais quitter le paradis sur terre pour me taper 2 jours de voyages, une escale à Tahiti, une autre à Los Angeles et la dernière à Londres avec 12h de décalage horaire.
Pas moi qui vais retrouver la grisaille, le bitume, le bruit... après 1 an passé dans les iles.
Encore moins celle qui va laisser son Doudou didon d'amour à 20.000 kms.
Là j'vois encore moins de quoi on parle!

Putain c'est quoi demaaaaaiiiin???

C'est la fin les gars.

:-(

Comme tu peux l'imaginer une partie de nôtre budget est consacré aux billets d'avion.
Forcément quand tu te plantes de date et/ou dans le calcul du décalage horaire et qu'une fois de plus tu as" hésité" à prendre l'assurance annulation :
                          _ Doudouuuu on la prend l'assurance annulation??
                          _  Nan ça sert à rien. Y'a pas de raison pour qu'on ne parte pas!
                          _ Ouais t'as raison Doudou. Y'a pas de raison.

Je suis donc au taquet pour dénicher Ze vol pas cher.

Des heures passées sur le net, sur tous les sites possibles: Expedia, Jetcost, Govoyage, Partirpascher... à trouver une escale improbable (bientôt pour aller à NYC ils nous feront passer par Bangkok, parce que je ne sais pas pourquoi mais c'est toujours moins cher par Bangkok!), à changer les dates parce qu'un vol peu doubler du jour au lendemain.
C'est quoi l'histoire?
Le 17, Roger il est hyper en forme, pas de crainte.
Sa Fernande lui a fait une bonne ratatouille, il s'est tapé la belotte avec Pierre et Simon dans l'après-midi. 
Même que la Fernande elle les a laissé jouer sans râler, trop occupée à arroser le jardin.
Vers 18h elle lui a  fait couler un bain qui sent bon la lavande, l'a du nez l'Roger, l'est sensible du naseau.
Et puis après les restes de ratatouille, y'a la Fernande qui s'est donné à la ptète gâterie du samedi soir.
Un bon gros dodo là dessus et le Roger il est d'attaque pour piloter un airbus les mirettes fermées!

 Alors on va payer grave cher parce que risque zéro de crash sur ce coup là??
 Juste parce que la Fernande s'est soumise???

Ha mais le 18 attention!
Roger se sera pris une bonne charrette avec Pierre et Simon, la Fernande aura passé la journée à l'engueuler. Pas de bain à la lavande, encore moins de câlin coquin.
Il aura juste avalé un bout rassi de camembert et un quignon de pain avant d'aller au lit.
Et impossible de dormir avec la Fernande qui ronfle depuis sa ménopause!
Du coup la compagnie aérienne préfère offrir la possibilité de se crasher à un prix raisonnable.
Ce serait con d'avoir payé aussi cher pour finir bouffer par les requins en plein océan. (ça c'est pour les bons jours, sinon ton corps se désintègre en plein vol. Pas mieux. Pas pire!) 

Une fois le vol pas cher trouvé il y a toujours des consignes à respecter pour que ton soit disant vol "pas cher" le reste.

Par exemple sur certain site, si tu réserves ton billet à 4h du mat' bah tu paieras moins cher de frais de dossier.
Pour payer moins cher tu es prêt à tout.
Même à mettre ton réveil au beau milieu de la nuit.
Sauf qu'avec tes yeux en trou de pines tu risques de cocher la mauvaise destination et/ou date et/ou nombre de bagages à enregistrer et/ou...
Tu l'aura compris acheter un billet en plein sommeil est risqué, à moins que tu aimes l'aventure et te retrouver coincé 48h dans un terminal à Bogota, en pleine grippe aviaire.

Ensuite justement, tu as le nombre/kilos de bagages à enregistrer qui peut faire varier le prix.

Et c'est là où tu pars dans des calculs improbables.
Si Toto part avec 3kgs de bagages à main et 20kgs de bagages en soute, mais que pour le vol suivant Toto a droit à 10kgs de bagages à main et  seulement 15kgs de bagages en soute, comment Toto fait-il pour faire loger 10kgs dans un bagage pouvant en contenir que 3?
Sachant qu'au vol retour Toto fera une escale à Bangkok et qu'il aura droit à 2 bagages de 23kgs chacun, mais qu'il n'aura décemment pas pu faire loger un bagage dans un autre bagage à moins de trouver un bagage qu'il puisse se mettre sur la tête en guise de chapeau....
Vous avez 5minutes, je prendrai des copies au hasard!

Comme t'as toujours été une quiche en Maths tu craques complètement.
Tu sais pertinemment que tu vas devoir payer un supplément.
Tu espères au fond de toi que la Dame du check-in sera compréhensive, et si y'a un Monsieur tu feras la queue au guichet du Monsieur c'est obligé et tu joueras de tes cils ou de ton decolleté. (Moi tu l'as deviné c'est le coup des cils qui marche) 
Mais tu as beau espérer, tu as l'intime conviction que tu vas quand même devoir payer.

 C'est comme ça qu'à mon retour de Bora Bora, en passant par Tahiti, puis par Los Angeles, pour finir à Londres afin de rentrer à Tours (et en ne passant pas par Bangkok) j'ai dû jeter mes shampoings/crèmes/lotion, j'ai dû refourguer 3kgs à une gentille Demoiselle qui n'a pas encore été contaminé par la crainte Vigipirate (ou une gentille Demoiselle innocente, ça aurait très bien pu être 3kgs de coke que je lui refilais!!)  j'ai enfilé 2 pantalons, 3 jupes, des paréos enroulés partout, une robe sur la tête, une combinaison par dessus tout ça et zou je n'ai pas eu à payer le supplément bagage, parce que ce jour là au guichet il n'y avait pas de Monsieur...
J'avais quand même 10kgs en trop, à 20€ le kilo ça valait la peine de passer pour une cloch' et de racheter du shampoing!

Lors de la phase "achat en ligne" quelques compagnies demandent à ta banque de t'envoyer un sms pour te refiler un code d'accès que tu devras fournir afin de valider la transaction.
Sauf que bien evidemment tu n'as pas de téléphone portable et que le p'tit Indonésien qui tient le cyber café ne veut pas te filer son numéro ( il n'est pas une gentille Demoiselle innocente, des fois que tu serais un trafiquant de drogue).
Tu vas donc devoir attendre qu'un de tes 154 amis sur Facebook se connecte pour demander ce service.
Bien sûr tu n'oses pas demander à ton ancienne camarade de collège que tu n'as pas vu depuis 15ans, qui elle est en ligne H24, encore moins à la tante du cousin de ta voisine (qu'est ce qu'elle fout dans tes contacts d'ailleurs celle là??) alors tu vas dépenser l'équivalent d'un bol de riz de connection pour dénicher la perle rare: Ze amie avec qui tu parles de temps en temps même depuis ton trip au fin fond de l'Indonésie.
Merci Facebook.
Merci les nouvelles technologies!

Parfois tu vas devoir faire ton check-in on-line, imprimer ta carte d'embarquement puis ton e-billet, tchécker les 15 mails que tu vas recevoir qui te donnent tous une information différente à valider... et si tu loupes une étape tu devras payer l'équivalent de ton billet en taxes.
Oh Roger tu voudrais pas que je mette moi même ma valise en soute et que je pilote non plus???
A ce prix là, tu n'auras pas non plus de plateau repas, ni de télé, encore moins droit aux sourires des hôtesses.
Ha on paye le sourire aussi?
Juste comme ça pour savoir, si on se crash y'a le parachute de fournit au moins non?
Parce que le gilet de sauvetage j'ai jamais compris à quoi ça pouvait nous servir.
Depuis quand avec une bouée tu peux voler toi Roger hein!
Raconte voir!

Ensuite tu peux tomber sur des compagnies qui te font miroiter un vol pas cher :
_ Wooooouuuuaaaa seulement 3€ le Paris/Glasgow en aller retour!!!!!!
Tu dégaines ta carte bleue, tu passes 5 minutes à remplir le formulaire, tu te concentres pour éviter de te tromper de date, tu acceptes le fait de partir sans bagages (3culottes et ta brosse à dent dans ton sac à mains pour 3jours? Tu peux le faire!), tu valides enfin.
..........La compagnie met tout en oeuvre pour valider votre transaction, veuillez patienter... L'opération peut prendre jusqu'à 60sec.... veuillez patienter.... La compagnie met....
Sauf que 5minutes plus tard la page n'a toujours pas chargé.
Tu retentes l'opération pendant toute une après-midi. Mais t'y crois de moins en moins à ce vol à seulement 3€.
Tu te résignes à aller voir sur un autre site et là tu trouves le même vol à 90€.
Tu veux crier à la publicité mensongère mais après tout, 90€ c'est déjà pas très cher pour un aller/retour nan?

Tout ça pour dire que voyager quand t'as pas un rond demande intelligence et concentration.

Tu dois avoir des connaissances en Maths, d'autres sur la capacité à savoir quel jour de quel mois de quelle année on est dans n'importe quel fuseau horaire, tu dois avoir des "amis" sur Facebook (skype et msn ça marche aussi, tout ce qui te permet d'avoir un lien avec la civilisation en fait) et être une vraie Geek pourra t'aider à comprendre tout ce que tu dois faire pour web-chekiner on-line.

Sinon tu peux toujours essayer de faire les yeux doux à Roger...

PS: A l'heure où je te parle, l'homme de ma vie se trouve dans les airs. 
     De 22 Dodos il n'en reste plus qu'1 et je le retrouverai enfin.
     Alors juste parce que je ne suis pas trop, mais un peu, supersticieuse, tu pourrai eventuellement,dans ton bracelet-magique, faire des bisous à Roger steuplait... Il aime bien ça, ça le détend.

Merci!

Faire un long voyage en soi même n'est pas très compliqué, le plus compliqué étant de dénicher the billet pas cher.

Mais pour faire un long voyage le plus sereinement du monde, tu as quelques règles de bases à respecter comme:

• Avoir une valise dont le poids est inférieur à la moitié du tien.
• Porter une tenue légère et décontractée.
• Détenir un passeport.

Je te l'avais dis y'a rien de surhumain, même ta Mémé Simone elle pourrait le faire.

Sauf que dans la pratique ça ne se passe jamais comme tu l'avais prévu.

D'abord si tu pars faire un long voyage, ça veut souvent dire que tu pars pour longtemps.
Ce qui déclenche un truc complètement dingue en toi : tu tentes de mettre ta maison dans une valise.
Et ça déjà c'est juste pas possible.
Alors tu passes des heures à faire, défaire, à trier, à tasser, à plier... limite tu serai prêt à casser un objet que tu ne peux pas plier juste pour que ça rentre.
Perso j'ai tenté de faire rentrer un lampadaire d'1m50 dans ma valise, et bien au cas où tu douterais sache que ça ne passe pas.
Par contre, après des heures de réflexion j'ai réussi à y mettre un tapis.

Il te faut donc faire des choix, mais à l'idée que tu ne pourras pas porter telle ou telle fringue pendant des mois te vient une réaction étrange, mais commune à toutes, tu enfiles ladite fringue et tu te persuades que "mais bien sûr que ce petit gilet moumoute je le porterai dans les Caraïbes!! Et cette jupe qui ne me va pas du tout aussi je la mettrai".
Résultat tu as 2 valises de près de 25kilos chacune.
Ce qui fait un total de 50kgs et que tu ne pèses bien évidemment pas 100kgs.
Déjà tu ne remplis pas les conditions d'un voyage agréable.
Surtout quand tu dois prendre le train, puis sortir de la gare pour prendre un bus pour arriver à l'aéroport.
Pour au final sortir de l'aéroport et prendre un taxi qui t'emmenera au port pour prendre le bateau... 
J'déconne pas c'est ce que j'ai dû faire pour arriver à St Barth.
Sans oublier mon Dinou fils (7Kgs) sur le dos.

Une fois que tes bagages seront enfin bouclés il te faudra choisir la tenue adéquate pour supporter les 20h de voyage qui t'attendent.
Sauf que tu pars d'un point A où il fait 12°.
Tu vas passer des heures dans un avion où il fera à peine 20°. Ce qui je te l'accorde n'est pas très froid, mais quand la clim te soufflera en pleine face tu auras beau te caler dans leur couverture de nain (que soit t'as les pieds congelés, soit le buste... au choix! Mimi Mathy serait-elle grand sponsor de toutes les compagnies aériennes au monde???) tu ne pourras pas fermer un oeil tellement tu auras froid.
Tu vas arriver à un point B où il fera près de 30° avec un taux d'humidité à 70% (ce qui veut dire que limite tu vas respirer de l'eau).
Tu optes donc pour la solution suivante: partir avec le jogging moumoute et garder dans ton bagage à main une petite robe et des tongs.
Sauf qu'au moment de te changer dans l'avion, tu auras la moitié des gens qui voudront aussi se changer et qu'avec seulement  2 chiottes pour 350 personnes tu auras peu de chance d'avoir le temps d'en atteindre un avant que l'hôtesse ne te scotche à ton siège.
Et si par chance tu as le temps, tu te rendras compte que cette petite robe est vilaine sur ta peau blanche et qu'en plus tu n'es même pas épilée!
Du coup en plus d'avoir le cheveux gras, le maquillage qui coule (pour celles qui ne pensent jamais aux lingettes) l'haleine de poney (parce que toi tu voyages en seconde et qu'en seconde tu ne peux que puer du bec alors qu'en première on t'aurai offert le mini kit bouche fraîche: le pauvre pu! C'est bien connu!), tu auras aussi la touch' d'une pouilleuse avec ta robe et tes poils.
Sans oublier la super marque de l'elastique de la chaussette.
Ça c'est le détail qui tue.

Ensuite tu vas devoir montrer une dizaine de fois ton passeport.
Et c'est là où tu va déclencher une sorte d'alzheimer précoce.
Que ce soit à l'enregistrement, à la douane ou encore à la porte d'embarquement tu ne pourras jamais le dégainer du 1er coup.
Pourtant au moment de l'enregistrement tu avais choisis un endroit hyper accessible et stratégique (la fameuse petite poche du bagage à main) sauf qu'arrivé à la douane tu l'auras mis  dans ta poche de pantalon,  et qu'à la porte d'embarquement tu le cherchera depuis 30 secondes, paniqué et persuadé de l'avoir perdu alors que tu l'aura déjà en main. C'est con.

Maintenant que tu connais les principes de bases à un voyage en toute tranquilité je vais t'annoncer la dernière, mais non moins importante, règle:

NE JAMAIS VOYAGER AVEC UN CHAT, UN CHIEN, OU MÊME UN ENFANT... ou avec toute sorte de petite chose qui ne pourra pas parler pour te dire au lieu de miauler, aboyer, crier ce qui le stress à ce point.

Mais ça je te le raconterai plus tard...

Il y a peu de temps je t'ai conseillé de ne jamais voyager avec un petit être qui ne pourrait t'informer (verbalement) de ce qui l'angoisse autant à l'idée de quitter son chez lui.
Que ce soit un nain ou un chat...

Personnellement je n'ai encore jamais voyagé avec un enfant, mais le peu de nains que j'ai croisé dans tous les avions que j'ai pu prendre n'ont pas particulièrement apprécié le voyage: pleurs incessantes au décollage, cris allant crescendo en rapport à la prise d'altitude bien sûr.
Une fois que la jeune mère peut se détacher elle va opter pour la ballade entre les rangs et dans ce cas tu auras les chouinements bien trop près de ton oreille toutes les 5 minutes (si t'as la chance d'être dans un très gros avion).
S'en suivra une bonne phase de dodo, pour un réveil en fanfare 4h plus tard pour la couche ou le bib' au choix.
Et c'est là où Toi, jeune mère, tu vas me dire qu'il n'y a pas que dans un avion que ça se passe comme ça. Que c'est juste ton quotidien.
Mais ça je n'ai pas encore le privilège de le savoir.

Par contre le "voyager avec un chat" n'a rien à voir avec le "vivre avec un chat".

En règle générale ton chat est indépendant, il passe sa journée dehors, rentre le soir pour la gamelle de croquettes et s'il a beaucoup de chance il aura sa petite séance de papouilles pour un dodo bien au chaud sur la couette.

Voyager avec lui, veut dire qu'il va passer des heures enfermé dans une petite caisse, sans manger, sans boire, sans le pipi, en ne sachant pas du tout ce qu'il se passe ni où on va.
En gros imagine toi laisser ton bébé dans une caisse sans pouvoir le nourrir, ni le changer pendant 20 heures...
Impossible?
Pour moi ce fut un calvaire.

Avant de partir, j'avais bien expliqué à Dinou qu'on allait partir loin, que ça allait être un si long voyage et qu'il n'allait pas revoir sa maison ni ses potes pendant super trop longtemps.
Il a eu ses visites chez le véto pour être pucé, pesé, vacciné et identifié.
J'avais bien pris notes auprès de la compagnie aérienne des conditions de vols en cabine histoire de ne pas avoir de mauvaises surprises.

Et déjà ça se corsait...
Ils m'acceptaient Dinou et sa cage pour un total de 7 kilos, sinon c'était direct en soute.
Tout seul. Dans le noir. Au milieu d'autres animaux apeurés.
Il était hors de question que je le laisse, au pire j'aurai demandé à voyager avec lui en soute.
J'te jure j'étais cap'!
Le problème majeur étant que Dinou pesait a lui tout seul 7,4kgs (et vas pas me dire qu'il est gros, il a juste vachement de poils!).
C'est à ce moment là qu'on a entamé un régime drastique, fini la paté friskies, whiskas & co à volonté. 
Imagine toi faire perdre à ton bébé près de 2 kilos pour qu'il puisse prendre l'avion en cabine et pas en soute...

Au bout de 2 mois il ne faisait plus que 6,2kgs. Well done Dinou!!!
Lui et sa cage ne dépassaient plus que de 400g le poids autorisé.
J'allais miser sur son regard de loveur pour amadouer la gentille dame de l'enregistrement.

Nous voilà donc parti pour 1 heure de voiture, puis 1h30 de train, pour finir avec 1h de bus pour enfin arriver à l'aéroport. Tout s'est très bien passé, vu qu'il avait déjà pris ces 3 modes de transport je ne m'inquiètais pas trop.

On s'enregistre vite, il fait effectivement les yeux doux à la dame du guichet et les 400 grammes de surplus passent inaperçus.
Ses vaccins sont en règles, son passeport est à jour on va pouvoir se mettre dans un endroit calme pour les 3h d'attentes.

Arrivés au contrôle de sécurité on me demande de mettre la cage sur le tapis pour le passage aux rayons X.
Et là je flippe grave.
Il est hors de question que mon bébé fils passe là dedans, je ne veux pas qu'il soit irradié, ça peut lui faire trop de mal.
Nan vraiment Madame j'vous jure, j'veux pas. J'vous promets que j'ai pas mis de drogue dans sa cage, encore moins de bombe. Allez d'accord? On peut y aller? Hein...
La dame ne nous a bien evidemment pas laissé passer et m'a proposé de prendre Fils dans mes bras et de passer la cage aux rayons.
Et c'est là où ça a coincé...
Beaucoup trop de monde, de bruit, de bip bip bip... 
Dinou n'a jamais voulu sortir et j'ai dû le mettre dans le "tunnel à rayons"
Vas y Jeune Mère, imagine toi passer ton bébé là dedans...
Au pire on va fouiller la couche de ton nain mais jamais on va te l'irradier!!

Dinou n'étant pas Fils de Taliban (mais fils d'arabe je te l'accorde) on a pu passer sans la fouille au corps.
Il avait même pas l'air trop mal après le passage du tunnel.
J'espère  juste que dans les mois à venir il ne va pas lui pousser des tumeurs, voire même une deuxième queue... On a vu ce que ça a donné Tchernobil hein!

On arrive donc dans le petit salon d'embarquement, il nous reste peu de temps avant le fameux décollage.
Le stress monte et je préfère donner son petit médicament à Fistou histoire de lui faciliter la suite du trajet.
J'ai à peine galérer à lui faire avaler... va donner une micro gélule en passant juste une main dans la cage toi!
Il m'a à peine griffé, m'a si peu craché dessus et n'a pratiquement pas miauler à la mort.
Normalement le somnifère devait faire effet 1 heure après, c'est à dire pile pour le décollage.
On allait pouvoir être tranquille. Lui comme moi.

A force d'attendre et de me dire que je vais passer ces 8 prochaines heures enfermée sans nicotine, je demande à la jeune fille à côté de moi de surveiller Fils le temps d'une dernière cigarette.
Celle ci me répond d'un air distant "Oui bah de toute façon il ne va pas aller bien loin..."  (connasse)
Je lui laisse quand même et pars. La cigarette me fait faire n'importe quoi...

A peine le temps de tirer trois lattes que j'entends :

Tunununuut (annonce d'accueil au haut parleur) Pour des raisons de sécurité nous vous demandons de ne pas laisser vos bagages sans surveillance et de nous informer de tout colis suspects. You're attention please... Tunununuut.

Ça ne fait qu'un tour dans ma tête et je m'imagine déjà 15 militaires aux Famas prêts à charger autour de mon Fils.
Sont tellement dingues ces cons qu'ils seraient prêts à dégommer un chat le prenant pour une bombe H!

J'écrase ma clope dare dare et court auprès de la prunelle de mes yeux.

Il est toujours dans sa cage, la nana l'a bien surveillé, et moi j'ai même pas fumé en paix. Chier!

De toute façon il est temps d'embarquer...

Une fois à bord je me retrouve derrière la rangée des jeunes parents et leurs nains et je réalise que l'espace entre mon siège et celui de devant est très limité et qu'on va sacrément être à l'étroit.
Autant au niveau de l'espace qu'au niveau de la nuisance sonore.

Quant à savoir qui fera le plus de bruit... Le nain ou le chat??? Suspense.

Je cale la cage entre mes pieds, j'ai vraiment pas de place.
Parce que moi j'ai pas le petit emplacement sur le mur pour caler un berceau comme la maman devant moi.
Payer 50€ pour avoir le droit de mettre une cage entre mes jambes?? Super!
Et la maman elle a payé elle la place de son nain??? Hein?

Je vous épargne la phase des exercices de sécurité, passons aux choses sérieuses.
C'est à dire le moment où Roger met les gaz...

Force est de constater que ce foutu somnifère à chat ne fait pas effet et qu'une toute petite boule de poil peut, sous la peur, se transformer en Lion!!!
Et que les cris d'un nain à côté ne sont que des gazouillis.

Il fait des bonds de malades, tente d'arracher la grille de la cage, mort, griffe, rugit.
C'est hyper flippant.

Le seul moyen de l'appaiser que j'ai trouvé est de mettre sa cage sur mes genoux, de lui parler et de le caresser à travers la grille.
Vachement confortable.

Ça a l'air de marcher, il se calme.
Se calme un peu trop même.
Il tombe raide, ses yeux roulent dans ses orbites, la langue pendante!

Je panique et je le vois mort.
Mon monde s'écroule, je ne comprends plus rien, je regrette de l'avoir amené avec moi. Je le secoue, parle plus fort mais rien.
Il ne se passe plus rien! Je suis à deux doigts de demander à la maman face à moi ce qu'il faut faire en cas de malaise chez un nourrisson, d'hurler "y'a pas un medecin là dedaaaaans???" mais je me reprends.

Puisque je me rappelle les paroles de ma chère maman " Ne t'inquiète pas s'il devient tout poupée de chiffon, ce sera le somnifère qui fera effet".
C'est donc que ce foutu médicament marche.
Je décide donc de me (et à mon voisin de siège) faire un peu de place et de remettre la cage entre mes pieds.
Mauvaise idée, n'entendant plus ma douce voix le bercer le voilà qui se remet à rugir!

Pendant que le bébé d'en face laisse 4 heures de répit à sa mère pour qu'elle puisse matter un petit film peinard, moi, je vais devoir passer 8 heures avec une cage de presque 8 kgs sur les genoux, à parler, chantonner et à caresser mon bébé à travers une grille... même au moment du repas.

Ce serait mentir de dire que l'hôtesse de l'air ne m'a pas pris pour une folle à lier.

Nous arrivons tant bien que mal à St Martin, fatigués, déboussolés et surtout crevant de chaud.
Je vois ma copine Jeune maman qui donne de l'eau à son petit, lui met juste le petit body, nanani nanana... crâneuse!
Le mien ne peut toujours pas boire, ni manger, ni faire pipi. Et je ne peux lui enlever son pelage moumoute d'hiver pour qu'il ait un peu moins chaud! 
On va devoir rejoindre au plus vite le port pour le dernier bateau de la journée pour St Barth, au moins là bas il y aura un peu de vent.

Et autant il a mal vécu l'avion, autant le bateau s'est bien passé. Enfin je crois.
Puisque oui il y a eu du vent... donc de grosses vagues.
Je l'ai laissé dans un coin et moi j'ai lutté pour ne pas gerber.
Un peu plus et je lui piquais un somnifère ayant laissé le Mercalm au fond de la valise...
Du coup je n'ai pas pu garder les yeux ouverts (ma technique en cas de mal de mer: fermer les yeux et m'imaginer dans un manège) et je ne saurai jamais comment il a vécu la mer.

En tout cas à l'arrivée il n'y avait pas de vomis dans la cage, et encore moins de pipi après 20h de voyage!

Tu ne peux pas en dire autant hein Jeune Maman??
C'est cher les pampers hein??? 

Mon Doudou a pu prendre la relève: litière, croquettes, câlins... et moi je suis allée me coucher.

Je me suis fait une nuit de près de 12 heures, puisque mon fils, en dehors de sa caisse, est finalement hyper indépendant...

En écrivant ça je pense bien sûr à toutes ces femmes devenues mères, à celles qui le deviennent et à celles qui le deviendront... 

Les fêtes à St Barth c'est le moment rêvé pour se faire pas mal d'argent en peu de temps.
Je me suis donc transformé en Super Nanny pour gosses de riches, bien plus reposant que Gogo danseuse en boite de la night.
Il n'y a rien de bien compliqué en soi, tu dois retenir des prénoms, des petits rituels de la nuit, d'éventuelles allergies... et surtout tu dois faire preuve d'autorité mais pas trop, histoire que la famille te book pour tout leur séjour et que tu puisses quand même passer des soirées peinards.

Une soirée lambda se passe par le plateau repas-télé avec les nains (que toi aussi tu commandes au Room Service et que tu te lâches sur des Burger et du Coca pour faire pas trop cher alors que tu rêverai de commander la Demi Langouste... mais bon c'est les parents qui paient alors tu te la joues soft) le brossage de dents, le pipi et Zou tout le monde au lit.
Tu n'auras plus qu'à te caler devant la télé dans la suite des parents et attendre que ça se passe en t'imaginant en vacances dans ce superbe hôtel...
Le serveur du Room Service (un grand malade pas physionomiste pour un sou) te prendra pour la mère des gamins tous les soirs (les nains parlent Ricain, tu lui parles Français. Les nains sont blonds comme les blés aux yeux bleus, blancs comme ton cul... Et ce fou furieux t'appelera quand même par le nom des clients!) C'est ça le service de luxe à St Barth!

En règle générale les nains ont un peu la trouille de toi (mais pas trop) et restes hyper trop super gentil.
Une fois la lumière éteinte tu ne les entendra plus de la soirée.
Limite tu vas mettre le nez de l'autre côté de la porte de peur qu'ils se soient tiré.
Mais non, tu les as vraiment fait flipper avec tes lunettes rectangulaire (technique de feu Super Nanny).

Bien évidemment si les nains sont sages c'est parce qu'à la base ils ont eu une bonne éducation. Et dans le cas contraire, c'est à dire pour des gosses de célébrités de groupe de rock (que j'ai pas le droit de dire qui c'est) ça peut être un peu plus compliqué.

Tu as beau faire les gros yeux, menacer de punition, punir même il n'y a rien à faire, ces gosses sont juste intenable.
Le plus grand, agé de 6 ans passera sa soirée à trifouiller dans son froc (ça promet) et le petit de 3 ans se prendra pour un chien et pissera (parce que cul nu) aux 4 coins du salon...
Je les ai gardé une fois, un peu par curiosité, et je me suis promis de ne pas y retourner.
Sauf qu'ils m'ont rappelé et qu'une fois de plus je n'ai pas pu dire non.
J'ai bien fais de ne pas dire non.
Le plus étrange c'est que cette fois là les parents ne partent pas de la villa.
Tu ne comprends pas trop ce que tu dois ou ne dois pas faire. Tu es à 2 doigts de te barrer en courant de cette maison de dingue mais la Maman te dit qu'il va y avoir une petite fête à la villa et qu'elle voudrait que tu commandes des Pizza.

Hum hum... Voyons voir.
Je suis censée surveiller des gamins qui dorment et là je vais devoir gérer des monstres à moitié à poil au milieu d'une fête de VIP??
Mon âme de groupie me force à rester (par chance le reste du Groupe pourrait peut être faire partie des invités).
Je commande les pizzas, j'organise une pseudo table, je surveille le nain-chien et lui colle une couche de force et je me retiens de ne pas hurler au "branleur" de lâcher de suite son micro-zizi sous peine de le lui couper sur le champ!!!

Les voitures arrivent, je fais style de rien... bla bla bla viens par là Machin on va faire un puzzle...
Come on Trucmuche que je mouche ta morve....
Ouiiiiii ooooooh vous êtes so adorabeul les nains!!!

Je m'en care le coquillard de leur Ipad, leur super fusées qui balancent des flèches.... ce que je veux c'est voir le groupe!!!!
Et ouiiiiiiiiiiiiii ils sont bel et bien de la party!

C'est un truc de dingue!!!!
Je fais des sourires à tout va, des "nice to meet you" en veux tu en voilà, des" yeah yeah yeah I'm the nanny".
Et surtout je fais staïle je connais personne, j'ai jamais entendu parler de vous, je ne suis qu'une habiuée des grandes soirées.

C'est comme ça que le chanteur (haaaaaaaaaaa) vient me taper la discut' et que je commence à lui raconter ma life, il est sous le charme je le vois bien. Je dois être tellement "so exotic" à ses yeux. J'ai le coeur à donf, je fredonne dans ma tête, je me refais les albums rien qu'en le regardant... mais rien ne s'échappe de moi, pas même une photo souvenir, ni encore un autographe sur mes fesses (bah oui y'a jamais de bout de papier dans les villas c'est bien connu).

Je m'esquive histoire de retourner à mes occupations principales: tchecker la couche et moucher la morve.
Sauf qu'une petite surprise party se passe en terrasse et que la Maman m'invite à aller voir.
Voir un petit film pour les 50 ans du batteur.
Style le film-photo-montage-émotion qu'on fait tous pour les anniversaires de mémé, le mariage de la cousine Jacqueline... tout ça tout ça quoi. La petite fenêtre ouverte dans l'enfance et l'intimité de chacun.

Et BAM je suis propulsée dans le quotidien des *** *** ***** *******!!!!!!!!!!!

Je suis la seule non Famille-VIP-Amis.
En fait je suis une souris.
Je suis la seule et unique "petite souris" au monde qu'on veut tous être au moins un jour.

Le film se termine. Les invités repartent.
Quoiiiii? déjààà? Mais il est même pas 22h!
Comment ça on fait pas la fête toute la nuit?
On se torche pas la gueule entre potes?
Bah alors les gars!!!?
What's the fuck???!

Thank you Soïzik, you're so nice. How much is it?
Euh.... C'est une blague?
Je vais me faire payer pour ça?

Bah oui.

Bref j'ai passé une soirée avec les *** *** ***** *******!!!!!!!!!

Depuis que je suis toute petiote j'ai toujours eu un peu beaucoup de mal avec le Dimanche.

La trouille au ventre du retour à l'école?
Ou l'obligation des Devoirs à la dernière minute sur le coin d'une table de cuisine peut être. 
La corvée d'aller à la messe? Yes I did... pas trop very much mais I did la messe le Dimanche... Damned.
Le fait que les magasins soient fermés? Je ne pense pas qu'à 6 ans j'avais déjà conscience que le Shopping pouvait avoir des vertus thérapeutiques.

Depuis des années je cherche.
Pourquoi dès la nuit tombée j'me sens pas trop super bien le Dimanche.
J'suis triste, nostalgique (même à 6 ans oui oui), j'ai plein de peine dans le coeur et je comprends pas.
J'ai envie de pleurer, mal au ventre et une tendance névrosée à me faire des plans tordus dans la tête.
Ça fout grave la trouille même.
J'me dit que je suis peut être dimanchsoirophobe.
Et c'est un peu la merde parce que techniquement j'en suis à mon 1461ème dimanche soir (sans compter les années bissextiles) et si tout va bien (inch'tout ceux là haut) il m'en reste encore pas mal.

Et là, ce soir. Je viens de comprendre.
Comprendre que je n'y étais pour rien et que je pouvais renverser la tendance.
Il suffit juste que j'appuie sur un petit bouton.
Le tout petit bouton de la télécommande.

Au cas où tu ne le saurais pas, la télé le dimanche c'est pas possible.
La semaine c'est télé Divertissement, le dimanche c'est télé Vas-te-noyer-dans-ta-baignoire (RIP Whithey :'()

Et j'en suis.
J'en suis de celles qui ont été élevé avec la télé en continu.
Elle faisait partie de la famille. On allait la réveiller le matin et on la bordait le soir.

En semaine je pouvais voir le Club Dorothée au réveil, et la Roue de la Fortune le soir, avec un p'tit bout du film des fois aussi... rien de très violent en soi.

Et le dimanche on avait droit à :

La Chance aux Chansons, cette émission où tu vois des jeunes chanter et danser sur des tubes de petits vieux prêts à mourir.

L'Ecole des fans, là où toi tu n'iras jamais dire à Jacques que ta maman elle est là bas et que ton papa il est derrière la caméra. Parce que maman elle travaille le dimanche et papa il va au foot.

30 Million D'amis, où on te montre tout pleins de p'tits animaux à qui ils arrivent toujours tout pleins de malheur sur un fond de musique hyper triste.

Et pour finir la journée, 7/7 où la dame en noir reçoit des gens pas drôles qui parlent de trucs que tu comprends pas. Mais papa il a l'air de comprendre parce que souvent ça le fait crier.

20 ans plus tard, c'est pire.

On te gave de 7à8, de 66minutes, de Capital, de Zone interdite...
De gens qui souffrent et qui se font souffrir.
De vas y que jte dégueule la misère du monde à la face, toi petit être bien protégé dans ton petit cocon.
De planète qui surchauffe pourtant certains meurent de froid.
De ceux qui crèvent la dalle pendant que d'autres sont en train de se faire péter la panse.
Du bateau qui chavire à la Diva qui coule.
Du non respect de l'autre à l'exclusion.
A la chute.
Au racisme.
A la haine des uns.
A l'envie des autres.

Pas question de faire l'autruche le dimanche. Tu te dois de voir, de savoir comment le monde va mal.

Pourtant cette fenêtre ouverte sur le monde n'est, pour certains, que l'ultime moyen de découvrir ce qu'il se passe ailleurs.
L'unique son qu'ils vont entendre.
Le seul échange.
La seule main tendue.

Et ça me donne encore plus mal au bide.

Où est l'entrain? La légèreté? Les beuveries de culs nus dans les prés?

Je ne pense pas que nous puissions trouver un quelconque réconfort face à ces images de déchéance sociale.

Alors s'il vous plaît les Siouper Director de la télé du Monde entier, vous pourriez pas nous mettre une spéciale Joséphine Ange Gardien dimanche prochain???

Juste comme ça. Pour voir.

Pour voir si j'ai autant le cafard du Dimanche Soir...

Je t'avais déjà dis que mon Cher et Tendre Doudou refusait de me marier sous prétexte que, selon lui, le mariage était réservé à une certaine classe sociale: les Beauf'.

Pour lui les Beauf' se marient dans une salle des fêtes qui sent bizarre, un mélange de bois et de renfermé.
Les tables sur des tréteaux qu'ils peinent à cacher avec les nappes en papier crépon.
Ils accrochent des ballons pour cacher la moquette murale des 80's et mettent un rideau noir devant la scène.
Dans toute salle des fêtes qui se respecte il y a une scène.
Pratique pour y coucher les bébés brailleurs et/ou les poch' de fin de soirée.

La Beauf' porte la robe blanche à la mode meringue, un chignon à fleurs et des anglaises dégoulinent le long de ses joues poudrées.
Le Beauf' quant à lui est vêtu du costard à la mode croque-mort, le noeud pap', la raie gominée et les chaussures cirées.
Les Demoiselles de Beauf' sont grosses et moches et piaillent comme des dindes pour que le plus beau jour de la vie de toute sa vie de leur super copine se passe à merveille.

Elles ne peuvent pourtant pas empêcher Le Tonton Gillou et le Cousin Firmin de lever un chouïa trop le coude, ce qui au terme d'une journée de beuveries se termine en insultes et tirage de col de chemise.
Le reste des invités se trémoussent sur DJ Gégé et sa siouper platine fait même de la fumée pour l'ambiance apocalyptique d'Emile et Images.
Sans oublier l'indétronnable "Et on fait tourner les serviettes..." passage préféré de Mémé Paulette qui en profite pour en caler une sur le nez de son grand dadais de fils. L'aime pas quand il boit trop c'couillon.

Les familles des Beaufs se déplacent en cortège de BX (tu sais, celle que quand tu mets le contact t'as l'arrière qui se lève) de R5 et autres tas de ferrailles. Celles ci sont, elles aussi, tout ballons de baudruches et de fleurs en papier crépons au vent.

Cette journée se déroule sous le signe du rose(é), d'hirondelles, du blanc et de choux à la crème.
De discours cul cul la praline et de chaises musicales.
De pouët pouët chapeaux pointus, turlututu la mariée elle a trop bu.

Et sinon Mon Amour, t'es allé à un mariage dernièrement?
Oui?... Non?

Non parce que sinon j'ai ze solution.

Un mariage juste Toi & Moi, sans robe, sans bague, sans rien...
Sur le sable, au coucher du soleil, pieds nus, les cheveux au vent...
Sans discours, sans promesse... rien que des bisous salés et... ça tombe bien on a déjà tout ça ici.

Allez Doudou vas y.
Dis le.
Met le genou là et dis.
Allez Doudouuuuuuu.... houhou...hou...

C'est donc, non sans grande émotion, que je vous annonce (la Saint Valentin y est sûrement pour beaucoup) qu'une fois de plus je me suis pris le râteau de derrière les fagots...

L'année dernière j'avais eu les poissons panés.
C'est bien aussi les poissons panés.

Pfffff chiotte!

Ma mobylette j'la kiffe.

Même si objectivement c'est un peu une mobylette pas trop super.

Déjà elle a pas de coffre alors je peux jamais laisser mon casque à l'abri dans elle.
Du coup je le coince avec l'attache sous la selle. Et forcément quand il se met à pleuvoir alors que je suis en train de clubber (du verbe clubber: danser dans un club de la night) et bah je suis bonne pour me renverser 5litres de flotte sur la tronche à 5h du mat.
Ma mobylette elle a aussi un truc là, entre mes pieds, qui fait que je peux jamais poser un pack d'eau, comme tout le monde il fait ici. C'est nul. Et même pour y coincer la poche des courses ça chavire toujours à un moment.
Et VLAN! Les poireaux-carottes-tomates-tampax-PQ qui s'éclatent en plein virage.

Elle a un tout petit reservoir aussi (mais pas de jauge... sympa) que limite je peux même pas faire le tour du caillou avec un plein. C'est nul aussi ça pour les sorties du dimanche. Je peux jamais suivre les autres en trip!

Après je vais pas non plus être trop médisante, elle démarre toujours au quart de tour ma mobylette et elle roule plutôt pas mal.
Elle me ramène souvent en mode pilote-automatique-version-Kit-de-K2000 sans jamais me faire tomber en plus.
Même un soir, j'ai fait 5kms dans les vagues du torrent de la pluie, et elle a pas calée.
Elle a vrombit tout ce qu'elle pouvait (parce que oui c'était des vraies vagues sur la route!) mais elle n'a rien lâché.
Une fois aussi, elle m'a évité de me prendre une roue d'avion sur la tronche à la tourmente  . Tétanisée par cet avion qui arrivait pile poil sur ma tronche, j'ai arrêté net ma course pour me retrouver (comme une débile) dans sa trajectoire. Par chance Moby a pris les commandes et m'a sortie de là.

Jl'a kiffe ma Mobylette.

Jusqu'à cette nuit.

J'avais clubbé toute la night, je rentrais tranquille. J'avais même pas trop bu et en plus il avait même pas plu.
Et d'un coup d'un seul vla t'y pas que Moby se met à faire un bruit de lion "MMMRRROOOUUAH" (oui oui elle a rugit) et c'est là où elle m'a lâchement planté. En pleine nuit noire, au milieu de rien. A 3H du matin...

Sans raison apparente elle n'a plus voulu avancer.
Je l'ai supplié. Je l'ai calmé. J'ai même fini par lui dire ses 4 vérités.

"Espèce de feignasse Moby!!!C'est que 3h là, allez t'as même pas clubbé toi, t'es toute frêle de ta nuit toi! Regarde un peu ma tronche Moby! Tu peux pas en dire autant de moi hein??! Allez me laisse pas. Pas comme ça... Mobyyy..."

Elle est rentrée ce matin aux urgences du Medecin des Mobylettes et il m'a de suite rassurée.
Elle va s'en sortir.

J'vais juste pas pouvoir aller clubber ce soir... fais chier!

Etrangement je vois ça comme un signe de sa part. Comme si ma mobylette avait eu envie de me dire quelque chose. Un message.

"Va donc dormir petiote..."

Hier j'étais peinard à facebooké travaillé à la boutique quand d'un coup d'un seul j'ai senti des ptits guilis-guilis sous mes pieds. Assez étrange comme sensation.

En quelques micros-secondes mon cerveau fait plusieurs hypothèses:

1) Une armée de souris envahit le caillou?
J'ai toujours été traumatisée par "Souris City". Nan parce que techniquement ces ptites bêtes sont bien plus nombreuses que nous les humains et je comprendrais qu'elles veuillent reprendre le plein pouvoir.

2) Un groupe de jeunes juifs vont débarquer pour me soulever de ma chaise en mode bar mitzvah?
Sauf que je ne suis pas un jeune homme, j'ai plus de 13ans et je ne suis pas juive.

3) Un bateau qui a du mal à démarrer?
Euh... ça c'était l'hypothèse de ma copine-voisine de boutique... J'veux bien qu'on soit près du port mais quand même.

Les ptits guilis se transforment vite en gros "Vrrrr" et c'est toute la boutique qui se met à bouger.
Ok les gars on arrête de déconner là et on applique les conseils des pro-séismes (mes amis les Japonais) et on se tiiiiiiiiiire!!!

Je retrouve dehors toutes les copines-voisine de boutiques.
Mais il va le démarrer son putain de bateau?! 
Je crois qu'aujourd'hui elle n'a toujours pas compris.

Et puis on attend.

Tu sais pas combien de temps ça va durer, et surtout jusqu'où ça va aller.
Alors tu penses au risque Tsunami et commences à visualiser le chemin le plus rapide pour rejoindre le point culminant de l'ile (une vague de plus de 281mètres c'est pas possible hein?) après être passé chercher Dinou Fils à la case qui se trouve forcément à l'opposé du point culminant...et la moby qui peine toujours dans les côtes raaaah!
Alors tu te dis que la solution serait peut être d'être sur la mer finalement. Trouver un bateau! Il nous faut un batôôôôôô!
Et Doudou? Il est où Doudou???
Ha bordel il travaille au bar de la plage, il faut que je l'appelle pour qu'il se tire de là et VITE!
Parce que je le connais lui qui n'a jamais peur de rien. Sauf qu'il va jamais faire le poids contre une vague de plus de 10 mètres.
Et mon portable? Il est où mon portable??? Je peux pas l'appeller sans portable! 
Dans la boutique mon portable. Mais je veux pas y rentrer. Je travaille au rez de chaussée d'un bâtiment de 3 étages.
Je vais le télépathé. On est hyper connecté d'habitude.
Et puis il y a aussi...

Ha bah non il n'y a plus rien. La terre ne tremble plus.

Ça aura duré quelques secondes, 1 minute peut être. C'est fou d'ailleurs l'allure à laquelle un cerveau humain peut aller en cas de crise.

Il faut savoir que ça arrive de temps en temps, c'était le 3ème tremblement de terre qu'on aura vécu depuis qu'on vit ici.
Des touts petits certes, celui d'hier était de magnitude 5,2.

Mais à chaque fois ça me retourne. J'ai toujours flippé de Dame Nature.
Je me rappelle que pour la tempête de 99 je me tapais la tête contre le mur et j'hurlais qu'il fallait partir. Sauf que lors de tempêtes on ne part pas. On évite de rester dehors pour se prendre un arbre sur la tronche.

J'en profite donc pour vous rappeler les quelques règles de sécurités à respecter.

Orage: on débranche tout.
Pluie diluvienne: on monte se réfugier à l'étage.
Vent: on reste à l'abri.
Tremblement de terre: on sort et on se met en boule.
Tsunami: on court/vole/roule jusqu'au point culminant et/ou on va sur la mer. Avant la vague par contre.

Bon, par contre, si vous avez plusieurs de ces cas de figure en même temps, voire les cinq, je vous conseille de serrer les fesses et de prier tous les bons dieux de la terre et des mers.
Dedans ou dehors?
J'hésite encore.

En arrivant à la case je me rends compte qu'on n'a plus d'eau et comme le Président de la Collectivité de l'île il a dit que l'eau du robinet n'est plus potable (l'a-t-elle été un jour?) et que même pour faire cuire un oeuf il ne fallait pas s'en servir (sachant que la coquille de l'oeuf ne se mange pas -un oeuf à la coque ne voulant pas dire qu'on va se gaver de la coquille- et que l'eau ne sera pas rentré à l'interieur dudit oeuf, je soupçonne un complot pro-commercial visant à remplir un peu plus les caisses de Super*).
Bref, on n'a plus d'eau et moi je n'ai plus de liquide. Ce qui va, une fois de plus me forcer à dépenser 15€ pour juste 1,5 litres d'eau minérale. 

Je fais un rapide tour des rayons et me tourmente intérieurement à savoir "de quoi on a vraiment besoin?".
Parce qu'acheter juste pour acheter ça a toujours eu tendance à me rendre complètement dingue. Ne trouvant pas de quoi on avait vraiment besoin (ayant fait le plein des courses 3 heures plus tôt) je fais le tour des mes envies et cours au rayon-dont-il-ne-faut-jamais-prononcer-le-nom: le rayon "Grosse Vache".
Et hop une tablette de chocolat aux amandes (78% de cacao ça réduit la casse) et zou un paquet de biscuits aux pépites de chocolat (Bio. Toujours. Pour faire staïle)
Huuuum des fraises!!! 4€ la barquette pour des fraises from les Etats Unis qu'elles vont jamais avoir le goût de Plougastel...j'hésite mais 4€ c'est bien et en plus ça fait des mois que je n'en ai pas acheté. Pas depuis qu'on vit ici en fait.

J'en suis donc à 10€. Plus que 5.

Je me lâche sur la chantilly (3,95€) pour donner un peu de goût aux fraises qui n'en auront pas et une boite de tisane qui fait pisser histoire de me persuader que tout ce gras ingurgité va direct s'éliminer dans le pipi magique.

C'est bon! J'en suis à 15€.

Bonsoir Madame... blablabla.... Merci Madame.

J'enfourche Moby et de retour à la case....

MERDEEEEUH j'ai pas acheté l'eauuuuu!!!!!
Espèce de grosse vache alzheimée tu vas le boire comment ton Pisse-Mémé?

Ce matin j'ai un gros trentenaire dégoulinant de fric et transpirant l'autosuffisance qui rentre accompagné de sa femme dans une main et de son smartphone dans l'autre.
A peine bonjour, je comprends qu'il est en conversation hyper trop super importante avec un de ses associés.
Ca parle argent avec des chiffres à rallonge ainsi que de formules que j'ai jamais entendu de ma pauvre vie.

_ OK Jean Dav', tu me places 178 millions sur la D34-48 mais tu fais bien gaffe à bouger la 126R2 de 3%. Ok.
Ensuite tu me fais la même sur le DD84 mais tu mooves 1,97% de 345 millions sur la 40.
Jean Dav' t'as compris?
Putain Jean Dav mais fais le.
Fais juste ce que je te dis.
Cherche pas merde!!

Il raccroche et daigne enfin faire attention à ma présence, ce dont je me serai certainement passé.

_Bonjour Mademoiselle.
Vous allez bien?
Oui ça va?
Bien?

Putain mais ferme la ta sale gueule bordel, j'peux même pas en placer une làààà!!!
Ouiiiiii ça va conn#rd!!!

_Moi, je vais pas trop mal merci Mademoiselle.

Putain mais je t'ai rien demandé!

_Juste Jean Dav' qui m'a un peu gonflé. L'est con ce Jean Dav'. Je lui demande pourtant pas grand chose. Juste de faire ce que je dis!

J'essaie de me recentrer sur Madame sinon je sens que je vais lui foutre ma main dans la gueule... jsuis pourtant pas violente mais il m'enèrve sévère le Gros plein d'thunes!

_C'est vrai à la fin, c'est toujours la même merde avec lui. De toute évidence c'est toujours la même merde avec les exécutifs. Ils peuvent pas s'empêcher de vouloir réfléchir. Sauf qu'on leur demande pas de réfléchir.
Vous êtes pas d'accord Mademoiselle?

Et sinon, espèce de trou du c**  de c¨¨ de sa race, t'as pas l'impression que c'est toujours la même merde avec les gens comme toi. Les clients?!
Ils peuvent pas s'empêcher de rentrer dans une boutique, de pas dire "Bonjour", de toucher à tout, de tout déplier, de foutre leurs doigts dégueulasses sur les miroirs, de raconter leur life tout en demandant à mettre de côté des choses qu'ils ne prendront jamais!
De sortir en n'étant pas foutu de fermer une porte et surtout de ne jamais dire "Au revoir".
On leur demande pourtant pas grand chose aux clients.
Juste de faire péter la carte et de fermer leur gueule!

Alors tu vois gros con de décérébré, ici c'est moi l'exécutive et heureusement pour moi ça ne m'a jamais empêché de réfléchir!
Maintenant tu sors ta carte et tu dégages!

#Lespersonnagesetlessituationsdecerécitétantpurementfictifstouteressemblanceavecdesperson nesoudessituationsexistantesouayantexisténesauraitêtrequefortuite#

Un pressentiment, rien qu'un tout petit doute qui te dit que non non non, tu ne monteras pas dans cet avion, parce qu'il y a eu un signe. Juste un ptit truc qui fait que tu le sais, tu le sens, ce sera ton tout dernier voyage. Le voyage du crash... du vas y qu'on coule en plein Atlantique ou qu'on explose en plein vol. Au choix.

Le signe ça a été une erreur sur ma carte d'embarquement. Rien de grave en soi, mais je pensais qu'avec toutes ces normes de sécurité on ne laissait pas passer quelqu'un avec une erreur colossale, que dis-je une erreur intersidérale, sur sa carte d'embarquement.
Mon nom et mon prénom correct.
L'heure et le numéro de vol correct.
Mon identité sexuelle... pas correcte!

Je suis, sur ce vol, Monsieur Soïzik P. Et à mon grand étonnement ça n'a choqué personne.
Je fais la queue, à défaut d'en avoir une, pour monter dans l'avion et là j'en informe une pote qui ne savait pas ô combien je pouvais être superstitieuse quand il s'agit de voler dans une machine qui est tout sauf un oiseau géant capable de porter 350 personnes. D'ailleurs le jour où les oiseaux se lanceront dans le transport d'humains je serai bien plus rassurée que de monter dans un avion. Mais passons.
Je révèle l'erreur, et c'est alors qu'elle me répond tout naturellement « Tiens c'est con, si on se vautre ils vont chercher un mec et là bah ça sera pas facile de t'identifier! »
Mon sang ne fait qu'un tour et je suis prise d'une envie incontrôlable de repousser mon départ. Sauf que, à moins de passer pour une psychotique névrosée, je n'ai guère le choix, je dois monter. Un petit coup de respiration ventrale... et ça repart.
Me voilà dans l'avion.
Comme à chaque fois avant de décoller je m'adresse à Roger (mon pilote perso imaginaire) à voix haute (mais pas trop pour pas passer pour une foldingue) dans mon micro magique imaginaire qui se trouve sur mon poignet gauche. C'est mon petit rituel anti-stress et impossible de décoller sans le faire.
Je lui demande s'il a passé une bonne nuit, s'il est en forme et s'il pouvait faire en sorte qu'on fasse un super vol. Je dois finir ce petit rituel par un bisou magique sur mon poignet et un « Je t'aime Roger ».
Sauf que là, y'a une hôtesse qui passe à côté de moi au moment précis du bisou magique et je ne peux aller jusqu'au bout. Miséricorde!
On ne coupe pas un rituel en deux. Il faut que ça file, que tout soit enchaîné, hyper raccord!!! Panique à bord!
Je me retrouve obligée de faire le bisou magique qu'une fois que cette dinde d'hôtesse se barre de ma rangée! Ça sent pas bon! Ha non non non. J'aime pas très bien ça du tout. Me revoilà à paniquer sévère.
Respiration ventrale... et ça repart.
Je tente de m'occuper en faisant des ptits tinouninou à Dinou (mon chat fils qui hait au plus haut point se retrouver dans un avion lui aussi, tu peux le lire ici).
Roger met les gaz et zou on décolle!

Même pas peur, enfin bien moins que Dinou qui se transforme en Roi de la jungle dans sa caisse.

Le vol se passe plutôt pas mal, jusqu'au moment où, au bout de 3 heures de vol, Roger prend le micro et va complètement pêter les plombs! Une femme s'est fait prendre à fumer dans les toilettes et Roger l'est hyper en colère.
Il nous dit qu'il faut 7 secondes pour qu'un avion explose en cas d'étincelle, qu'il en a rien à fouttre et que quitte à y passer il peut se la jouer en mode amerrissage et que dans ce cas on a aucune chance de survie parce qu'on est en plein milieu de l'Atlantique. Heu Roger t'es pas complètement barré de dire des choses pareilles??!
A quoi ça sert alors tout ces chalalas des hôtesses avec leur bouée et leur tuyaux d'oxygène?! C'est des mythos en fait c'est ça??! Vous faites tous croire qu'on pourra s'en sortir mais en fait vous le savez tous qu'il n'y a aucune chance??!
Haaaa Roger mythoooo! Encu** Roger!
Et moi en plus on pourra jamais m'identifier parce qu'ils vont chercher un mec et que moi j'ai pas de zizi bordel!
Et BAM me revoilà à hyper-ventiler... Respiration ventrale... et ça repart.
Roger t'es rien qu'un con d'abord et je t'aime plus mais là sur le coup je te le dis pas tant que tu m'auras pas redéposé sur le plancher des vaches! Et la prochaine qui se grille une clope dans les chiottes je la fais passer dans le trou d'évacuation!
C'est compris?

 Un signe, juste un signe qu'elle a dit la demoiselle? A ce stade c'est limite si c'est pas écrit sur grand écran qu'on va y passer. Parce que Roger qui dit haut et fort dans son micro que lui il est prêt à y passer ça prouve bien qu'en cas de ptits soucis technique il va pas faire de grands efforts pour nous sortir de là.

Put*** il fallait que je tombe sur un Roger hyper susceptible et pas super fan de la life... Jsuis deg...

Si j'te dis qu'une heure après j'ai encore cru y passer tu me crois?

Une heure après commencent des petites pertubations. Et ça j'aime vraiment pas du tout, du tout. Du tout.

Respiration ventrale... et ça repart pas du tout parce que là pour le coup ça secoue grave sa mémé dans les cocotiers et Roger reprend le micro. Il demande à l'équipage de bord de s'assoir et de s'attacher.
Ok là j'ai très si peur. Fais pas le con Roger, sors nous de là!!!
Et qui c'est que je vois assise en face de moi?
Et bah l'hôtesse qui m'avait coupé dans mon rituel du bisou magique! Jsuis à deux doigts de la traiter de tous les noms cette greluche et de lui hurler que tout ça c'est rien  que de sa faute, mais je suis bien trop occupée à enlever toutes mes fringues (coup de chaud de malade) et à essuyer mes mains qui pissent (j'ai jamais autant transpiré des mains).
Dinou quant à lui, se met à pisser tout court et je me retrouve pleine de son pipi sur les genoux, parce que pour le calmer je n'ai d'autres solutions que de mettre sa caisse sur mes genoux et de le caresser. Et ce, pendant les 8h de vol. Hyper pratique et confortable. Pour le coup je suis forcée de le mettre à mes pieds, et autant il ne supporte pas les vibrations des moteurs sous ses petites pattes autant il déteste se retrouver dans son pipi...
On continue à être secoué dans tous les sens et là je me fais une raison. Pour nous ça va être un sale moment à passer c'est sûr. Mais je sais que ça sera encore plus dur pour ma famille, mes amis... eux ils auront toute la vie pour avoir mal. Nous ça va aller vite....

C'est alors que Roger reprend la parole et nous dit qu'il a demandé l'autorisation pour aller encore un peu plus haut histoire de sortir de ce vent qui nous trimballe sévère.
Enfin moi, un vent qui fait bouger un avion c'est plus trop un vent mais une tornade mais bref. Si Roger il dit que là haut ça sera pas le vent et bah allons y!

Nous y allons et les hôtesses peuvent se détacher. Même la greluche. Je l'aurai bien attaché tout le reste du vol celle là!

Le reste du vol se passera normalement sauf que j'aurai un mal fou à desserrer la mâchoire et que  ça sentira si tant le pipi de chat sur moi. Roger a quand même fait un super atterrissage. Crâneur.

Et je lui ai quand même dis Merci et à la prochaine. A moins que la prochaine fois je rentre en bateau en fait...

Tu l'auras deviné je suis de retour sur le caillou.

C'est pas que... mais quand même...hein!
Non mais oh!

Y'a des fois où je me dis que quand même j'ai un peu l'oeil...
Tu sais ce truc de l'oeil... le black powa!
La chkoumoune... la guigne... ce que tu veux quoi!
La poisse!

Fin 2011, y'a déjà un p'tit moment hein, j'ai fait un truc que j'aurais pas dû.
Aller chez Or@nge et demander d'ouvrir une ligne de téléphone portable.
Du moins, j'aurais dû laisser passer ce mec qui avait voulu me piquer ma place dans la file et aller au guichet d'à côté.
Ha ouais la vache c'est ça que j'aurais dû faire!
Mais non!
Teigneuse que je suis j'ai rien voulu savoir et j'ai fait mon regard de t-avise-pas-de-me-gruger-mec-ou-t-es-mort!

Pourquoââââ??! Ha mais pourquoi bordel je pouvais pas, pour une fois, fermer les yeux!
Oui parce que moi j'ai pas forcément besoin d'ouvrir la bouche pour parler, j'ai un regard assez (trop) expressif! Qui m'a d'ailleurs causé pas mal de tort dans le passé... mais passons.

Ce jour là donc, je demande d'ouvrir une ligne de téléphone portable.
Zou les papiers d'identité, zou la CB et zou j'ai un numéro!
Easy.

Sauf que quelques jours plus tard...

Tununut tununut...TUNUNUT!! (sonnerie de mon portable tu l'auras deviné)
"_  Allo bonjour, Hôtel Seren*, il nous faudrait un taxi dans 15 minutes c'est possible?
  _ Ha bah oui bonjour mais ça doit être un faux numéro, je veux bien prendre vos clients sur ma Moby mais ça risque de prendre un peu de temps pour la course...
 _ Haha (léger le "haha" quand même) Désolé... merci... au revoir."

Jusque là rien d'alarmant... juste un faux numéro.

Les jours passent et la saison démarre.

Tununut tununut... T! 
"_ Allo bonjour Hotel Le Toin*, vous seriez dispo pour une course dans 10 minutes?
 _ Euh bah oui bonjour mais en fait ça doit être un faux numéro... désolée, je suis pas taxi.
 _ Ha pardon! Désolé. Bonne journée au revoir."

C'est à partir de ce moment là que je commence à trouver ça louche... très louche même!

On arrive au pic de la saison, c'est à dire entre Noël et Jour de l'an. Je suis à bloc de travail, j'ai peu de temps à moi et encore moins de temps pour dormir, quand en pleine nuit... (une sirèneuuh... appelle au feu... on connaît la chanson)

3h20 du mat'
TUNUNUT!!!! TUNu
"_ Oui Bonsoir Hotel Manapan*, est ce que par hasard vous pourriez, s'il vous plait (genre la formule de politesse qui va bien à 3h20 du mat) être dispo là de suite... par chance hein...
 _ Mais vas y c'est quoi ce merdier???! WTF!!? Je suis pas taxi bordel!! Vous vous êtes donné le mot ou quoi??!
 _ Oula mais désolé mais euh... c'est que vous êtes dans l'annuaire en fait... en tant que Taxi... Donc bon bah on pouvait pas savoir...
 _ Quooooâ (je fais le crapaud oui oui) Tu déconnes là?
 _ Pas du tout non, mais rendormez vous je vous raye de la liste.
 _ Ouais c'est ça ouais! Merci"

Sauf que le man, il a eu beau me rayer de la liste... il croit que c'est le seul de l'île à avoir en sa possession l'annuaire??!
Et que je vais pouvoir me rendormir tranquille le chat?!

Je suis donc dans 5000 (peut être plus... peut être moins...) annuaires en tant que fucking taxi 7/7 H24 depuis l'édition 2011!

Mais bien joué Or@nge !!! Super bravo les gars!!!

Je n'ai bien évidemment rien pu faire pour remédier à ce problème...

J'aurais pu, une fois l'édition 2012 en préparation, prévenir les petits bons gens qui s'occupent de l'annuaire de me rayer de la liste une bonne fois pour toute... mais c'était trop tard!
Sauf que là... y'a l'édition 2013 qui va pas tarder à sortir et j'ai toujours rien dis aux intéresses...
Et j'hésite à leur dire maintenant parce qu'au final bah l'espace d'un micro "tununut" j'ai l'impression d'avoir un ami qui veut me parler!
Ça change du texto, du viber, du watsap, du facebook... parce que c'est vrai qu'aujourd'hui on parle même plus trop à nos amis... on les texte.
Et puis je me dis que si un jour je finis par m'acheter une voiture j'aurai peut être moyen de monter ma 'tite entreprise.
Et vu tous les coups de fils que je reçois je suis sûre de bien gagner ma croûte.

Bref...

Ce soir je sors du taf, en mode hyper à la bourre parce que babysitting de prévu à l'autre bout de l'île, quand deux Russes me sautent dessus et me demandent dans un anglais approximatif:
"Where canaille faïnd taxi plizz?"

Ok les gars where do you go? Toi tu montes derrière moi, toi tu grimpes sur le guidon, et let's GOOOOO j'suis hyper too late!!
Ça fera 100 balles!

Quand tu vis sur le caillou depuis un p'tit moment il y a des choses qui te sont devenues hyper normales.
Des petits détails de la vie quotidienne, qui peuvent paraître complètement hallucinants pour celui qui ne vit pas là.
Et c'est vrai quand on y pense, vivre à St Barth te fait faire ou dire des trucs que dans ta vie d'avant tu n'aurai même pas imaginé.

Il y a tout d'abord ta façon de t'habiller.
Quand je suis arrivée il y a 4 ans, je ne portais pas de jupe, pas de short, pas de décolleté.
Non pas par pudeur, ni par complexe... juste parce qu'être habillée en "femme" signifiait pour moi être susceptible de me faire allumer/siffler/insulter, le tout dans la même journée. 
Aujourd'hui je me trimballe à moitié à poil.
Mes robes ne sont pas plus longues que mes T-shirt, mes shorts sont de la même longueur qu'une simple culotte et mes T-shirt eux sont si fins qu'on voit toujours au travers.
Et tu crois que je me fais traiter de sale p*tasse des bananass pour autant?
Même pas. Ici tout le monde s'en fout!
Un cul reste un cul.

Bon après je dis pas, à certaines périodes de l'année j'suis un peu moins dénudée.
C'est quand le thermomètre passe en dessous de 25°.
Et dans ce cas je n'ai aucune gêne à m'exclamer: "Rah bordel ça caille! Vas y comment il fait trop froid sa grand mère!!"
Pour toi qui est en ce moment même dans la grisaille, le froid, la neige... je sais que tu dois me trouver débile, voire tu dois penser que je me la raconte... mais je te jure qu'en dessous de 25° je sors le jean's, la veste, l'echarpe... y'a plus de fesses à l'air qui tienne! C'est l'hiver ici aussi! A 25° certes mais l'hiver quand même...

Une autre phrase que je peux dire et qui, avec du recul, est complètement hallucinante:
"Ha la vache mais t'habites trop loin!!"
En vivant sur 24km² j'ai perdu toute notion de distance... ou comment aller de Gustavia à Grand Fond devient le Paris-Dakar...

En parlant de Gustavia... notre Capitale. La mégalopole en quelque sorte!!!
C'est ouf de se dire qu'on arrive à dire la "ville" en parlant de Gustavia.
En ville?? Non mais les gars y'a qu'une rue dans notre ville!

La ville justement, c'est l'endroit où toi, jeune demoiselle, tu aimes à y faire du shopping, à marcher pendant des heures dans les (en l'occurence "la") rues piétonnes...
Bon bah sache que la jeune demoiselle d'ici, son shopping, elle le fait le cul posé devant son ordi sur des sites style La Redoute, Kiabi...(ouais je sais, les sites tout cheum' mais ce sont les seuls à bien vouloir nous livrer jusqu'ici)
Parce que sinon, euh, avant de pouvoir faire du shopping en "ville", il faudrait que tu puisses dépenser l'équivalent du PNB du Bangladesh pour t'acheter ne serait-ce qu'un pauv' sac à main!
En python le sac à main, je te l'accorde.

A défaut de ne pouvoir dépenser l'argent que je n'ai pas, je préfère m'offrir un verre. Juste un p'tit verre. Le petit apéro de la sortie du boulot, histoire d'oublier que tout ce que moi je vends je ne pourrai jamais l'acheter.
Tu sais ce petit verre qui va en amener un autre, et un aut'... et hakoor uun tiii pou la rouut'!
Résultat on est lundi soir, j'suis sortie du travail à 20h, et je rentre chez moi à 4h30...et j'ai clubbé toute la nightt!
Normal! C'est toujours l'embuscade ici!
Mais c'est pas de notre faute si le rhum coûte limite moins cher qu'un coca!

Du coup, au lieu d'aller me coucher direcc, je vais aller me faire le mythique bain de minuit à Shell Beach. Histoire de décuver et rigoler surtout.
Non mais les gars, on est en plein mois de Janvier et on se baigne à minuit!! hahahaha!!!
Là j'avoue que le rhum aide à se mettre à l'eau... bah oui à minuit l'eau doit être à quoi 22°?! ("Rah la vache c'est carrément l'Océan Arctique à 22°!!")

Le problème avec ces soirées là, c'est que même si aucun de tes acolytes ne t'a géolocalisé, tu peux être sûr que la moitié de l'île saura, dès le lendemain matin, les moindres détails de cette nuit de folie...
C'est ça de vivre sur un caillou. Tout le monde sait tout, sur tout le monde...

Mais ne crois pas qu'on passe notre temps à picoler non plus... bah non hein! On mange aussi.
Et pour manger il faut faire des courses!
Haaaa les courses...au début ça fout la trouille mais après tu t'y fait.
Entre ce qui coûte le double de la métro, ce qui est déjà périmé mais qui coûte quand même le double, en passant par ce que tu ne trouveras jamais dans les rayons... il y a ces petits cadeaux de la vie.
Après plus d'un an de recherche acharnée je viens de retrouver, non sans grande émotion, des yaourts au soja nature!
Hiiiiiiiiiiii j'ai failli me péter un orgasme au rayon frais tellement la vision de ces 4 petits pots m'a remplie de joie!
Parce que je n'ai pas très bien compris pourquoi, du jour au lendemain, ils avaient disparus de la circulation.
Et là après bientôt 3 mois depuis mon retour j'étais en manque grave.
Et à moins de me prendre un billet d'avion je n'avais aucune chance de pouvoir manger mes yaourts au soja nature!!!
Et je surkiffe les yaourts au soja nature, tu l'auras compris... mais pas assez pour dépenser 800 balles pour 4 petits pots!
J'en profite, si celui ou celle qui a décidé de les recommander à Super* me lit, sache que je te bénis!

En vivant ici donc, j'ai appris un nouveau code vestimentaire, j'ai appris à boire plus (toujours avec modéra... on connaît la chanson) mais à manger ce que je trouvais.
J'ai appris à moins gaspiller mon temps parce qu'ici le soleil se couche à 18h toute l'année et à garder mon argent parce que la vie au soleil coûte un prix. 
J'ai appris à ne jamais fermer ma porte à clé, à faire du stop la nuit, à dire bonjour à tout le monde, et à ne plus être anonyme.
J'ai appris à supporter le bzzzz incessant des moustiques, et j'ai compris qu'au bout de quelques mois ils préféraient la chair fraîche à ma peau bronzée.
J'ai appris à m'épiler les guiboles toute l'année et à laisser pousser ma frange.
L'humidité étant source de pousse rapide et de frisotis. Quand je dis ça, je parle de mes poils qui poussent trop vite et de ma frange qui frisait... pas l'inverse.
J'ai appris à voir un film en plein air, sortit depuis déjà des mois en métro, et à découvrir la "chanson de l'été" qu'au mois de Décembre.
J'ai supporté l'idée de payer 1000 balles pour une chambre, et je me suis adaptée à la vie en coloc'.
J'ai compris qu'il ne fallait pas laisser de bouf dehors sans risquer de se faire envahir la cuisine par les fourmis.
Et j'ai dû faire comprendre à Dinou qu'il allait devoir partager sa gamelle avec les copains sauvages, les bernard l'hermite et les fourmis.
J'ai accepté de voir la mer tous les jours à défaut de ne voir la mienne qu'une fois par an. 
J'ai appris à dire la "métro" en parlant du pays et à dire le "caillou" en parlant d'ici.
J'ai compris que mes amis d'ici ne remplaceraient jamais ceux de là bas, mais j'ai oublié où était ici et où était là bas.

Vivre ici n'a jamais été une chance pour moi, mais un choix. J'ai eu le choix de partir mais j'ai décidé de rester.

Parce que mon quotidien est facile je le sais. Bien plus facile qu'ailleurs et ça je l'ai vite compris.
Et aujourd'hui ça m'importe peu de passer pour une dinde à moitié à poil qui se caille à 25°, qui trouve que 7kms c'est le bout du monde et qui passe plus de temps à clubber qu'à dormir...

Mais c'est vrai, qu'avec du recul, je peux dire que mon quotidien est juste complètement hallucinant!
Pourtant je sens que ce n'est qu'une phase de transit ici pour moi.
Je ne suis pas d'ici et ne resterai pas là.
Parce qu'au final le quotidien reste le quotidien et qu'à un moment donné l'envie de bouger va repointer le bout de son nez... en attendant je prends tout ce que le caillou a encore à m'offrir...

J'ai dû oublié un tas d'autres petites remarques, d'autres petites choses qui auraient pu te faire sourire... mais je ne vais quand même pas te raconter toute ma vie nan?
Si? 

Je ne t'en ai encore jamais parlé mais comme beaucoup de gens ici je vis en coloc', et pas n'importe quelle coloc'.
Je vis avec 3 mecs. Des vieux.
Bah oui hein, à plus de 40 piges pour moi t'es un vieux, parce que moi bah j'ai pas 30 ans. 'fin pas encore.
Bref je vis en coloc avec 3 mecs.
Me faire accepter n'a pas été chose aisée vu qu'à la base ils cherchaient un mec, un vieux comme eux, avec surtout pas d'animaux.
Bon bah finalement ils m'ont pris moi, jeune femme de pas 30 ans avec mon Dinou fils. Dinou fils c'est mon chat.

J'aimerai pouvoir te raconter ma vie à la coloc mais par respect pour eux je ne te raconterai pas.

Quoooa la raconteuz qui raconte pas???!

Bah non je peux pas raconter. Pas tout du moins.

Coloc n°1 c'est le chef de la coloc. C'est celui qui gère. Qui fait le ménage. Qui s'occupe des éviers quand ils sont bouchés. Qui descend les poubelles. Qui construit des abreuvoirs à colibris. Qui arrose les plantes.
C'est aussi celui qui me laisse des surprises dans mon frigo en forme de douzaine d'huitres, de saumon fumé, de plats traditionnels créoles, de foie gras, de Chardonnay. Il fait tout ça quand je suis au travail et la nuit c'est lui qui travaille, donc on ne se voit jamais.

Coloc n°2 c'est le frère de coloc n°1. C'est celui qui fait pas de bruit et qui n'aime pas les gens qui en font. Il travaille beaucoup et quand il travaille pas il dort. Sachant qu'il dort quand je suis au travail et qu'il travaille quand moi je dors, coloc n°2 je le vois jamais non plus.

Coloc n°3 c'est celui qui oublie tout. Qui oublie d'éteindre les robinets, qui oublie de ranger ses affaires. Une fois il a même oublié ses clefs dans son frigo. Heureusement il est gentil. Mais je le vois pas beaucoup. 

Ils sont tous les 3 gentils d'ailleurs. Ils m'ont jamais posé de questions, du coup je crois qu'ils ne savent pas trop qui je suis.

Pour eux, Coloc n°4 c'est "la miss et son chat". Celle qui ne fait pas de bruit. Celle qui ne parle pas, sauf à son chat. Celle qui part tôt et qui rentre tard. Celle qu'on-ne-sait-pas-trop-ce-qu-elle-fout-de-ses-journées-et-qu-on-ne-voit-jamais.

Ca fait 5 mois qu'on vit tous sous le même toit et on ne se connait pas.

Demain "la miss et son chat" quittent la coloc' mais je ne suis pas sûre qu'ils s'en apperçoivent.

Euh, bah... Salut les gars c'était sympa! Merci pour tout j'ai adoré!

Et sans aucune ironie je peux dire que j'ai eu des colocs en or. Parce que grâce à eux j'ai appris à vivre seule.
Et à "pas 30 ans" il était sacrément temps que j'apprenne.

Dinou Fils et moi même n'ayant pas les moyens de réellement vivre seuls on s'installe dans une autre coloc'.
Parce qu'on a pesé le pour et le contre et on s'est rendu compte que la case elle est bien, ça c'est sûr.
245m², 4 terrasses, belle vue, belle lumière, place de parking. On peut recevoir des copains. Pleins même. 
Les colocs sont gentils et ne font pas de bruit.
Mais on s'est rendu compte aussi qu'on n'y était jamais à la case.
Et payer 1000 balles de loyer pour être dehors c'est pas que ça commencait à nous saouler, mais un peu si quand même. Ouais en fait ça nous saoulait grave.
Autant aller dans une 'tite case avec 1 terrasse/belle vue/belle lumière/place de parking aussi/ pour moins cher. Bah oui hein.

On ne connaît pas encore "Futur Coloc et sa chatte" mais on espère qu'ils feront pas trop de bruit et qu'ils seront gentils.
D'toutes façons nous, on est toujours dehors.  

Hier j'ai eu 20ans.
J'ai emménagé pour la 1ère fois avec un mec.
J'ai eu ma Licence.
J'ai monté mon spectacle.
J'ai quitté mon mec.
J'ai été malheureuse. Très. Trop.
J'ai vécu l'amour.
J'ai voyagé aux quatre coins de la planète.
J'ai appris un métier.
J'ai trouvé mon paradis sur terre et j'y suis restée.

... 10 ans ...
Déjà 10 ans.

Et demain?

Demain je découvrirai la mer.
J'aurai 30 ans.
J'aimerai.
Je changerai de métier.
J'aurai moins peur.
J'écrirai.
J'aurai des enfants, et peut être même que je me marierai.
Je serai une femme de 40 ans.
Je verrai mes enfants grandir et je leur raconterai.
Je me souviendrai.

Je me souviendrai de son rire, des larmes qui coulaient le long de ses joues, le souffle déjà manquant.
Je me souviendrai du bleu de ses yeux, pétillants, en colère parfois, mais jamais contre moi.
Je me souviendrai du rythme qu'il tapait sans cesse: les doigts sur la table, et son pied qui suivait le tempo.
Je me souviendrai de ses silences alors que j'avais envie qu'il parle, qu'il me raconte.
Je me souviendrai qu'il m'écrivait, qu'il m'aimait et qu'il était fier. Mais ne le disait pas. Pourtant il était fier. Fier de la dernière.
J'aurai oublié le son de sa voix mais je me souviendrai de son odeur; mélange de tabac froid, de musc, d'épices. Il était "poivré" mon Père.

Il était rêveur, fantasque, voulait tout mais ne faisait rien.  
Il était râleur, colérique, un brin moqueur.
Éternel insatisfait il est passé à côté.
À côté de nous, à côté de tout. 

Je me souviendrai que je lui avais promis que je ne serai pas triste, que je serai "grande", que je profiterai de tout ce qu'il n'avait pas fait, que je me ferai aimer, que je vivrai mes rêves sans juste les laisser filer... 
Tout ça je l'aurai fait.
Je me souviendrai de cette date. Rien qu'une date.

Une date où ça n'est pas plus douloureux que les autres jours.
Où ça ne le sera pas moins.
C'est une date. Rien qu'une date.
Le premier jour.
La première semaine.
Le premier mois.
La première année...

Aujourd'hui ça fait 10 ans.

10 ans que mon Père me manque comme si c'était hier...